Gatos e frio e almofadas e escritos e peluches.

Gatos na ronha.

Gato que, naquele momento, achou que o único lugar onde podia assentar a sua portentosa bufa era o caderno de onde eu estava a passar as coisas para o pc.

Et bien...

Gato completamente absorvido pela cena com dois Rodolfos de peluche bamboleantes que eu tinha pendurada na cabeça.

Gato a experimentar a fofinheza do sofá novo cá de casa.

Fofinheza do sofá novo cá de casa aprovada por gato.

Sem comentários. Está tudo à vista. Mais do que o necessário, até.

Tou cá mais fartinha de vampiros emo, caray!

O Breaking Dawn está em stand by.

Enquanto que em relação ao Lua Nova e ao Eclipse (principalmente o último), e também aqueles marabilhosos capítulos extraídos da mente do lobisomem, passei pela fase da obsessão, agora que a Bella se tornou vampira as coisas estão um bocado, vá, aborrecidas.

Coitada da autora, tanto esforço mental para compor um calhamaço de quase oitocentas páginas e vêm para aqui estes ignorantes incógnitos desdenhar do trabalho da senhora... Tsc Tsc...

Bem, de qualquer forma, tenho andado na leitura de qualidade: umas coisitas para os meus pintaínhos lá da escola, e uma coisinha decente para moi même...

Cinco Quartos de Laranja, mais uma vez.... Que bom! Adoro a Mamie Framboise =)

Na próxima vez, vamos tirar a cavilha, e só uma de nós corre! Boa?

A primeira, devo confessar, bateu com força.

A Constança, uma das pessoas que habita algures a minha massa cerebral, sentiu um choquezito eléctrico nos dedos e uma vontadinha súbita de os apertar em redor do pescocito da little criancinha à minha frente. "Não podes, Constança. Não deves..."

Limitei-me a piscar os olhos.

Uma vez.

Duas vezes.

Várias vezes, afinal.

"ungria", estava lá escrito.

Pouco depois, e não muito depois, "presunagem".

A partir de uma certa altura, creio, entrei em estado de choque. Não vi mais nada. Não me quero lembrar.

A que me doeu mesmo, que quase me fez chamar pela minha mãe, e que, inevitavelmente, me fez lembrar o Diário de Marilu foi a "condensa"...

Malditas criancinhas analfabetas, que com doze anos sabem tudo da porra da vidinha da Hannah Montana, como se maquilhar e vestir para o engate, mas que são umas tótós a olhar para um manual de Língua Portuguesa do 6º ano!

Coisas que não me permitem ter uma noite inteira sossegada a roncar como um abade.

Pronto, para quem não leu, revelo aqui que a Bella e o Sparkly têm um rebento, no desenrolar do quarto livro.

Ok, nada mau.

Mas quando li pela primeira vez, com um espasmo de incredulidade a ressoar-me pelo cérebro fora (quiçá algo oco, devo confessar...), a graça esolhida para a little criancinha, só me vinha à cabeça este icon que encontrei há séculos nas minhas pesquisas para as fan fictions do Harry Potter.
(É que Albus Severus é o nome do segundo filho do Harry e da Ginny. Também não sabiam desta e estavam à espera do sétimo filme? Opsi...)

Quando cheguei à parte em que a autora refere o nickname que dão, propriamente, à dita little criancinha, eu via as coisas, sem acreditar, encaminhar-se a passos largos para uma única hipótese tão má - mas TÃO MÁ!! - que eu tinha a certeza que não queria ver, que NÃO PODIA!! ser verdade.

Mas era.

O nickname da infanta, no livro... é Nessie.

E quem lha deu, carinhosamente?

O parvo do lobo!

Jacob, filho, eu até estava a torcer por ti, mas estas cenas parvas não ajudam!

Nessie, porra!!! Mas que m&rdª!!!!

Tanto jeitinho que a autora teve a escolher o nome das outras personagens todas!!! E vem-me estragar o arranjo com esta... caca!!!!

Ainda nem acredito!

Mas é verdade!!

E é mesmo mau...

E sim, continuo a ler o livro... apesar de ter um monte enorme de coisitas parvas para pintar para os bulletin boards dos putos, e isso... mas ler e pintar números e joaninhas e lagartas e caracóis e native americans e pilgrims... não dá, pah, não dá...

Esperem, esperem! Uma epifania!!

O mesmo cabeleireiro?

Eduardo Beauté?...

(PS: na primeira imagem, a Kylie, novamente, na segunda, uma cantora de música country chamada Taylor Swift conhecida, principalmente, por ser... bem... ex-namorada de um dos Jonas Brothers que andou à pantufada com uma que era actual mas que também já é ex, e que agora... anda com um rapaz que se chama Taylor... Eu sei estas coisas porque ando a escortanhar revistas destas para os putos, mas podemos considerar este um dos factores para a minha sanidade andar toda num molho de bróculos...)

Na minha escola...

Há pais brutalmente imaginativos.

Tipo, se o apelido de uma criança é Cleto, e se a criança é, propriamente, uma menina, mas não no sentido Lady Gaga da coisa, que primeiro nome lhe dão estes pais?

Obviamente.

Ana!

Se a criança mais velha de uns pais, ao contrário do desejo íntimo que acalentavam, que era chamar Pedro ao primogénito, sai rapariga em vez de rapaz, que nome lhes dão eles?

Obviamente.

Petra!

E sendo a criança seguinte um varão, que nome lhe dão estes pais?

Obviamente.

Pedro...

Sério, há dias em que, sinceramente, começo a ponderar pedir-lhes alguns daqueles comprimidinhos que eles tomam...

Parece que, finalmente, a seleção ganhou qualquer coisa por mérito do CR9.

Mas este blog está-se um bocado a borrifar para isso, é claro!

De modos que venho por este meio informar que hoje foi um dia de treino: tentar convencer mamãe que a sua menina não exibe sinais de ressaca, apesar de se ter ausentado de sua casa noite feita, ter apanhado um autocarro para a capital, ter andado aos pulos que nem uma possessa junto com mais outros quantos possessos até às 5 horas da matina, durante as quais foram consumidas algumas quantidades de álcool consideradas ilegais - começo a ponderar a relação de amor-ódio que existe entre mim e a torneira da imperial, que às tantas já era só chegar ao balcão, fazer um sorriso de vendedora de seguros e apontar para a dita, muita prática de linguagem gestual com o raio dos putos durante a semana, mas descansem que a autora do blog controlou-se o suficiente para não fazer como o sr El Bébe e ir mamar directamente da fonte sagrada, como certas determinadas imagens confirmam (não te preocupes, que enquanto continuares a mandar o cheque todos os meses eu não as deito para o mundo, hum!) - depois gramar com dois tónhós na máquina dos bilhetes de Santa Apolónia, uma hora e meia de viagem (uma provação!!!), chegar a casa e...

dar comida às gatas, meter-me debaixo do chuveiro - garanto que, às 7.45h de um domingo, a minha senhoria, que mora no apartamento ao lado, deve ter ficado verdadeiramente fºd'dª! - meter um ristretto para dentro - e só um apenas, não queremos que mamãe fique a pensar que andamos a dar no pó! -, chá de lúcia-lima para o bucho, e seguir para a banca de voto mais próxima onde se reune a família pela manhã, o Sr Pedro a tentar vender as suas sardinhas até à última e nós já a ver qual é o carro maior e a mais velocidade que vai a passar!

Acho que no dia em que me decidir a ter uma vida dupla, ninguém desconfia!

Pois... directa em cima, devia estado a dormir uma sestinha, mas apeteceu-me escrever, escrever, escrever, escrever!!!

E ainda vou passar por um prédio abandonado ali numa rua antiga onde andei à procura de barraco e não encontrei - rsrsrsrsrsrs... - que descobri lá uma ninhada de gatitos pretos, não sei é se consigo publicar depois as imagens, que na esquadra não me devem facilitar o acesso à net..

Amanhã, pode ser que consiga convencer os putos a deixarem-me sossegada por estar de ressaca. Se calhar até tenho sorte, que na quinta-feira fui subtraída de 9 alunos na turma do 4º B mais um que debandou para casa à tarde, quiçá um acesso de Gripe A. Ou SLB1.

Dasse...

Como percebemos que nos tornámos, de repente, o herói e modelo de vida de umas quantas dezenas de criancinhas desorientadas que começam finalmente a ser encaminhadas por um especialista de qualidade na área do Sarcasmo, digo, Inglês:

"Teacher, teacher! Tenho umas sapatilhas iguais às tuas!!"

"Eu também!"

"E olha as minhas!"


Como é que percebemos que, se calhar, nem por isso:

"Epá, o teacher... Que número é que a teacher calça?..."

A Je: "35..."

Criancinhas que antes me colocavam num pedestral junto com o Sr Joe Berardo e o seu Fuck You: "Eu calço o 36..."

(de referir que os meus groupies, digo, alunos são todos menores de 10 anos de idade...)

Nota mental: Tenho mesmo MESMO de ir comprar outras botas, que as minha, coitaditas, já acabaram a rodagem e estão boas para o ferro-velho...

Foto Croma!

Porque todos temos um foto-cromo dentro de nós...

Muro...

Poste...

Contentor do lixo e armazém da mercearia...

Mão do cromo ao nosso lado...

Caniços, esse belo exemplo da flora lusitana...

Peões...

Belas imagens de paisagens destruídas enquanto o Chifrudo esfrega um olho!

Os Foto-Cromos...

As minhas próximas noites vão ser de insónia.

Está uma pessoa muito bem, sossegadita, com um livro na mochila para começar a ler nas próximas horas, ou assim que tenha uma desculpa viável para uma hora de transporte público, a olhar para uma prateleira com livros, e sai-se a pessoa que tens ao lado com um subtil, porém tentador, e absolutamente irrecusável "Leva esse, que eu já li."

Bolas, não consigo largar isto!

Olhó Róxinol lindo! Parte 2.

Daniel Bedingfield- I Can't Read You

Passava o dia todo nisto! Sério!

É rabeta, eu sei, mas eu gosto disto!

Mozart L'Opera Rock - Vivre A En Crever [Clip Officiel]

Podia até comentar sobre o facto do Flow parecer uma rabichona com aquela maquilhagem toda, mas o Mikelangelo consegue parecer-se com uma p*téf** que vende o corpinho nas esquinas, e passa-lhe largamente à frente.

Se havia quem se queixava da minha preferência por irmãos Leto cheios de eye-liner, agora é que acho que bati no fundo! Definitivamente!

Mas isto está o máximo!

Não querendo incomodar mais a criatura...

Mr. Beveridge's Maggot (Emma)

Não resisti a partilhar este momento.

Foi aqui, senhores, foi aqui, que eu quase parei de respirar de tanto rir!

Irresistível!

E foi aqui que percebi que o Tom Cruise é, afinal...

Tropic Thunder - TOM CRUISE GOES NUTS!!!

Uma grande maluca!

Sim, eu sofro do flagelo de ter um irmão adolescente.

Maguila & Malabá Filho Bastardo

...que me faz descobrir estas cenas... Por Deus!

Ai balha-me Deus! Estou grábida do Padre Amaro!

CREDO- O Crime Do Padre Amaro