O exemplo de um partido da moda no nosso insípido dia-a-dia.

Já não bastava a escolha da Mandatária da Juventude, que entretanto já foi aconselhada a abrir menos a matraca. E a deixar escapar menos fotografias dela semi-nua com o namorado-tamanho-de-urso-e-quase-tão-peludo-como-um-urso-cruzes-credo!-semi-nu-também em poses algo, vá, badalhocas. E a deixar de sair de casa, por via das dúvidas, não vá afundar ainda mais o partido, já não bastava a outra que era do BE e afinal andava a fazer biscates por fora, ainda faltava mais este azar.

Desconfio que o objectivo secreto do partido é conquistar os portugueses pelo humor.

Duvido que algum outro partido da oposição vá tão à frente nas sondagens em relação a este aspecto.

A nova mensagem da campanha da JS é:

"Se estás na dúvida, vota PS!"

Agora é só aplicar esta genial filosofia a outros aspectos da nossa vidinha!


Tipo: "Está fresco, mas deve aquecer. Que casaco devo levar?"

"Se estás na dúvida, vota PS!"


"Que nome hei-de dar à criança recém-nascida da qual acabei de ser pai/mãe?"

"Se estás na dúvida, vota PS!"


"Está vermelho, e o autocarro vem só ali ao fundo. Deve dar para passar. Devo fazê-lo?"

"Se estás na dúvida, vota PS!"


E por aí além!

Começou a caça às focas no Canadá.

Prática tradicional tão ou mais degradante que as nossas tradicionais touradas (a sério, gajos vestidos de lantejoulas e licras cor-de-rosinha? WTF? Machos? No way, panisgas!!)

Daqui deste lado do mundo pouco mais podemos fazer dos que revoltarmo-nos.

Podemos espalhar o horror que os Homens fazem a criaturas inocentes.

Eu, que sou professora, não escondo isto dos meus pirralhos. Estou a criar um pequeno exército de Protectores da Natureza.

Podia ter posto aqui dezenas de imagens sangrentas e chocantes. Se fizerem uma pesquisa no Google acerca do tópico "baby seal", aparecem muitas.

Mas resolvi colocar antes imagens de pessoas que lutam por um mundo melhor.

(Quem sabe assim também descanso a minha consciência, a pensar que hoje já fiz uma boa acção, antes de ir para o meu dia a dia rotineiro e sem causas pelas quais lutar).

Hoje vou falar de focas aos meus meninos.

Há gente que dá o corpo para as defender. Uma por uma.

Uma pessoa que consegue olhar nestes olhos e depois fazer uma poça de sangue, de certeza não está apta nem a cuidar dos seus próprios filhos.

Já diz a minha avó: "quem é mau para os animais e para as crianças não pode ser bom para os outros homens."

Acção mesmo a sério fazem estes gajos!

http://www.seashepherd.org/

Arranjaram um barco forte e lá vai disto: "Não ataquem aquela baleia. Já avisámos, não ataquem aquela baleia. Se insistirem, destruimos o vosso barco." BUM CRASH CADABOUM GLUB GLUB GLUB ... "nós avisámos..."

Força para eles!

Paulo Portas, afinal, já não surpreende assim tanto.

Membros da política nacional insistem numa forma de vida de escandaleira!
Paulo Portas veio revelar esta semana que “abre as portas” até a Santana Lopes!
Desde que sejam as portas traseiras, que o nosso PM, desde que se cortou à nicotina e ao alcatrão, tem andado temperamental, e já não lhe dá os miminhos todos que ele acha que merece.
Já Diogo Infante optou por não opinar quando inquirido acerca deste último facto, preferindo mesmo passar para o outro lado da rua, enfiar o gorro até ao nariz e tentar esconder uma caixa não muito discreta, pois a Redacção viu perfeitamente que ele saiu daquela porta com as setas luminosas no nº2 da Calçada da Glória que tem serviço de peep show e coisas assim.

(Repararam? Meti-o à Direita! Prrrrrrrtttt!!!!!)

Sócrates não sabe mais o que há-de fazer à vida.

Depois do seu Ministro largar a falar Francês à imagem de Mario Soares - ou seja, muito mal -, e ter localizado a Ota na Margem Sul para a construção de um aeroporto gigantesco, e de ter decidido deixar de fumar por motivos puramente altruístas, o nosso Primeiro vê-se agora frente ao flagelo social que é Mario Lino falar Inglês, e pior, com o Valentim Loureiro!

Provavelmente, a ligação Estádio do Dragão - Vendas Novas vai ser construida em Machico.

Censura? Não, não! É Liberdade!

Caros leitores deste blog, cabe-me a mim informá-los que, a partir de hoje, e à semelhança da nova lei aprovada pelo Parlamento da Madeira para o Parlamento da Madeira, este blog vai ser visualizado para aí cinco minutos depois de escrito.

Obviamente, isto não é para censurar as pessoas que vêm para aqui com bandeiras nazis a ...insinuar que este blog é um bocadinho... digamos, esquisito com o que apresenta para a urbe, mas apenas para precaver o público de ficar, digamos, ligeiramente escandalizado e apreensivo com algumas coisas que aqui podem surgir.

Como a maminha da La Toya Jackson, na MTV, que obrigou os pobres administradores do canal a ter de passar as imagens em delay, também.

É claro, isto partindo do princípio que, habitualmente, as pessoas não vêm o jornal da noite na Tvi.

É que se virem, garanto-lhes, estão preparados para o mundo!!




Já agora, esclareçam-me: O Cristiano Ronaldo ganhou uma Bota de Ouro?

É que eu só vejo os jogos da Selecção e, nesse sentido, parece-me que quem estava mais à altura era o Quim, mas quem sou eu para avaliar essas coisas...

Qualquer que seja o motivo…

… é boa ideia!

O blog da moda rejubila-se por poder aderir a mais uma cabala contra os capitalistas, gatunos e chupistas!

E mais ainda por ter a possibilidade de proliferar esta tendência e conseguir seguidores!

Voldemort, abre os olhos, filho, pode ser que aprendas alguma coisa, e que percebas que para conquistar o mundo não é preciso ser mau e tentar matar o Harry Plopper (repetidas vezes e sem sucesso, porém), basta-te ter um blog!
E poder cortar na casaca do Miguel Sousa Tavares e tudo, que parece que isso é bastante divertido!

Portanto, nos dias 1, 2 e 3 de Junho, nada de meter gasosa nos vossos carros, carripanas, calhambeques, dívida-fiscal-de-país-de-3º-mundo-com-rodas-e-assentos-de-pelúcia, carro-familiar-para-desmotivar-as-boazonas-quando-se-vai-ao-Jumbo, SLK-descapotável-estacionado-em-3º-fila-à-porta-do-Tribunal, carranca a cair aos bocados, motas de alta cilindrada, scooters, betoneiras de serviço, que é para os safardanas das petrolíferas verem, afinal, quem é que manda aqui, e que sem o nosso tostãozinho, eles não são ninguém!

O Noddy vai deixar em casa o seu carro amarelo, o Batman leva a bat-bike em vez do bat-chasso artilhado e com rodas de 2 metros, o Quim Barreiros, definitivamente, deixa o seu carro na garagem da vizinha!

Porque nestes dias vamo-nos libertar dos combustíveis nocivos à carteira e ao ambiente!

Com ideias destas, talvez, um dia destes, nos decidamos que, afinal, podemos perfeitamente dispensar as petrolíferas e aderir a veículos movidos a hidrogénio, óleos reciclados ou energia solar!

Até porque nos filmes futuristas que víamos quando éramos catraios, os transportes eram todos aerodinâmicos, modernos, ecológicos, e inequivocamente giros!