Citando a minha sobrinha, "Ai vida vida!"

Aula privada a aluna do sexto ano de escolaridade, vamos chamá-la, vá, M., que desde o início do ano anda a descrever pessoas, neste preciso momento da sua educação anda a descrever Taylor Swifts, Selena Gomez, Hannahs Montanas e Joanas Brothers que eu ando a recortar das revistas próprias para adolescentes e a colar em cartolinas coloridas, a menina da banca das revistas já reconhece o meu esgar de dor e espírito de sacrifício à distância, e que, se fosse como os meus meninos do primeiro ano, já sabia as cores todas em Inglês de trás para a frente e à arrecuas. Até a mais tótó do primeiro ano as apanhou logo!

Teacher: Agora vamos dizer a cor dos olhos da Ashley Tisdale.

M.: São castanhos! (tipo, "Descobri a pólvora e o clister!")

Teacher: Sim, muito bem (Oh Lord...), mas agora temos de escrever em Inglês.

M.: Aaaaaaahhhhh... Então...

(alguns minutos)

Teacher: É brown, M.

M.: Ah.... pois é...

Teaher: Então vamos lá escrever!

M. começa a escrever: braun.

Teacher: Não, repara lá: leva um o e um W.

M. apaga com a sua borracha fashion, fazendo um barulho enorme com a sua pulseira de pedregulhos e chocalhos.

Volta a escrever: broyn.

Teacher: É um W, ali.

Borracha.

Novamente: brokn.

(caray, rais parta à miúda!!!)

Teacher (voz melosa, a tentar controlar os génios do mal que começam a querer levantar a garimpa): Qual é a que te falta?

M.: Aaaaaaaahhhhh (tipo "Descobri a Penicilina e os soutiens com almofadinhas de gel!").

Foram duas horas disto.

Seguidas.

E não dormi na noite anterior porque fiquei mal disposta de ter dado um valente raspanete a um puto que estava a pedí-las, caraças!

Bandeja.

Bem... é só para dizer que ontem até estive entretida a escrever mais uma contribuição para um desafio, e que nem foi por ter andado a beber chá de ginseng, que NÃO bebi!!, mas lamento informar também que um dos requisitos do desafio era, precisamente, cortar a cabeça a uma das personagens, nada de mórbido vos espera, asseguro-vos, caros fãs, e nada de sangrento ou nhenhoso!

Aqui: http://www.escreva.com/

E aqui: http://fogoqueconsome.blogspot.com/

Divirtam-se!

Hoje é feriado.

Aparentemente, a menina do blog voltou a beber o chá errado à hora errada.

Qualquer coisa com mel e limão. Seria Gengibre? Não era bom. Especialmente porque marchou tudo o que estava dentro do bule.

Afinal, era Ginseng.

Foi o que li na caixa às 4 horas e meia da madrugada.

Aparentemente, os vizinhos também não apreciam que a pessoa utilize a casa de banho a essa hora.

Mas era muito chá cá dentro.

De qualquer forma, a vantagem do Ginseng é que espevita na altura, mas depois deixa a pessoa dormir bem descansadinha.

Foi o que aconteceu. Mas não foi logo, claro...

Entretanto, sem nada de muito importante para fazer - até porque já estava farta de pintar os números e os Pais Natais para os Bulletin Boards lá dos meus biscoitos!!, lembrei-me de ir dar uma volta à meia dúzia de palavras que me apareceram de repente uma noite destas e que estavam mesmo jeitosas para o novo desafio da Fábrica de Letras e Palavras.

Ainda bem que deixam publicar a partir de hoje, que deu para acabar o texto todo, e já o meti lá, e no blog do costume.

A espreitar: http://fabricadeletrasepalavras.blogspot.com/

E também: http://fogoqueconsome.blogspot.com/

E amanhã já cá tenho o sofá! Vamos ver é se as gatas deixam meter a manta polar colorida lá em cima, que parece que se afeiçoaram a ela e não a querem largar por nada, irra!

Na próxima vez, vamos tirar a cavilha, e só uma de nós corre! Boa?

A primeira, devo confessar, bateu com força.

A Constança, uma das pessoas que habita algures a minha massa cerebral, sentiu um choquezito eléctrico nos dedos e uma vontadinha súbita de os apertar em redor do pescocito da little criancinha à minha frente. "Não podes, Constança. Não deves..."

Limitei-me a piscar os olhos.

Uma vez.

Duas vezes.

Várias vezes, afinal.

"ungria", estava lá escrito.

Pouco depois, e não muito depois, "presunagem".

A partir de uma certa altura, creio, entrei em estado de choque. Não vi mais nada. Não me quero lembrar.

A que me doeu mesmo, que quase me fez chamar pela minha mãe, e que, inevitavelmente, me fez lembrar o Diário de Marilu foi a "condensa"...

Malditas criancinhas analfabetas, que com doze anos sabem tudo da porra da vidinha da Hannah Montana, como se maquilhar e vestir para o engate, mas que são umas tótós a olhar para um manual de Língua Portuguesa do 6º ano!

Toda a gente está sujeita às agressões diárias da vida.

Ele há os vírus, os impostos, as cartas da Segurança Social, uma pessoa atestada de aftershave ao nosso lado no transporte público, colegas filhos da p*tª, amigos filhos da p*tª, patrões que cortam as unhas dos pés à frente de toda a gente lá no escritório, a maldita dieta livre de Bolas de Berlim que o médico aconselhou, a vizinha da frente que é groupie do Tony Carreira e a sua filha adolescente que é groupie do Mickael Carreira, a Manuela Moura Guedes, o Miguel Sousa Tavares, o Manuel Serrão, os buracos na estrada, e outras coisas afins.

Mas, por vezes, a pessoa começa a pensar se não estarão a atentar contra a sua vida e a sua sanidade dentro da sua própria casa.

Principalmente quando as pessoas que moram na nossa cabeça - alguma delas, pelo menos, e com um sentido de humor algo distorcido numa sexta-feira de manhã! - nos atiram com uma melodia da Kylie Minogue logo de manhã ao acordar.

A Kylie Minogue dos anos 80...

Última hora.

Dei-me conta que uma das pessoas que mora cá dentro da cabeça, pela maneira desbocada de se expressar, é o Jacob...

E o Baldomero ficou arrumado a um canto, depois de hoje ter visto uma little criancinha que, por acaso, até pertence à minha turma de primeiro ano (-_-), arrotar como se fosse um ogre.

Tipo, uma miniatura loirinha de olho azul e sorriso travesso.

Mário, querido, tens um ogre badocha dentro de ti.

E com um problema gravíssimo nas canalizações.

Lá que estão desentupidas, estão...

Mas fazem eco.

Mais um desafio.

No http://fogoqueconsome.blogspot.com/

E em votação a partir de 1 de Novembro no http://www.escreva.com/

Ontem.

Cidade medieval que se preze tem gatos. Pretos!

Sarcasm 101.

Sexta-feira.

Sala do 1º ano.

Piqueno Tuômas, deveras entusiasmado com os particulares incidentes da sua ainda escassa vidinha em termos de, propriamente, incidentes: "Teacher, teacher, ontem arrebentei um dente!"

Pausa. Descodificação da mensagem.

Professora normal: "Tomás, diz-se arranquei um dente. E não se diz arrebentar, mas rebentar. Diz lá comigo RE-BEN-TAR."

Teacher aka menina do blog aka pessoa cuja personalidade interna que de momento exerce o domínio dos comandos não é de se fiar: "Tomás, diz-se arranquei um dente. E não se diz arrebentar, mas rebentar. Diz lá comigo RE-BEN-TAR."

Claro, diz exactamente a mesma coisa, mas derivado de olhar para a cara do cachopo e imaginar aquela piquena coisa à minha frente, de óculos coloridos, cabelos desgovernados nos olhos e sorriso aberto mas com algumas falhas a tratar da coisa numa cena de espectáculo de luz e cor que a situação merece, o tom com que saem as palavras é bem mais cáustico.

E garanto que não compreendeu o total significado do meu sorriso algo distorcido.

Cativeiro Lunar - Conto 7.1.

Mais um capítulo ali daquele lado: http://fogoqueconsome.blogspot.com/.

Inspiração da época do Halloween que se aproxima, quem sabe...

Cuidado: tem fantasmas...

O blog do lado ganhou uma rica prenda!

Ide ver!!

http://refresco-de-limao.blogspot.com/

WSAA.

Whiskas Saquetas Addicteds Anónimos.

Ainda pensei em WSFC.

Whiskas Saquetas Futebol Clube.

Fan Clube...

Juro!

E não nos vamos esticar com o YMCA Fessureiras, que a noite vai longa!

...

Bom fim de semana!

É tempo de Saltar! Correr! Gritar! Comer porcarias (mas não maionaise directamente da bisnaga...)! Fazer maluqueiras! Conhecer um lugar novo! Voltar a sítios conhecidos! Ser rebelde! Ser curioso! Ser doido! Ser corajoso! Ser Vocês Próprios! WoW!

... e é mais isso!

Divirtam-se, ao menos!

Cativeiro Lunar - Conto 3.

Novo capítulo. Mais virão. Espreitem em http://fogoqueconsome.blogspot.com/

Novo capítulo.

Cativeiro Lunar - Capítulo 2.

No blog do costume: http://fogoqueconsome.blogspot.com/

You lucky b*st*rd!!!

Já dizia o outro, que ficou ao lado do Brian, no filme!

Anda uma pessoa a galar um certo e determinado conjunto de folhas com uma capa colorida a enrolá-lo durante um certo tempo.

Anda uma pessoa à espera que fique disponível na Biblioteca local que, por sinal, é deveras somítica e brutalmente desorientada.

Anda uma pessoa a achar que é mal empregue largar uma nota de 20 e mais umas moedas numa qualquer livraria, se bem que tenha cá uma destas vontadinhas de agarrar no dito.

E, um dia, entra essa pessoa pela repartição dos CTT local para tratar de assuntos burocráticos, quando dá com esta maravilha da imaginação escarrapachada na mesa central a 12.25€.

12.25€!!!!!!!

Ficou lá só mais um.

Ai Jesus, desta é que rebenta o fusível!

A semana dos coelhinhos, dos ovinhos, das galinhazinhas, dos pintaínhos, e mais coelhinhos!

A ver se a sanidade aguenta.

E, na próxima, os cestinhos com coelhinhos, pintaínhos, ovinhos e mas coelhinhos!

Vou dar em doida! Porque é que não incluem no curriculo uma ou outra celebrações satânicas, para animar um bocado as coisas?

Tipo "Esta semana calha o dia do Sr. Lucífer, e vamos queimar duas ovelhas por turma, mas não gastem as acendalhas todas, que no mês que vem calha o dia do Sr. Berardo, e vamos fazer um sacrifício humano, juntamente com a imolação da ovelhas!"

Sexta-feira 13... Mais outra!

Depois de uma quinta-feira aziaga em que quase fiquei sem voz, anulei um teste com umas belas riscas vermelhas e aconselhei pelo menos 3 putos do 2º ano a ter uma hora de psicólogo, em vez de uma hora de Inglês...

Hoje vou comer tostas com orégãos numa esplanada ao pé do mar!

Venham cá estragar-me o dia, venham, que acabei de descobrir que tenho dentro da minha cabeça - juntamente com os outros heterónimos marados que já cá andam - um pequeno psicopata!

Vou aguardar pelo fim de semana - em que vou corrigir testes! - para ele se revelar!

Destas é que não calham à Alexandra Solnado!

O dia a seguir à Segunda-feira.

Forma simples e eficaz de fazer perceber à senhora da Padaria o que nós queremos dizer quando pedimos o pão MAL COZIDO:

Atiramos a bolinha à cabeça dela.

Se ela se mantiver firme e hirta, a olhar para nós com uma expressão incrédula, é porque está mal cozida.

Se ela cair para o lado a esvair-se em sangue de uma cratera que acabámos de lhe abrir na testa, é porque está bem cozida.

De qualquer das formas, a senhora perceberá facilmente que ouviu - ou não - o nosso pedido, e na ocasião seguinte já nem será preciso ser tão explícita com as instruções.

Além de que na próxima vez ela já nos conhece quando estamos a virar a esquina da rua...

Ai, tem dias em que sinto que estou cada vez mais parecida com o Patrick Bateman...

(espera lá... será que foi assim que o escolheram para Batman? Tipo Bateman/Batman, "olha, este gajo é que dava! Até tem uns peitorais jeitosos." terá pensado a produção).

A Pedagogia prática, essa ciência obscura.

Ontem cometi um erro.

Deixei a Salomé e a Constança ir dar aulas. Juntas.

A Salomé agarrou logo numa data de ganchinhos coloridos, e numas cópias de Winnies the Pooh para os pequeninos pintar.

A Constança agarrou nos ganchos, espetou-os à maluca pelo cabelo fora, pintou os olhos de preto, agarrou na t-shirt da kitty, nas calças mais ranhosas e rotas do armário e nas botas de comando e meteu-se à estrada.

Vejam lá se isto não é o incentivo ideal mais pedagógicamente adequado para ensinar as crianças a dizer "Hello!" e... "Bye bye!"?


Bem, creio que alguns tenho ido para casa... algo confusos.

É a vida. Habituem-se!