E foi assim que surgiu o Twilight!

Awkward Family Photos... passava horas neste site...

Look at the doggy!

Guillermo Dubs Twilight for Latin Fans

Quando for ver o filme, acho que vou pedir antes a versão sul-americana. É muito mais realista!

Pah, sério, "Chupacabras fight!"???

Acorda uma pessoa a meio da noite às gargalhadas, pah!

Mike doa uma taróloga ao Hard Rock Café de Lisboa.

Agora imaginem isto emoldurado!

PS1: Mike é o FABULOSO baterista dessa mítica banda do metal que são os MOONSPELL e que mamãe teve de gramar todo o santo dia da minha adolescência, mais aos posters e recortes espalhados por todo o lado, que no dia 11 de Outubro foram até ali ao Hard Rock dar um concerto de despedida e oferecer alguns mimos para exposição antes de arrancar para uma digressão MONSTRUOSA - até o Ricardo Amorim vai levar roupa de Inverno e de Verão! - pelas terras dos americanos.

PS2: Mike doou uma TAROLA, peça de bateria.

Não uma TARÓLOGA.

E muito menos a Maya!

Conto Póstumo.

Celine Dion Does Michael Jackson

Michael almoçou bem nesse dia.
A melhor ideia que tivera em toda a sua vida fora contratar Célia Hermengarda, a sopeira minhota com vozinha de cana rachada e menos de metro e meio de altura.
Para o provar, tinha acabado de meter para dentro uma travessa de rancho com grão, e deitado abaixo um jarrinho de meio de verde frequinho.

Michael sentia-se feliz, descansado, pensando que, com uma alimentação saudável e uma vida calma como a que tinha, iria durar muitos e bons anos.

Mas o Destino quis pregar uma partida a Michael.

Uma partida, vá, parva.

E deu-lhe uma vontade súbita de ir espreitar o You tube.

Michael não precisou de muito tempo. Teve curiosidade em saber se os seus fãs ainda se lembravam de si.

E quando deparou com estas imagens, Michael caiu para o lado fulminado.

E recusou-se a deixar a luz branca que viu lá ao fundo.


(Pronto, cá está a explicação lógica para a morte precoce do Michael. O You tube. E a Céline Dion. Também responsável pelo naufrágio do Titanic e por a Kate Winslet, qual Cicciolina de sangue frio das Ilhas Britânicas, arranjar desculpas esfarrapadas para andar com as maminhas ao léu por dá cá mais aquela passa!)

Beethoven, como nunca ninguém o viu.

Logo tinha de ser eu a dar com isto.

Podia ter-me abstido de partilhar, é certo, a bem do bom nome do senhor, e tendo em conta a profundidade dos posts anteriores consagrados à sua pessoa, ou pelo menos por respeito ao Gary Oldman em mais um filme em que aparece com um penteado esquisito, mas ao menos sem aquele bigode-piaçaba, mas digam-me lá... seriam capazes de resistir?...

http://wagnerebeethoven.blogspot.com/

(Espero que não sejam fãs do Wagner, também...)

Desenganem-se!

Se achavam que iam para o concerto ver isto do guitarrista da banda...

A cruel realidade era mais esta...

Esclarecimento por parte do blog da moda:

Ao contrário do que foi anúnciado hoje de manhã nas notícias da Sic, Oliveira e Costa NÃO afirmou "não se sentir traído por ninguém".

O que ele realmente afirmou foi "que não se sentia ATRAÍDO por ninguém, exceptuando uma paixão assolapada pela Jaciara ex-Deco-actual-Sandro-Milton-Angélico quando a menina exibia cerca de 120 kg na balança, e, vá, um arrufozito sem importância pelo Herman José", em resposta à jornalista da Vip, que ia a passar na altura.

O zapping faz mal à saúdinha mental.

03. Dá-me a Passarinha - Álbum De Recordações - Funny video clips are a click away

Especialmente se o fizerem mais ou menos à hora do almoço, e oscilarem entre Goucha, Merche e Jorge Gabriel.

Onde é que acham que surgiu esta pérola?

Infelizmente, não consegui encontrar o momento do "Fátima" em que este senhor - canalizador de dia e pesadelo à noite - surge com uma vestimenta de napa branca feito Elvis reencarnado na Caparica.

É de bradar aos céus!

Juro que o meu cérebro cristalizou, nesse momento!

Acerca da ameaça de morte feita ao nosso amigo Lucílio:

Não se preocupe, tá.

Provavelmente, a pessoa depois também se arrepende, e o caso fica resolvido!

(a não ser que a pessoa seja coincidente com o tal clube do Norte).

Fica-lhe bem, o equipamento em vermelho!

Eu defendo a teoria de que a TVI controla o mundo. Nós é que não sabemos.

Como habitualmente, Miss Freak leva voluntariamente a sua injecção de cafeína, todas as manhãs, acompanhada por qualquer que seja o canal de televisão que esteja a proceder à actualização das novidades no mundo, e neste canteiro aqui encalhado à beira do mar também.

Como habitualmente, à medida que a quantidade de néctar nas veias é maior, o que está a passar na televisão começa gradualmente a parecer um bocado mais pamonha, e a autora deste blog fica-se apenas pelas notas de rodapé.

Com uma chávena de café com leite na mão.

E hoje com aquela tarte de pêra de estalo que fiz ontem para a sobremesa e que ponho no blog das bruxinhas assim que descarregar as imagens para o computador.

Assim, estava a minha pessoa inspirada para fazer uma solene dissertação acerca do tópico "Papa pede determinação no combate à corrupção", com uma ou outra referência ao facto de, já que ele está tão virado para essas cenas parvas em vez de se preocupar com as pessoas que não têm onde morar nem o que comer, e que basta sair à rua para perder duas pernas numa mina, podia começar por "Combater a Coruupção" mas era lá na casa dele, que o Vaticano - diz-se - tem um bocado disso.

É claro que assim que chegou à parte em que mostram as capas dos jornais diários, tirei logo daí a ideia!

Porquê, meus sequiosos leitores?

Porque se forem todos meio apanhados da caixa dos fusíveis, de certeza que não vão deixar de achar a sua graça à capa do Record de hoje!!!

Parece mais um episódio de uma das novelas-da-TVI-que-agora-também-a-SIC-está-a-imitar-porque-é-giro-ver-metade-da-população-portuguesa-encarneirada!

Quem não fôr lá muito apanhado dos fusíveis, de certezinha que veio aqui parar por engano, e fica desde já avisado.

Prémio Esguincho de Ouro do dia.

Entregue à SIC por, nas notícias de ontem, quando os meus putos estão a jantar e a ver televisão em casa, com os pais, terem feito um GRANDE plano do lugar onde TORTURARAM e ACABARAM COM A VIDA do Nino Vieira (e nem que fosse do Chifrudo!), com um interesse mórbido na forma detalhada como queriam passar a história - em pormenor - aos telespectadores, e também pela reportagem seguinte, acerca de um atentado do Sri Lanka, em que focaram detalhadamente as pessoas mortas e ensanguentadas no meio da estrada.

Meus meninos, isto foi o que perderam no Sri Lanka (aka Ilha de Ceilão, aka Ilha Resplandecente) quando andavam entretidos a focar a desgraça humana:

Até que ponto os nossos telejornais nos andam a dar a realidade pura e crua, ou até que ponto andam eles a procurar toda a espécie de calamidade para ter mais audiência que o canal ao lado?

Lágrimas de Sócrates causam confusão ao país!

As imagens captadas por vários jornalistas não deixam margem para dúvida.
´
Em pleno congresso do seu estimado partido, Sócrates chorou!!

Logo surgiram as mais variadas explicações´.

Que Sócrates é, afinal, um fofinho sensível.

Que Sócrates é um grande mariquinhas pé-de-salsa.

Que Sócrates caiu na realidade e pensou que podia antes ter convidado a Sórária Chaves para Ministra da Educação.

Que Sócrates tinha o elástico das cuecas apertado.

Sócrates conseguiu convencer toda a gente de... bem, de qualquer coisa!

Toda a gente, menos Miss Freak que, obviamente, precebeu logo o que se tinha passado na realidade.

Ao ir à casa de banho, de manhã, estava tão ensonado que em vez de tomar a habitual Ritalina com a qual havia sido medicado - o frasco azul - agarrou nos comprimidos hormonais do Paulinho Portas... o frasco cor-de-rosinha...

Ficou mais sensívelzito, parece.

E começaram a crescer-lhe maminhas...

"O Sr. Presidente já o vem receber!"

"Se o conseguir ver, tem muita sorte!"


(lembram-se daquela parte da minha personalidade que aprecia o humor corrosivo? Pois, é isto. DDI - a Dose Diária de Insanidade de hoje já cá canta!)

Quem?!?...

Há certas coisas que, às vezes, nos surpreendem.

Ontem, numa viagem de carro, ia o rádio ligado.

Eventualmente, além da música, passa publicidade.

Nomeadamente, publicidade a uma revista cor de rosa - obliviei o nome, peço desculpa - que informava, alto e bom som, em tom de revelação fatal de alcance mundial: "SÓCRATES ENFRENTA ESCÂNDALO COM APOIO DE NAMORADA!"

Ora, atentem:

1) Tudo o que tem a ver com Sócrates até já chateia, precisamente porque raramente é coisa boa - ele é Magalhães, ele é licenciaturas que afinal não são, ele é porreiro, pá, porreiro, e por aí fora.

2)Vai daí, mais escândalo, menos escândalo, ...

O resto da notícia é que desperta a atenção.

"NAMORADA?????" Esta é nova.

Nada fora do alcance de Miss Freak, que logo conseguiu desencantar a veracidade desde facto.

E eis a imagem!

(eu estou TÃÃÃÃO lixada, quando me candidatar à Presidência da Junta de Freguesia...)

O Português comum e a sua gosma.

Miss Freak, de manhã, acende as notícias para acompanhar o piquen'almoço.

Miss Freak, em boa verdade, não demora muito tempo, uma vez que é só a mug do Fernando Pessoa encontrada no Continente do Colombo com a Elisabete (sim, que as mugs têm história!) com o leitinho quente, com uma dose bem aviada de cafeína lá metida dentro, umas bolachitas e o comprimido das vitaminas (essencial na mulher moderna!).

Miss Freak demora, vá, uns cinco minutos nisto.

A maior parte das vezes a fazer zapping com uma mão e a agarrar na mug com a outra, porque está a dar o trânsito (coisa que não me interessa minimamente), a informação financeira (assunto que não alcanço) ou as capas das revistas de calhandrice (coisa para a qual me estou, sinceramente, a c*****!)

Hoje, na TVI, fizeram um directo de Felgueiras por causa de uma senhora que lá mora e que há uns tempos foi também notícia porque foi para o Brasil, e deixou lá o passaporte e um saco azul.
Muito à semelhança da Linda de Suza, que foi para França e levou uma mala de cartão.
Vidas...

Bem, estava a menina a relatar o caso, loirinha, bem arranjada, com uma leve camisa vermelha a lembrar já a Primavera, com o tribunal ao fundo, branco, vazio ainda a esta hora do dia, e Miss Freak a fazer zapping, cá deste canto do país.

Eis senão quando, com tanta gente nesta mundo, com tanto lugar naquela terra, com tanto espaço verde que este país oferece, passa em segundo plano um homem tipicamente português - com o seu basto bigode, o seu boné de feira enfiado na cabeça, olhos de quem sabe a potes da Volta a Portugal, mas acha que Tróia é nome de gajo que antes era trolha mas que mamou umas cervejas a mais e agora fala assim, e o blusão de penas do filho Cristiano Rafael - e decide-se, mesmo à frente das câmaras, a mandar a sua generosa escarreta.

Espero que aquilo vá parar ao you tube, que é uma coisa jeitosa para passar nos Tesourinhos Deprimentes!

Paulo Portas, afinal, já não surpreende assim tanto.

Membros da política nacional insistem numa forma de vida de escandaleira!
Paulo Portas veio revelar esta semana que “abre as portas” até a Santana Lopes!
Desde que sejam as portas traseiras, que o nosso PM, desde que se cortou à nicotina e ao alcatrão, tem andado temperamental, e já não lhe dá os miminhos todos que ele acha que merece.
Já Diogo Infante optou por não opinar quando inquirido acerca deste último facto, preferindo mesmo passar para o outro lado da rua, enfiar o gorro até ao nariz e tentar esconder uma caixa não muito discreta, pois a Redacção viu perfeitamente que ele saiu daquela porta com as setas luminosas no nº2 da Calçada da Glória que tem serviço de peep show e coisas assim.

(Repararam? Meti-o à Direita! Prrrrrrrtttt!!!!!)

Alerta Vermelho!

Para a zona litoral que se estende do distrito de Lisboa até ao de Viana do Castelo.

Nortada, chuva forte, chuva menos intensa, um bocadito de sol a espreitar de vez em quando, ondas de 9 metros, areia nos olhos, granizo, esta ventania que arranca as coisas pela raiz e que nunca pára, mais uma chuvada forte, ter de andar na rua debaixo disto tudo, e nem vale a pena levar chapéu porque 1, esqueço-me dele em algum sítio, 2, o vento arranca-mo das mãos e fico encharcada na mesma, 3, ando sempre com material para a escola e preciso de mãos vagas, ou 4, porque é habitual ir contra as coisas, uma vez que a visibilidade em frente não é das melhores, nomeadamente postes de tudo e mais algumas coisa, pessoas, poças de água, carros, edifícios...

Enfim, um dia típico, aqui por estes lados...

E hoje apeteceu-me ser aerodinâmica!

Votação Freak House!

Ou Foi Uma Noite Mesmo Mesmo Jeitosa!

Quem vai durar mais tempo?

. Barack Obama?
. Manuel de Oliveira?
. O romance escaldante entre Elsa Raposo e João Klébér... o quê, já acabou? Mas era tão promissor... Bem, esta hipótese foi descartada, caros leitores...

Bónus para quem conseguir descobrir se o Manuel de Oliveira vai mesmo chegar aos 100 anos.

É que têm estado o ano inteiro a celebrar o centenário do homem, e ele só faz os 100 em Dezembro...

Momento Eduardo "Mãos de Tesoura Desgovernarda" Beauté do blog da moda!

Dá-se abertura ao Campeonato dos Penteados mais Idiotas e Descabidos da Liga Sagres!!

Após breve reflexão, a autora deste blog optou antes pelos Penteados Mais Idiotas e Descabidos do jogo Sporting de Braga-Sporting de segunda-feira à noite!

Ei-los!!


O homem de nome Jesus, que esteve em Belém!

Obviamente, Miguel Veloso...


Menção honrosa do Campeonato: Ricardo Quaresma e o seu mais recente penteado "à la Miguel Veloso"!

Isto Rebeldes, é como quem diz...

Rebelditos, vá...

Falha-me um pouco a memória neste caso, mas desde há quantas séries o subtítulo dos Morangos com Açúcar incluí a palavra "rebelde"?

É que agora - vejam que pioneiros!! - surge a série "Morangos com Açúcar - Rebelde Way!!

Yay!! Estou pasma!!