Citando a minha sobrinha, "Ai vida vida!"

Aula privada a aluna do sexto ano de escolaridade, vamos chamá-la, vá, M., que desde o início do ano anda a descrever pessoas, neste preciso momento da sua educação anda a descrever Taylor Swifts, Selena Gomez, Hannahs Montanas e Joanas Brothers que eu ando a recortar das revistas próprias para adolescentes e a colar em cartolinas coloridas, a menina da banca das revistas já reconhece o meu esgar de dor e espírito de sacrifício à distância, e que, se fosse como os meus meninos do primeiro ano, já sabia as cores todas em Inglês de trás para a frente e à arrecuas. Até a mais tótó do primeiro ano as apanhou logo!

Teacher: Agora vamos dizer a cor dos olhos da Ashley Tisdale.

M.: São castanhos! (tipo, "Descobri a pólvora e o clister!")

Teacher: Sim, muito bem (Oh Lord...), mas agora temos de escrever em Inglês.

M.: Aaaaaaahhhhh... Então...

(alguns minutos)

Teacher: É brown, M.

M.: Ah.... pois é...

Teaher: Então vamos lá escrever!

M. começa a escrever: braun.

Teacher: Não, repara lá: leva um o e um W.

M. apaga com a sua borracha fashion, fazendo um barulho enorme com a sua pulseira de pedregulhos e chocalhos.

Volta a escrever: broyn.

Teacher: É um W, ali.

Borracha.

Novamente: brokn.

(caray, rais parta à miúda!!!)

Teacher (voz melosa, a tentar controlar os génios do mal que começam a querer levantar a garimpa): Qual é a que te falta?

M.: Aaaaaaaahhhhh (tipo "Descobri a Penicilina e os soutiens com almofadinhas de gel!").

Foram duas horas disto.

Seguidas.

E não dormi na noite anterior porque fiquei mal disposta de ter dado um valente raspanete a um puto que estava a pedí-las, caraças!

Acho que depois deste Thanksgiving

Os meus putos passam a ser vegetarianos e defensores das minorias étnicas!

(Dei-lhes uma imagem dos índios que não é bem a que os americanos contam nos filmes...)

Última hora.

Dei-me conta que uma das pessoas que mora cá dentro da cabeça, pela maneira desbocada de se expressar, é o Jacob...

E o Baldomero ficou arrumado a um canto, depois de hoje ter visto uma little criancinha que, por acaso, até pertence à minha turma de primeiro ano (-_-), arrotar como se fosse um ogre.

Tipo, uma miniatura loirinha de olho azul e sorriso travesso.

Mário, querido, tens um ogre badocha dentro de ti.

E com um problema gravíssimo nas canalizações.

Lá que estão desentupidas, estão...

Mas fazem eco.

Uma pessoa sente-se profissionalmente realizada, é claro!

Quando os putos se conseguem sair com duas palavras seguidas em Inglês...

... fashion teacher!

Como diz um gajo que eu cá conheço...

UÉU!!

Na minha escola...

Há pais brutalmente imaginativos.

Tipo, se o apelido de uma criança é Cleto, e se a criança é, propriamente, uma menina, mas não no sentido Lady Gaga da coisa, que primeiro nome lhe dão estes pais?

Obviamente.

Ana!

Se a criança mais velha de uns pais, ao contrário do desejo íntimo que acalentavam, que era chamar Pedro ao primogénito, sai rapariga em vez de rapaz, que nome lhes dão eles?

Obviamente.

Petra!

E sendo a criança seguinte um varão, que nome lhe dão estes pais?

Obviamente.

Pedro...

Sério, há dias em que, sinceramente, começo a ponderar pedir-lhes alguns daqueles comprimidinhos que eles tomam...

Esgroviado, aluado,...

Desatinado, parolo, batanete, fedorento, tó tó, tó tó da cabeça, pintaínho, patareco, meia-leca, miniatura, anãozinho, pinguim e étecéteras...

Palavrinhas novas que a teacher não se coíbe de ensinar aos seus pimpolhos.

Também ando numa de ler o Twilight e encher-me de uma dose ilegal de chocolate com amêndoas inteiras do Pingo Doce até ao Halloween.

E planificar aulas, planificar anualmente os 4 anos de escolaridade DE NOVO!! porque um cromo qualquer decidiu mudar a grelha UM MÊS DEPOIS de as aulas terem começado, escrever sumários por ordem para cada turma sem perder o mio da fiada, recortar coisitas para os fedelhos, preparar as fichas mais jólis para eles, escrever nos blogs e inventar mais uns sítios para o fazer porque, aparentemente, PARECE que isto já não chega?

Está bem, pode ser!

Ah, e ainda fiz uma marmelada boa como o catano!

(hum... isto a juntar ao chocolate... acho que não vou durar muito nesta terra...)

E este penteado não é o máximo?

Aparte no blog.

Ganhei uma bolacha em forma de estrela.

Num inconfundível estilo “ainda-nem-sei-atar-os-sapatos-limpar-o-rabo-ou-falar-sem-me-cuspir-todo-mas-já-sou-um-grande-rebelde”.

Isto tem um nome técnico:

Chama-se “Atracção Mútua Inevitável”!

Saravah, meu senhor!!

Os meus putos estão curados da mania de trazer o Action man para as aulas!

Nada como chamar àquilo, com todas as letras, uma "Barbie para Rapazes"!

E os bitaites sobre gajos que voam, usam collants azuis e as cuecas vermelhas por cima!

Sério, vai sair daqui muito cliente para os psicólogos em formação!

Sarcasm 101.

Sexta-feira.

Sala do 1º ano.

Piqueno Tuômas, deveras entusiasmado com os particulares incidentes da sua ainda escassa vidinha em termos de, propriamente, incidentes: "Teacher, teacher, ontem arrebentei um dente!"

Pausa. Descodificação da mensagem.

Professora normal: "Tomás, diz-se arranquei um dente. E não se diz arrebentar, mas rebentar. Diz lá comigo RE-BEN-TAR."

Teacher aka menina do blog aka pessoa cuja personalidade interna que de momento exerce o domínio dos comandos não é de se fiar: "Tomás, diz-se arranquei um dente. E não se diz arrebentar, mas rebentar. Diz lá comigo RE-BEN-TAR."

Claro, diz exactamente a mesma coisa, mas derivado de olhar para a cara do cachopo e imaginar aquela piquena coisa à minha frente, de óculos coloridos, cabelos desgovernados nos olhos e sorriso aberto mas com algumas falhas a tratar da coisa numa cena de espectáculo de luz e cor que a situação merece, o tom com que saem as palavras é bem mais cáustico.

E garanto que não compreendeu o total significado do meu sorriso algo distorcido.

Dasse...

Como percebemos que nos tornámos, de repente, o herói e modelo de vida de umas quantas dezenas de criancinhas desorientadas que começam finalmente a ser encaminhadas por um especialista de qualidade na área do Sarcasmo, digo, Inglês:

"Teacher, teacher! Tenho umas sapatilhas iguais às tuas!!"

"Eu também!"

"E olha as minhas!"


Como é que percebemos que, se calhar, nem por isso:

"Epá, o teacher... Que número é que a teacher calça?..."

A Je: "35..."

Criancinhas que antes me colocavam num pedestral junto com o Sr Joe Berardo e o seu Fuck You: "Eu calço o 36..."

(de referir que os meus groupies, digo, alunos são todos menores de 10 anos de idade...)

Nota mental: Tenho mesmo MESMO de ir comprar outras botas, que as minha, coitaditas, já acabaram a rodagem e estão boas para o ferro-velho...

Now you've done it!

E acabei de meter uma dose daquelas de cafeína para dentro.

Depois de uma noite sem dormir, só mesmo a porra de um dia em que marcam aulas e reuniões com uma hora de intervalo entre cada.

Nem uma pessoa tem vida, nem pode trabalhar!

Acho que é desta que atiro alguém pela janela!

Entretanto, vou elaborando teorias acerca do tópico "Karma e seus mais imediatos efeitos, ou até que ponto uma pessoa lixa o seu próprio karma quando se mete na vidinha pacata das outras pessoas e lhes implode o karma".

A sério, vão ser muitas horas a olhar para as paredes daquele cubículo.

É que em termos práticos não dá nem para ir beber um cafézito à praia, mas também tens muitos minutos para queimar quando estás a ouvir o tique-tique do relógio.

Tempo é relativo, lá dizia o outro...

Correcção, acho que é desta que me babo na reunião de Conselho Docente. Tipo Prodigy, mesmo.

Uff!!!

Mais uma semana a escortanhar cartolinas coloridas!

Não há-de ser nada... Agora tenho uma tesoura nova e tudo!

Começou a caça às focas no Canadá.

Prática tradicional tão ou mais degradante que as nossas tradicionais touradas (a sério, gajos vestidos de lantejoulas e licras cor-de-rosinha? WTF? Machos? No way, panisgas!!)

Daqui deste lado do mundo pouco mais podemos fazer dos que revoltarmo-nos.

Podemos espalhar o horror que os Homens fazem a criaturas inocentes.

Eu, que sou professora, não escondo isto dos meus pirralhos. Estou a criar um pequeno exército de Protectores da Natureza.

Podia ter posto aqui dezenas de imagens sangrentas e chocantes. Se fizerem uma pesquisa no Google acerca do tópico "baby seal", aparecem muitas.

Mas resolvi colocar antes imagens de pessoas que lutam por um mundo melhor.

(Quem sabe assim também descanso a minha consciência, a pensar que hoje já fiz uma boa acção, antes de ir para o meu dia a dia rotineiro e sem causas pelas quais lutar).

Hoje vou falar de focas aos meus meninos.

Há gente que dá o corpo para as defender. Uma por uma.

Uma pessoa que consegue olhar nestes olhos e depois fazer uma poça de sangue, de certeza não está apta nem a cuidar dos seus próprios filhos.

Já diz a minha avó: "quem é mau para os animais e para as crianças não pode ser bom para os outros homens."

Acção mesmo a sério fazem estes gajos!

http://www.seashepherd.org/

Arranjaram um barco forte e lá vai disto: "Não ataquem aquela baleia. Já avisámos, não ataquem aquela baleia. Se insistirem, destruimos o vosso barco." BUM CRASH CADABOUM GLUB GLUB GLUB ... "nós avisámos..."

Força para eles!

AAARRRRGGGGHHHH!!!

É quase Sexta-feira!

Ai Jesus, desta é que rebenta o fusível!

A semana dos coelhinhos, dos ovinhos, das galinhazinhas, dos pintaínhos, e mais coelhinhos!

A ver se a sanidade aguenta.

E, na próxima, os cestinhos com coelhinhos, pintaínhos, ovinhos e mas coelhinhos!

Vou dar em doida! Porque é que não incluem no curriculo uma ou outra celebrações satânicas, para animar um bocado as coisas?

Tipo "Esta semana calha o dia do Sr. Lucífer, e vamos queimar duas ovelhas por turma, mas não gastem as acendalhas todas, que no mês que vem calha o dia do Sr. Berardo, e vamos fazer um sacrifício humano, juntamente com a imolação da ovelhas!"

Sexta-feira 13... Mais outra!

Depois de uma quinta-feira aziaga em que quase fiquei sem voz, anulei um teste com umas belas riscas vermelhas e aconselhei pelo menos 3 putos do 2º ano a ter uma hora de psicólogo, em vez de uma hora de Inglês...

Hoje vou comer tostas com orégãos numa esplanada ao pé do mar!

Venham cá estragar-me o dia, venham, que acabei de descobrir que tenho dentro da minha cabeça - juntamente com os outros heterónimos marados que já cá andam - um pequeno psicopata!

Vou aguardar pelo fim de semana - em que vou corrigir testes! - para ele se revelar!

Destas é que não calham à Alexandra Solnado!

Eles bebem todos do mesmo leite ao lanche.

E vêm as novelas da TVI.

É a única explicação lógica para justificar o tumulto que foi a recolha e distribuição dos postais do Dia de S. Valentim naquela escola durante toda a semana!

Ele é Carla que ama Vladislav e Vladislav que ama Carla, mas depois vem Rita que diz que Carla trai Vladislav.

É Pedro e Eduardo que se enfrentam no intervalo porque ambos amam Rita e mandaram um postal, e ambos receberam um postal de Rita, mas só de amizade.

É Francisco e Cristiana que mandam postal idêntico um ao outro, apesar de estarem em lados opostos da sala, e que fazem o casal perfeito, principalmente em altura, mas que agora têm de enfrentar o terrível flagelo de afinal a aula de xadrez ser na próxima semana.

É Rafael que gosta de Tatiana, mas Tatiana acha que tem mais em que pensar e não quer saber de namoros, afinal só tem 6 anos.

É Cecília que gosta de um rapaz, mas como tem dificuldades - muitas - a nível ortográfico, não se consegue decidir se o há-de chamar "Coresma" ou "João Riquardo"...

Eu canso-me...

Felizmente, hoje é Sexta-feira, 13, e já vi o gato preto ali da zona industrial da Prageira. Mas também o vejo todos os dias, é um facto.


Por Deus, espero que em nenhuma das histórias entre um cavalo, senão ficamos como estes dois papalvos aqui de cima, e ninguém os atura depois!!!

(PS: a teacher também recebeu um postal do menino Carlinhos "A teacher é boé da fixe!" - tão fofinho que ele é!)

Retalhos da vida de uma professora.

Ou retalhos da professora, ao final do dia, especialmente se nesse dia tiver de lidar com aquela turma de primeiro ano que não se pode referir sob pena de traumatizar os infantes.

Oh, que alegre coincidência!

É hoje!

Se eu não sobreviver, quero deixar os meus livros repartidos irmanamente pelos meus amigos, as bd's das witch deixo à Elisabete, que ela saberá encaminhá-las, as mangas ao Dani, e Sininho sei que tomarás bem conta dos meus livros de receitas.

As fichas de Inglês podem queimar. Vai fazer uma pilha jeitosa. Podem mandar para a Ucrânia, até, que eles têm andado com aquele problema do gás, e umas toneladas de papel pode ser coisa para dar jeito!

Depois disto...

... acho que estou pronta para tudo!

Ao chegar ao fim deste ano lectivo, além da folhinha com as míseras horas que me contaram ( e que são pelo menos 1/3 menos do que as que efectivamente trabalhei...), tenho S. Pedro em pessoa a oferecer-me o meu free pass para o céu, para quando a minha pessoa lá lhe fôr bater ao portão!

É que estes miúdos do primeiro ano, só mesmo em filme!

E, se calhar, é isso mesmo que eles querem: que eu os filme e mande as imagens para o "tá a gravar"!

A fase do comer cola UHU em baton já é coisa de meninos de Jardim! O que dá agora é rasgar as folhas do trabalho e comê-las, abrilhantar o chão da sala com o seu próprio casaco, riscar-se como um índio, empurrar os colegas da escada, agarrar um colega enquanto outro lhe dá pontapés nos rins, isto crianças que na sala de aula pouco além conseguem ir dos ditongos!

Além da brilhante manobra que é conseguir fazer uma poia, tirá-la das calças com as mãos e escondê-la na caixa do material - isto tudo em pleno horário lectivo, nas costas da professora titular.

Porquê?

Porque o menino tem fama de trapalhão, peteiro, meliante, rufia, trapaceiro, e estava com medo que a professora pensasse que aquilo era outra partida e não o deixasse ir.

Uma explicação perfeitamente lógica, obviamente!

Infelizmente, a Directora não quer que se digam nomes, não vá a criança ficar traumatizada e marcada para a vida toda...

Creio que isso, mais tarde ou mais cedo, irá acontecer.

(É uma coisa que eu tenho, adivinho estas coisas!)