Cães e Tradição.

Eis o mais recente elemento familiar!

Manifesta alguma dificuldade em ter a língua dentro da boca e, sempre que pode, vem partilhar a sua baba com toda a gente.

Não há maneira de o bicho ficar quieto para uma fotografia mais ou menos decente!

Por acaso, até acabámos por descobrir duas maneiras!
1: Quando o outro foto-cromo o está a agarrar.

2: Quando está concentrado em qualquer coisa brutalmente importante, como as minhas sapatilhas.

Ainda não o conseguimos treinar a vir quando assobiamos, e nem a estraçalhar a bola, mas devo desde já manifestar o meu pesar pela escolha do nome.

Esta bicheza, um cruzamento de Labrador com São Bernardo, que em breve terá o tamanho de uma pequena vaca, sucumbindo ao peso da tradição familiar, chama-se Vidinhas.

Vidinhas, porra!!!

Os meus argumentos foram em vão mas, para mim, dentro do meu coração, hás-de ser sempre Joe Berardo!

"Se beberes muito café, um dia acordas assim"

Conversa casual de café.

Daqueles que, para mal dos pecados dos incautos, distraídos e pessoas que costumam ter brincadeira e diálogos próprios e parvos entre si, costumam ser frequentados pelos moços que trabalham nas obras...

menina do blog: M., deixa lá ver o teu pacote! É o quê?

M.: Olha, o meu pacote é "precioso"! E o teu?

menina do blog: O meu pacote é "irresistível"!

... cri cri cri...

Risadas descontroladas. Só a nós!

Nota: o de mamãe também é "precioso"...

Diferenças geracionais e seus pontos de vista mais relevantes.

Pronto, o Swayze foi conhecer o criador.

Para mal dos pecados dele, ficou conhecido por aquela pérola dos anos 80 que foi o Dirty Dancing, mas o senhor fez outras coisas.

Nomeadamente um filme qualquer sobre as minas do Salomão que, pelos bocados que vi, faz uma pessoa ter tendências suicidas, ó se faz!

Pronto, a menina do blog até apreciou ver o senhor neste filme, Point Break.

De referir que o caramelo ao lado depois arranjou uma fatiota de cabedal preta e un óculos de sol e se tornou brutalmente conhecido, mas antes disso acontecer ainda teve oportunidade de mexer nas maminhas da Monica Bellucci no Drácula de Bram Stoker, o que não é para todos!

Ah, e o filme, há que ser sincera, é uma caca.

Só o vi porque entravam os Red Hot Chili Peppers.

Mas gostei da prestação do Sr. Swayze.

Já mamãe,... pois... Norte e Sul.

Factos. Ou não.

Facto 1: A maison da menina do blog possui um aparelho de televisão cedido por mamãe, que antes se encontrava na cozinha da maison de mamãe.

Facto 2: A maison da menina do blog é conhecida pela particularidade de ser desprovida de sofá.

Facto 3: Mamãe sente-se solitária na sua cozinha sem a companhia do Goucha/Jorge Gabriel/Perche Romero.

Facto 4: A menina do blog, uma vez que não dá uso ao aparelho que tem em casa, já por várias vezes tentou devolvê-lo ao seu lugar de origem, sendo esta proposta recusada o mesmo número de vezes. (aliás, neste preciso momento, a menina do blog, em vez de estar a assistir ao rescaldo da banhada no jogo de ontem - em que até o Nuno Gomes, o Bruno Alves e o Ricardo Carvalho jogaram melhor que o CR, só não vêm os fanáticos e os comentadores - está a gritar "Don't You Want Me", ali com o Eddiezito).

Facto 5: A menina do blog argumenta com mamãe que, um dia destes, eventualmente, há-de pegar nas suas poupanças, e investir numa caixinha mágica que traga o Goucha, o CR9, o João Baião, a Júlia Pinheiro, e mais um molho de parolos semelhantes yay!, mas que até tem outras prioridades, nomeadamente a que se prende com a situação apresentada no Ponto 2.

Facto 6: Mamãe mostra-se categoricamente mais apoquentada com a falta de tv na maison de sua filha, do que propriamente com a falta de um sofá très très joli que se transforma em cama num piscar de olhos (dá jeito...), e que alberga várias almofadas coloridas.

Será falha genérica, ou subida da tensão artificial?...

Imagem mistério 2 - é pá, não resisti! Juro!

E levei um cagaço valente com a cena original disto quando tinha 6 anos! Um dia conto a história toda. Medo!

Planos furados em toda escala!

Tropic Thunder Trailer - 8.15.08

Não há crepes. Não há mini-cookies com pepitas de chocolate.

A ideia, realmente, era um jantar à luz das velas.

Mas como lanchei um cachorro atulhado de ketchup picante, fiquei, digamos, sem muito apetite para aventuras de grande envergadura.

Logo, decidi-me por uma caixa de Pringles e um filme do mais doido que há!

Brutal! BRU-TAL!!

Hoje vai ser mais ou menos isto.

Gato Fedorento - Canta Bahia

Atentem, por favor, ao minuto 3.30.

Às vezes, mas só às vezes, tenho um certo medo.

Conversa telefónica entre Miss Freak e sua Vóvó, um dia destes:

Vóvó: Então, filha, tás boazinha?
Miss Freak: Estou, Vó, e vocês? (ela e o meu avô)
Vóvó: Ai, filha, tenho o calstróil muito alto, mandaram-me antes para o hospital novo e a médica nova mudou-me os medicamentos. Vou lá hoje fazer exames.
Miss Freak: Ainda bem, era porque os que estavas a tomar não deviam ser os mais correctos. (de referir que a médica anterior dos meus avós, transferida agora para um lugar onde pretendem diminuir o número populacional, mandou a minha avó andar um ano a fazer ginástica, numa piscina, para as dores nas costas, com um tumor a desenvolver-se galopantemente no rim esquerdo - quando a minha avó, vendo que não se sentia melhor, decidiu consultar outro médico, mandaram-na ser operada de urgência, tiraram-lhe um tumor de meio quilo, o rim, uma costela e ainda um bocado "assim" do intestino. Informo também que os novos conhecimentos lá de casa são logo apresentados à cicatriz...)
Vóvó: Olha, filha, sabes quem vem cá almoçar hoje? A tua mãe e o D. (o meu irmão mais novo). Vou fazer favas com entrecosto e chouriço!
Miss Freak: ...
Miss Freak: Fazes bem, Vó, fazes bem...

Dias depois, Miss Freak foi visitar Mamãe.

Mamãe não se calava com as favas.

Mamãe ainda lambia os beiços a falar das favas.

Mamãe, depois de dar os parabéns à filhota pelo seu aniversário, depois de perguntar pelos netos (estive com os meus sobrinhos nesse dia) e pelo pessoal lá de casa, acha por bem acrescentar:

"Então, a tua avó disse se já lá tem mais favas?"

Pergunto-me se, quando a senilidade que me atinge se começar a destacar de forma mais evidente, farei estas figuras...

É que eu já me estava a sentir afectada, e ando também agora a rondar a minha avó para saber quando é que as favas lá do quintal estão prontas a ser colhidas...

Vocabulário de Vóvó.

Arrezoirar - sinónimo de "atirar" ou "mandar" algo.

Utilização: Exemplo prático:

"Ó filha, arezzoira-m'aí esse saco p'ra cima do guarda-vestidos!"

Grande probabilidade de, no dia seguinte, eu andar com esta palavrinha agarrada que nem um carrapato se agarra às peúgas!!

E o "gomitar"? Jeitosa!

Deve ser deGenebra!!

Uma pessoa começa a preocupar-se com estas coisas, quando começa a ver os sinais - sim, que eu tenho "aquela" dificuldade em interpretar os sinais!

Mas lá que eles são óbvios...

A minha família é saloia. (isso esplica muita coisa...).

Bem, voltando ao assunto.

Nestas datas, junta-se tudo para comer broa, castanhas, bolo de noz da minha mãe e beber um cházito de cidreira.

Até ao dia 11...

Lá na terrinha, é feriado.

Porquê?

Porque é dia de comer castanhas e abrir as pipas de água pé.

Ora ontem, reparei que a minha Leonor - Nónói para os amigos, Princesa Leonor para o irmão - estava a ligar muita importância à conversa que estávamos a ter com os patos de louça que a minha avó tem lá no louceiro da cozinha. Tipo, mesmo a achar que aquilo era uma coisa... séria!

A pièce de resistence foi o meu afilhado/sobrinho, do alto dos seus inocentes 8 anos estar indeciso com o próximo feriado: "É S. Martinho do Porto?", ao que a sua sempre atenta Madrinha/tia ligeiramente psicótica achou por bem desmistificar: "Não, João, é S. Martinho da Água-Pé!".

Ah... a inspiração da época...

Acho que temos futuro!