As fotos das Doninhas

Som, som… Um, dois, um dois…

Ora cá estamos de novo com os ponteiros todos a funcionar e o sistema mais ou menos em alta (os fusíveis é que nem por isso, mas o pessoal até já se habituou a esta espécie de loucura hiperactiva e descontrolada facilmente activada por uma meia de leite bem tirada… - ingerida religiosamente, devo informar!), depois de um bloqueio causado por 154 miniaturas cheias de energia (algumas quase controláveis à base de medicação, outras nem por isso) e por um acesso muito limitado à Internet.
Mas isto deve ser como a caspa e os fungos nos dedos dos pés – a gente pensa que passam, mas depois lá atacam eles em força outra vez.
Vamos lá a ver é se consigo meter as fotos que estão um bocadinho desactualizadas por virtude aqui do sistema andar enguiçado cada vez que eu cá venho, senão o único computador da Biblioteca Municipal de Peniche vai conhecer o profundo significado da nobre expressão “perder a transmontana”, com uns quantos impropérios pelo meio.
Muito bem, já vejo que isto funciona sob ameaça! Estamos a começar bem!

Então vamos abrir com um sincero agradecimento ao Sr Presidente da Câmara Municipal de Peniche – o meu patrão, até recebi um postalzinho no meu aniversário e tudo! – que além de ter tido a brilhante ideia de trazer Xutos e Da Weasel, ainda permitiu que os funcionários da CMP tivessem direito a bilhetes à borlix!
Um fixe este gajo!
Agora que sou trintona, reparo num singelo pormenor: com os quase 30 anos de carreira que têm os Xutos, e mais inaugurações que o Marcelo Caetano… foi a primeira vez que vi os gajos ao vivo… Sim, a 2 de Junho de 2007.
Devia ter vergonha na cara... Sou deprimente… Meto nojo aos cães… Tenho pulgas…
Ok, já chega!!!

Bem, chegados a 8 de Junho… Da Weasel.
Estes deram logo sinal da sua presença no local muito antes de começar a actuar – de facto, no Largo da Ribeira Velha (atentem nas palavras RIBEIRA e VELHA), na hora da maré baixa… pois é, parecia andar realmente por ali uma doninha malcheirosa…
Felizmente, o cheiro foi logo disfarçado pelo aroma de um dos vários charros que andavam pelo público, o que foi agradável, pois além de anular o cheiro a parte de trás de cavalo que andou a comer enchiladas e que ficou mal da barriga, ainda teve a vantagem de deixar as pessoas assim mais bem dispostinhas…
Para dar uma ideia mais real do ambiente que se vivia no concerto dos Da Weasel, resolvi transcrever uma conversa feita no local com uma pessoa anónima:
“Então o que é que está a achar disto?”
Ao que a pessoa inquirida respondeu: “Isto está fixe, pá, a barraca das farturas ficou vazia, pá, e isso é fixe, pá, que eu vim aqui foi para comer farturas, pá! Estão boas, pá, já vou em 4 e já estou para pedir uma quinta, pá!
(Isto é fictício, é claro! Infelizmente, não foi encontrada nenhuma barraca das farturas. Lá vou ter de voltar à Ritalina…)

Gostaria de aproveitar a ocasião para mandar as melhoras àquela senhora que estava a picar a cebola e que cortou a carótida de um lado ao outro.
Há cebolas que, às vezes, são lixadas!

Já agora, parece que há um novo capítulo na Demanda do Jarro Sagrado, nas Linhas Desorientadas:

CAPÍTULO 4 –O PÍFARO MÁGICO

É só clicar aqui ao lado!

Boa semana!!


E aproveito para esclarecer que não estou obcecada por farturas!
É pelos Pastéis de Belém! Raios, devia ter ido ao 2º!!!

Finalmente, as imagens de Sintra!!

Edu e o tanque que fez um barulho cavernoso pelo Palácio da Vila fora...

O maravilhoso chafariz de pés com a senhora dos enormes seios, certamente com a função de abrir as garrafinhas de mini do sr Rei D. João I...

A maçaneta enguiçada e a Sininho a ir aos arames...

Sintra sob nevoeiro. Sempre!!

Ai!!! A... da minha vida!!!

Ok, ando atrasada, mas os putos têm dado trabalho...

Desculpa lá Peccatum, mas baldei-me ao Paradise... :( Sorry...

Mas fui ver Xutos ;>

E passei a 10 cm de distância do Kalu, na Feira do Livro, no Dia da Criança!!

Não desmaiei. Ainda bem, que foi antes da fartura! Uff!! Isso é que era uma desgraça!!

Lá fui com a Mary Shelley iniciar o puto na mui nobre e valorosa tradição da Sagrada Fartura na Feira do Livro. Só vamos lá para isso... E depois vamos para a banca da Saida de Emergência, ou da Difel, ou da Kalandraka...

E deixei os grifos a ouvir o Carlos Alberto Monuz, lá em Peniche!! Que teacher tão pérfida!! ;>

Porque há pessoas que são chibas…

E eu sou uma delas!
É que é mesmo incontrolável! Não consigo evitar!
E o pior acontece quando me junto com pessoas da espécie do Eduardo, que têm, diríamos, uma tendência para fazer das boas.
Para ser honesta, ter a tendência é uma expressão demasiado leve…
… o mesmo não se pode dizer do barulho daquela tampa de madeira a ecoar pelas cozinhas do Palácio da Vila…
Segundo uma testemunha – a Vera (só lá estávamos nós os 3…) – foi “um barulho de acordar os mortos”. Até se deve ter ouvido lá fora!
É óbvio que a vigilante veio logo espreitar…
Ainda nos ocorreu fugir a correr e a gritar, e dizer que aquilo estava tudo assombrado – bem vistas as coisas, até era coisa para pegar… - mas essa ideia surgiu largos minutos depois, quando estávamos já cá fora.
Na altura, adivinhem o que nos ocorreu?
Exacto! Olhar para o ar e disfarçar…
De qualquer forma, fiquem esclarecidos: a dita caixa tem água limpa, não tem sapos, nem trutas, e nem ratos a boiar.

Como não podia deixar de ser, andámos perdidos.
Foi mais andar às voltar, pelo que tenho quase a certeza que vimos tudo. Quase.

Sim, e se virem uma janela que não está em condições, e com a maçaneta pendurada… também foi o Eduardo…

Gostei do chafariz de pés dos aposentos de D. João I, com o repuxo e a senhora dos enormes seios.
Também achei graça à porta que dava para uma discreta escadaria em caracol – a qual não sabemos onde vai dar, e da outra porta, que dá acesso directo… às cozinhas do Palácio!
Moço esperto, o rei!!

Já agora gostaria de deixar o meu protesto – e da Vera, em uníssono!! - pela tal exposição de Agricultura Biológica patente algures em Sintra, da qual só tivemos conhecimento…à hora do telejornal, a ver passar as notas de rodapé… já sentadas num sofá em S. João da Ribeira, a beber um chá e a comer pão com marmelada (biológica!!) e com queijo, no caso de algumas pessoas, ou a bela da sande mista, no caso de outras…
Mas que filhos da mãe!! Custa alguma coisa informar as pessoas?

Raios partam ao blogger mais aos seus problemas técnicos!!
As imagens vão ter de ficar para uma próxima...

E a loucura continua...

... desta feita, montanha abaixo!!

Como podem verificar no mais recente capítulo da "Demanda do Jarro Sagrado"!

É só carregar aqui ao lado, nas Linhas Desorientadas!

Reencontro de Irmãos

A realidade atingiu Maria Olegária como um torpedo iraquiano, ao ver nos Gatos Fedorentos desse Domingo a imagem que carregava na mente há mais de duas semanas – a do seu primo Marco António (cujo nome artístico era Marco Paulo), numa fotografia que caira de um velho livro de receitas.
Sim, que todos temos um primo que é um grande artista, e Maria Olegária não era diferente dos outros.
Não podia ser coincidência! No mesmo programa falavam ainda do seu – até então – desconhecido irmão!
Alguma coisa tinha de ser feita! E ela era a única a conhecer a verdade.
Bem se lembrava de ver os dois, gaiatos ainda, a correr pelas veredas, a tropeçar no canteiro dos tomates e a cair nas silvas do Ti Jaquim. Sempre da mesma maneira.
Eram mesmo estúpidos, francamente!!
Mas as linhas do destino trocaram-se, e mandaram estes dois irmãos amantíssimos em direcções diferentes: um para a frente e outro para trás.
O David meteu-se no barquito do Ti Jaquim, perdeu-se na corrente e nunca mais foi visto. O facto de não ter levado os remos é capaz de ter feito diferença.
Escreveu um postal dois meses depois, de uma tal vila de Los Angeles, não sei onde fica, deve ser ali para os lados de Sesimbra, onde começou a fazer filmes, porque gostaram dos seus caracóis negros e do seu ar agreste e abrutalhado. Teve foi de mudar de nome, por fins artísticos, e agora chamava-se David Ass Off, em vez de David Ronaldo.
Ia, em breve, entrar numa série sobre nadadores salvadores da equipa de natação do Benfica, e achava que ia ficar muito famoso por causa disso.
Por acaso, até ficou, mas foi obrigado a fazer muita coisa indecente até chegar ao reconhecimento como actor de qualidade – até o obrigaram a andar com um fato de cabedal justo e a falar com um carro…
O Marco António, com o desgosto de ter perdido o querido irmão no mar, deu para cantar em bares, e desde aí nunca mais foi o mesmo.
Lá percebeu que dar o nome de uma rapariga a uma canção era coisa que até vendia e hoje em dia é tão famoso como o seu irmão, mas os fatinhos à bimbo que usava eram mesmo escolha pessoal…
Maria Olegária lá limpou novamente as lágrimas de emoção ao pano da loiça, beijou as fotografias em convulsões, limpou-lhes o ranho e a baba, e meteu-as no envelope, rezando a Santo António que juntasse em breve estes dois irmãos e, já agora, que lhe mandasse um marido, que já era quase 13 de Junho outra vez e há mais de 40 anos que ela estava à espera…

A Psicologia dos Contos de Fada - parte 1

Que mais pode querer uma babe quando as primeiras palavras que ouve de manhã, ao acordar, ainda meio ensonada são: "Passas-me uma camisa?"

A sério, onde teria ido parar a história da Bela Adormecida se o Príncipe tivesse aparecido com esta conversa?...

E mais um...

Aham... pois é...

Espreitem lá esta...

http://sorvete-de-limao.blogspot.com/

Momento Publicitário no algo desactualizado blog da moda!!

... Sim, são os Fullmoon child!!

Com um tal de Rui Mourão na voz!!

Vai Peccatum!!

Ahhhh... quase feriado...

Há algo melhor que um gato preto a uma Segunda-feira de manhã, e um episódio da Demanda do Jarro Sagrado?
Só mesmo um feriado na Terça-feira logo a seguir!!!

Cravos com cheiro a fritos, açúcar, canela e bolo-rei acabado de sair do forno

Se há coisas que me arrepiam os pelinhos dos braços e fazer achar o Freddie Kruger um gajo assim fixe para ir aos copos, uma delas é, sem dúvida, o 25 de Abril.

Tipo aquela dedicação toda ao "significado da causa" que, em certos casos, se torna até algo assustadora!

Não que não seja de louvar, é claro - é sempre agradável haver gente com ideais altruístas.

Mas o facto de ver pessoas mais dedicadas a coisas materiais do que ao verdadeiro "significado da causa# em épocas como, por exemplo, o Natal, é que me deixa preocupada.

(Mas o humor negro é excluído dessas preocupações, é óbvio...)

Aham... É a rebaldaria...

Ora cá está o primeiro capítulo das aventuras de D. Epifânio e de D. Baldomero!!

CAPÍTULO 1 - A DEMANDA DO JARRO SAGRADO

(propriamente dita...)

Ali ao lado, nas linhas desorientadas!!

O dia em que quase vendi a alma ao Sr. Chifrudo...

... para conseguir meter estas maravilhosas fotos!!!

Aqui foi quando eu vi Deus. Doce de leite com topping de chocolate de leite fundido quente... ai ai...

E aqui foi a vez da Sininho!

Nesta estamos a ensaiar poses para a banda que vamos formar - apenas alguns dos elementos, claro. Atentem à pose profissional exibida já nesta fase da carreira! E adivinhem quem é a fabulosa fotógrafa??

Acertaram!!!

Vocês são o máximo!!

Mensagem Pascal de Sua Santidade interpretada livremente pelo Pároco Ramiro Bento da Paróquia de Catraias de S. Paio.

…tendo em conta que foi interpretada no Domingo de manhã, depois da longa noite de Sábado que, regra geral, é bastante frutífera para os habitantes de Catraia de S. Paio em particular, e para o Sr. Pároco em geral…

“Os Males do Mundo”

Saiba identificar os sinais do corpo e da alma com simplicidade e eficácia.

Sintoma: “Vejo o chão desfocado. Estarei possuído?”
Causa: Não. O teu copo está vazio, meu filho.
Cura: Mais cerveja.

Sintoma: “A taberna mexe-se muito e a música é sempre a mesma. Estarei possuído?”
Causa: Não. Estás numa ambulância, meu filho.
Cura: Deixa-te estar quieto e confia nos médicos.

Sintoma: “Oiço vozes ao longe e com um eco. Estarei possuído?”
Causa: Não. Estás a tentar beber um shot pelo ouvido, meu filho.
Cura: Deixa de te armar em parvo…

Sintoma: “A minha boca está cheia de beatas e de cinza. Estarei possuído?”
Causa: Não. Caíste em cima de um cinzeiro, meu filho.
Cura: Outra cerveja.

Sintoma: “A parede da taberna está cheia de luzes fortes. Estarei possuído?”
Causa: Não. Caíste de costas, meu filho.
Cura: Levanta-te e dirige-te ao bar.

Sintoma: “O chão mexe-se. Estarei possuído?”
Causa: Não. Estás a ser arrastado, meu filho.
Cura: Pergunta para onde te levam, pelo menos.

Sintoma: “Sofro de dores súbitas em todo o corpo. Estarei possuído?”
Causa: Não. Os seguranças estão a espancar-te com alguma violência, meu filho.
Cura: Não estrebuches, meu filho…

Sintoma: “Um foco enorme da taberna cega-me vindo do nada. Estarei possuído?”
Causa: Não, meu filho. Estás na rua e é madrugada.
Cura: Vai para casa, meu filho, e enche-te de Gurosans…

Problemas com o blogger!!

Só consegui meter a foto do Edu com os bofes de fora depois de ter ido a correr até lá ao fundo e de ter voltado.

...e antes de acertar em duas poças de água, quase de seguida...

O Blogger anda impossível!!

Esta é a imagem que devia constar no post abaixo.

A propósito, a partir da próxima semana, nas Linhas Desorientadas, podem encontrar o primeiro capítulo de uma nova saga:

"D. EPIFÂNIO E BALDOMERO - A DEMANDA DO JARRO SAGRADO"

...pois, já podem imaginar o que isto vai ser...

Bom fim de semana!!

Culpada!!

ESTE é o felinaço que, depois de se espreguiçar no tapete da sala e de se esticar todo a arranhar as ombreiras da porta...

...arranca a toda a velocidade e dá uma valente marrada no puff mais próximo...


Sim, de frente!!


Já agora, podem espreitar nas Linhas Desorientadas o Capítulo 13 da “Odisseia do Tacho”.

CAPÍTULO 13 – Afinal este botão servia para quê?



Raios partam!!! O Blogger engiçou as fotos outra vez!!!

Nova rúbrica no blog mais escaldante da net... assim tipo o blog responsável pelo aquecimento global, de tão quente que é!!

Ora saltando a fundo para a onda de eleição dos melhores e piores portugueses de sempre, o blog da moda resolveu publicar periodicamente:

“Os Portugueses mais desconhecidos de sempre, sendo que muitos deles até foram figuras proeminentes mas que nunca ninguém lhes ligou nenhuma, outros só relativamente qualquer coisa, e outros ainda são perfeitos desconhecidos que nunca se cansam de arranjar maneira de tentar andar nas luzes da ribalta”.

Vamos então dar início a esta rubrica com um tal de D. Duarte I.
Ora quem foi propriamente este gajo?
Errado, não é o D. Duarte – esse é o Pio…

Para conhecer este nosso amigo, temos de viajar na máquina do tempo até à Idade Média – não, não é passando a ponte 25 de Abril…

…vocês andam desorientados, não andam? Têm bebido a vossa dose de cafeína diária, têm???

Ora bem, depois da gloriosa porém de origem duvidosa chegada de D. João, Mestre de Avis ao cadeirão do poder, em1385,o rapaz pensou logo em arranjar alguém lá para casa para poder ter aquilo arrumado, deixando-lhe o tempo mais livre para outras coisas tipo governar e isso.
Ah, e dava jeito que fosse alguém que pudesse ter filhos, também.
Foi por esse motivo que decidiu casar com D. Filipa de Lencastre, que até tinha um bocado de sangue azul, apesar de estar quase fora da validade (afinal já era quase trintona! Na Idade Média…), em vez de chamar a Matilde da Eira, que sabia fazer pão com chouriço e um pudim flãn que era um mimo, mas que já tinha 63 anos, era casada com o Barnabé da Fonte e tinha buço a mais e dentes a menos.
Ora depois das festas do casamento foi só fazer filhos, que se tornaram depois conhecidos como a Ínclita Geração. De origens gloriosas, as criancinhas foram baptizadas com os nomes dos seus antepassados mais famosos – Branca (como a mãe de D. Filipa, morta no ano seguinte ao do nascimento), Afonso (como o primeiro rei português – herdeiro do trono até ter cerca de 10 anos, quando se lembrou de morrer e assim lixar a vida tranquila do irmão que vinha a seguir), Duarte/Edward/Eduarte (este puto teve uma infância lixada, que ninguém conseguia dizer o seu nome de maneira correcta), Pedro (como o pai de D. João), Henrique (de Henry – o nome de vários reis ingleses), Isabel (que pariu um tal de Carlos o Temerário, que devia ser uma criancinha jeitosa de se aturar…), outra Branca (que não sobreviveu), João (condestável de Portugal, e isto não tem nada a ver com o azeite) e Fernando (que foi abandonado por toda a gente lá no Norte de África, e é por isso que agora há uma estação de comboio chamada Infante Santo).
Houve até um historiador muito engraçado que disse que a D. Filipa tinha umas “abençoadas entranhas”…

Ora o nosso amigo Edward/Duarte/Eduarte nasceu em Viseu a 31 de Outubro de 1391 e teve uma vida relativamente sossegada, apesar de ninguém saber dizer o seu nome estúpido e esquisito escolhido pela mãe, até ao dia 22 de Dezembro de 1400, quando o seu irmão Afonso, herdeiro da coroa, resolve morrer e deixar o peso da responsabilidade da coroa nos seus ombros.
Foi um aborrecimento para o Eduarte/Edward/Duarte, que o que gostava mesmo de fazer era ler, escrever, filosofar, arrumar livros e, basicamente, meter-se na vida dele.
Precisamente pelo motivo de Duarte/Eduarte/Edward ser um rapaz atinadinho, o seu pai, o Rei D. João I, fez o que achou melhor para a situação: meteu o miúdo a tratar de tudo, deu terras e bens aos outros filhos todos (menos a este, que ia herdar todo o reino…), mandou os outros andar na rambóia, viajar, casar, tratar dos bens deles e tirou umas férias…até ao fim da vida… Era só assinar uns papéis, aparecer de vez em quando, para parecer que era ele quem trabalhava…mas afinal… era o Duarte/Edward/Eduarte quem andava ali a dar o litro, todos os dias, sem férias…
…coisa que lhe valeu uma depressão com cerca de 20 anos de duração…
Finalmente, o Eduarte/Duarte/Edward lá conseguiu um tempinho para casar e para ter quase uma equipa de futebol de filhos.
A sua esposa, D. Leonor de Aragão, era bisneta de D. Inês de Castro, pelo que o champanhe da festa do casamento deve ter tido um certo gosto amargo para quem não queria a ligação da casa real portuguesa à da família Castro, motivo pelo qual D. Inês de Castro até foi degolada…
É que a partir dessa altura, a descendêcia portuguesa passa a ser metade Castro… Saiu-lhes o tiro pela culatra, foi o que foi…
O Edward/Duarte/Eduarte lá conseguiu reinar sozinho durante uns 10 anos, até a maldita da peste o levar. Faleceu em Tomar, a13 de Setembro de 1438.
No seu curto reinado reuniu Cortes pelo menos 5 vezes, o que revelava um interesse da sua parte no que se passava no resto do reino, preocupou-se com a organização do reino, escreveu “O Leal Conselheiro” e “O Livro de Ensinança de Bem Cavalgar a Toda Sela” (não, não é sobre tunning…), obras perfeitamente actuais em certos contextos, entre muitas outras coisas.
Se o quiserem visitar, está sepultado nas Capelas Imperfeitas do Mosteiro da Batalha, ao lado de D. Leonor de Aragão, sua esposa.
Aproveitem para visitar o resto do Mosteiro, já agora, que vale a pena!

Et Voilá!! As fotos!!

A Sharon, lá ao fundo.

A Sharon e o Jeroen.

E lá se vê também o Stephen, na bateria!!

Os figurantes à minha frente...

O Ruud no seu melhor...

Agora a sério, gostei das flores enroladas com a fita da BT...

Voltei voltei!!

Pois para aqueles que achavam que eu me tinha deixado disto, eis que reapareço das sombras!!

A propósito, sempre deu para ir ver os Within, que na véspera apareceram uns bilhetes milagrosos!!

Isto contribuiu para o meu segundo mergulho no mundo da delinquência juvenil, que foi entrara num lugar como o Paradise Garage com uma máquina fotográfica.

A primeira foi um acto de cumplicidade numa tentativa de atropelamento fora da passadeira de um professor de Geografia mesmo chato que tive no liceu... Bons tempos...

E eis as fotos!!!

...pois... não há fotos nenhumas que aqui o raio do blogger está enguiçado... Mas estive lá!!

Tento metê-las amanhã, que aqui a Biblioteca de Peniche só me dá direito a meia horita de net à borlix...

THE HITCHER!!!

A versão nunca contada... (baseada em factos assim tipo... verídicos...)

Tenham medo!!!

A história de um psicopata assassino e sanguinário que anda à boleia pelas estradas do país, mas que apanha boleia... do condutor errado...

Uma história de loucura psicadélica e de terror para além dos limites do recomendado... para o psicopata assassino, é claro...

Com correrias escaldantes, manobras arriscadas, rotundas em 3ª, curvas em 4ª com um pé no travão e outro na embraiagem ao mesmo tempo, uma parafernália de vários temas em agudos verdadeiramente esganiçados, que vão desde o “Passarinhos a bailar” até Within Temptation, passando por 3 Doors Down e David Fonseca, travar o volante sem o conseguir destrancar durante mais de meia hora, arrancar sem baixar o travão de mão, razias eventualmente perigosas, total desprezo pelos espelhos retrovisores, andar à velocidade obrigatória, muitas vezes com uma fila gigantesca de carros atrás a apitar, a fazer sinais de luz e a gesticular, a incapacidade de ultrapassar e, quando se tem realmente de o fazer, até um tractor ou um mata-velhos, uma gritaria assustadora e as mãos coladas ao volante, parar para dar passagem aos pombos na estrada, conversas animadas com o carro, e completamente desprovidas de sentido...

Tudo isto para fazer o nosso pobre amigo psicopata assassino ponderar a hipótese de saltar pela janela... e compreender porque é que os outros gajos se esconderam todos atrás das moitas...

Prémio "Fui eu que inventei o banho, mas não compreendo porque me odeiam..."

Ora este prémio vai para o senhor... James Cook!!

...perdão... Capitão James Cook...

Nascido em 1728, este nosso amigo viveu numa época que não conhecia as festas de aniversário da TVI nem a "Vingança", pelo que, por falta de animação, resolveu agarrar numa barcaça e fazer-se ao mar.

Ao serviço da Marinha Britânica, foi em missão secreta para fins científicos ao Tahiti e à Nova Zelândia, coisa que até eu pensava duas vezes se queria fazer ou não. Infelizmente, as coisas não lhe correram de feição e, numa história pouco esclarecedora que envolve 90 guerreiros maoris furiosos... o nosso amigo resolve mudar de táctica e, mais concretamente, de rota.

Traduzindo, pôs-se a andar... depressinha...

Fez vida nas ilhas do Pacífico e nas estâncias turísticas da Austrália, mas achou que gostava mais de Inglaterra. Quando quis regressar, uma deusa havaiana ficou aborrecida e mandou uma tempestade para lhe destruir o barco, mas depois caiu em si e decidiu só amolgá-lo. Isto obrigou o James a atracar numa ilhota havaiana, mas como ele se armou em parvo e resolveu meter-se num sarrabulho, os gajos limparam-lhe o sebo. Fim.

Obrigava os marinheiros do seu barco a comer muita fruta e verduras e a tomar banho. Dizem que isso melhorou muito a vida da classe marinheira, mas eles não concordavam. Eram rapazes de mais fibra, que preferiam varrer um bitoque bem aviado, e a fruta, já se sabe que é levezinha...

Pink - Trouble

Meninas...

...Este é o Kick Ass Girl Power!!

http://www.youtube.com/watch?v=niClW6YXcxM


Boa Semana!!!

Ena pá!! É sexta-feira!!

Ora era só para informar os fantásticos e, regra geral, ligeiramente loucos leitores deste blog que já está disponível mais um movimentado episódio da Odisseia

do Tacho!!

CAPÍTULO 12 – QUEM NASCE PARA LAGARTIXA, PODE REALMENTE METER UM CROCODILO NOS EIXOS

... no blog do costume!!

Se não estiverem para aí virados... sempre podem ligar a sic e ver um capítulo da "Vingança", sei lá...

Porque é cada vez menor o número de restaurantes que aceita esta gente.

Da esquerda para a direita: a Boneca de Trapos, a Cleópatra, a Doutora Malvada e a Kim Possible. 10 pontos para quem adivinhar quem estava sóbrio aqui.

Errado!! A Fada Madrinha.

Esta... é a Marlene Cristiana...

A Kim Possible lá arranjou um espacinho entre duas missões importantíssimas.

Agradecimento do patrocínio da casa de ferragens de S. João da Ribeira, e do Sr Rui Barreira!

A Witch Cornélia já com as asitas às avessas...

A Boneca de Trapos e o kid rock, Cavaleiro da Ordem da Cabeça de Porco!

Falta aqui uma certa cigana, que teve uma paragem de digestão porque andou a tarde toda a encher-se de pipocas de micro-ondas e de castanhas assadas, e de outras coisas que aqui não podem ser reveladas, sob pena de a própria vir aqui acabar com a minha raça...

Mas hoje ainda é Terça??

Bem, não tenho nada de positivo para escrever hoje (sim, só mesmo aquelas coisas que surgem da mistura de ácido venal, cafeína e, quando muito, um Snickers para adoçar um pouco a coisa...), pelo que decidi contrariar as mentes que insistem que eu sou obcecada pelo Christian Bale, e meter aqui uma coisita do Sean Bean, que é para as desorientar!

Não aconselhado a cardíacos, jarretas ou septuagenários em geral.

PS - descobri que este menino, quando escreve nos impressos a sua profissão, além de actor e modelo fotográfico, acrescenta... Gay Icon...

A todos, um bom Natáááááál!!!

As pessoas depois ficam com manias megalómanas, é o que dá...


http://www.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=3162419

O Intendente do novo século

Antes, era uma prostituta de mini-saia a cada esquina.

Agora...

são as Testemunhas de Jeová...

Diogo... és o meu herói...

Pois... e eu não resisti...

e fiz este...


http://www.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=3160492

Sr Furiosi

Eh eh... olhem só o que me mandaram...

http://www.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=3160364

O Conselheiro Televisivo explica...

... em exclusivo para este blog!!

O incauto telespectador, ao fazer um inocente zapping televisivo - Porque é que escolheram o Diogo Morgado para o papel principal da novela "Vingança"?

Sua Excelência, o Sábio e Perspicaz Conselheiro Televisivo - Porque já tinham o fato de esgrima para o tamanho dele, que estava no guarda-roupa da Floribella.

Novamente, o nosso incrédulo amigo telespectador, de comando na mão - E, por Deus, porque escolheram o outro caramelo para seu arqui-inimigo?

O Magnânico e Estupidamente Atraente Conselheiro Televisivo - Porque usaram o fato do Frederico (também do guarda-roupa da Floribella), e não havia muitos que se conseguissem meter lá dentro...

Sementes de Ideias

Bem.......

...é só para espreitarem esta coisita janota!!!

E verem o resto do blog, é claro!!

http://sementesdideias.blogspot.com/2007/02/bruxinha-vampira.html

Vida de gato...

Virar para o outro lado

Controlar o mundo através do comando da televisão.

Dormir. Mas abrir um olho, de vez em quando.

Espreitar a rua pela janela e, ao mesmo tempo, apanhar um bocadinho do sol do Inverno. Os felinos são polivalentes.

Dormir enroscada no puff.

Mas com um olho aberto.

Depois da mudança da metrópole do Cartaxo para a estância turística de Peniche... eis o que uma gata faz...

Ai que divertido que isto é!!!

Mas é óbvio!!!

Isto está cada vez pior...

Ai... meu deus...

E mais uma vez, o vencedor foi...

A ABSTENÇÃO!!!

Pergunto-me se não será mais adequado proceder às votações neste país por meio de mensagens escritas a 60 cêntimos mais I.V.A.
É que a votação do melhor português de sempre tem mais adesão do que um assunto de interesse nacional que vai às urnas...

Within Temptation-Memories

E este é para as babes!!
;P

Within Temptation - Mother Earth

Esta é porque fiquei lixada por já não haver bilhetes!

Within Temptation - What Have You Done (NEW VIDEO)

Este é o novo.

Within Temptation - Memories

Esta é para as babes!!
A Sininho ainda ouviu a versão SBSR pelo telemóvel. =)

Within Temptation - What Have You Done (NEW VIDEO)

E este é o video novo.

Within Temptation - Mother Earth

Pronto!!
Estou danada porque já não há bilhetes!!

O Zé Pedro é que sabe, mas é o outro Zé Pedro...

"Poça, Euribor!!
Larga a porra da erva que isso ainda não está legalizado!!"

Eu vou votar NÃO

Porquê?

Quando a pergunta mais evidente se torna: “Preferes punir uma mulher irresponsável e fria, que mesmo com acesso a informação e a meios para se proteger escolhe de livre vontade destruir a vida do seu filho, ou condenar à morte uma criança indefesa, sem poder de decisão e a quem não é perguntada a opinião, a resposta é bastante óbvia...

Se quiserem “dar direitos às mulheres” (e agora reparem! Sim, estamos a usar uma expressão subtilmente medieval!), em vez de lhe “dar o direito a remediar o mal que já está feito” – e no qual ela não é a única vítima, diga-se de passagem – dêem-lhe antes o direito à informação, aos meios para se proteger e à instrução ao longo da vida que lhe permita tornar-se responsável pelos seus actos e a ponderar as suas decisões e as suas acções com um mínimo de maturidade.

Para dizer a verdade, penso que se uma mulher tem de fazer um aborto, é ético que seja num local que tenha condições e por pessoas com as devidas competências (tendo em conta que este não é o lema da maioria dos hospitais portugueses...), mas tenho muito pouca confiança na capacidade dos portugueses em usar este “poder” de forma correcta, ou minimamente equilibrada.

Acredito que muita gente o faça usando a desculpa de já ter o quarto pintado de azul e afinal vir para aí uma menina, ou porque anda na rambóia à maluca e não se preocupa em levar preservativo, porque já sabe que depois se “desenrasca” – tem a pílula do dia seguinte, ou faz um abortozito.

Pode parecer irreal, mas conheço pessoas que têm as atitudes a que me refiro no 2º caso... e são pessoas com conhecimento de causa – que sabem que está errado, que é perigoso mesmo para a saúde delas, e que mesmo assim voltam a fazê-lo.

Por isso, acho muito bonito quererem dar condições às pessoas e tal, mas não me peçam para acreditar nelas...
E não achem que é por causa disto que este blog se torna numa coisa séria e ajuizada, com pés e cabeças!! Isso queriam vocês!!

Equilibrium NO..NOT Without Incident...

Um dos meus filmes preferidos.
Sim, é o Christian Bale...

É melhor começar a tomar aqueles comprimidos outra vez...

Em que ponto está a nossa sanidade quando o cérebro nos começa a pregar partidas do género em vez de ler “Saída: Rua Cipriano Dourado”, lemos “Processo Apito Dourado”?

A pertinência do dia...

Acerca do cartaz que anda agora nas paredes do metro...

É impressão minha, ou a Madonna está a fazer pose de boneca insuflável?