O blog da moda e a hipotética monarquia deste país.

Descendentes verdadeiros de D. João I emigram em massa para um convento perdido numa zona obscura da Albânia.

O porta-voz da família não apresentou qualquer justificação para o facto, mas o blog da moda conseguiu desencantar os verdadeiros motivos que levaram a esta surpreendente acção:

Foi porque descobriram que uma das pessoas mais bimbas deste país, afinal, é prima em 2.093.742 grau.

Pá, sério, é a última vez que falo aqui da brabuleta!
Só o ter de passar por cada banca de revistas e ver todo aquele rosa-shock e silicone faz-me sentir que estou a ser exposta à radiação da pior qualidade que Chernobyl produziu. Mesmo daquela da mai ranhosa!

P.S.: Abro excepção, obviamente, pela ocasião - creio que num futuro próximo - em que o Djaló fará à Piquena-Lucy-em-tudo-menos-nas-maminhas-mas-principalmente-e-de-forma-deveras-escandalosa-no-cérebro o mesmo que fez à bimba que antes tinha em casa: enfeitar a cabeça com algo mais que tinta de cabelo!

Nossa Senhora despedida.

Foi substituída pela Floribela.

Autora do blog ganha euromilhões.

Aham... podia ser, mas não foi.

Mas acertei nesta!

Vede, sedentos fãs:

http://freak-house.blogspot.com/2007/01/verdade-oculta-acerca-de-beatriz-costa.html

E pasmem!

http://aeiou.caras.pt/luciana-abreu-e-yannick-djalo-assumem-relacao=f22681

Curtas, mas até bastante satisfatórias, lá diz o Riquito Iglésias.

(Se bem que a loirita não comente o assunto... Et bien!)

Pronto, era para informar que, devido à facilidade com que proliferam agora blogs e petições, acabei por abrir uma petição que - parece-me - fazia falta.

Atentem:

http://www.ipetitions.com/petition/judas_no_benfica/

(desculpem lá a algarviada, mas aquela cena não assume acentos nem cedilhas, e agora nem me deixa alterar. Acho que a próxima petição é para queimar os pelinhos do traseiro dos americanos.)

Além disso, tenho a informar a chegada de mais um elemento a esta humilde casa. Há que dizer que ele já cá estava, eu é que ainda não tinha dado por ela.

Explicando: o manjericão estava a ficar com algumas folhas assim meio esquisitas. Pensei "Ah e tal, isto deve ter apanhado um béribéri qualquer, e está-se me para aqui a fraquejar", mas as folhas até estavam viçosas, faltavam era bocados.

Depois é que percebi.

Béribéris não cagam.

As lagartas sim.

O que quer dizer que daqui a bocado tenho de passar por uma sapataria para ir buscar uma caixita toda jóli, arranjar duas folhitas na amoreira do jardim e deixar a porra da lagartita crescer sem me ratar o manjericão!

Daqui a uns tempos temos borboletinha!

É que não me ouvem, caraças!

Depois de muito tempo a tentar explicar que este caramelo da imagem não parece primar, vá, pela inteligência (e nem pelo discernimento, pela habilidade em falar ou até mesmo em conjugar verbos e adjectivos na mesma frase, pela maneira de se apresentar ao mundo com aquelas roupinhas que nem os ciganos queriam, e muito menos pela maneira de cantar - "uh uh iéé éé"), Miss Freak vê agora as suas teorias confirmadas perante o mundo!

É que o senhor da imagem, que dá pela graça de Sandro Milton Angélico decidiu-se a trocar de namorada.

Até aqui tudo bem, não tivessem sido AS envolvidas na situação.
Sandro Milton Angélico trocou este exemplo de graciosidade feminina em todos os seus aspectos, especialmente nas maminhas, que é Miss Cross-Eyed girl...

... por Jaciara ex-Deco, aqui nas imagens, antes do divórcio e depois do divórcio, perdão, dieta.

Dieta esta feita com o objectivo de marcar presença na Feijoada da Caras.

A sério, eu não as percebo... fazer dieta, deixar de comer e perder 26 kg da massa corporal existente para poder ter convite para ir a uma feijoada?

Deve ser feita pelo David Motta...

(a grande vantagem de Jaciara ex-Deco - para além da óbvia, que é inchar como um balão em tempo recorde - é que é portadora vitalícia de uma choruda pensão do seu ex, além de despesas pagas. Talvez, TALVEZ, me tenha de facto enganado, e Sandro Milton Angélico tenha, afinal, mais de dois neurónios. Mas não garanto,)

Era bom, mas não foi.

Afinal o FCP ressaviado do Jesualdo não é o mesmo FCP ressaviado do Mourinho...

De destacar o golo marcado pelo Cristiano-Ronaldo-do-Manchester-United.


Atenção, não confundir com o Cristiano-Ronaldo-da-Selecção-Nacional.

São muito parecidos, especialmente no nome e nos níveis de bazófia, mas o segundo, obviamente, não marca golos.

Acerca da ameaça de morte feita ao nosso amigo Lucílio:

Não se preocupe, tá.

Provavelmente, a pessoa depois também se arrepende, e o caso fica resolvido!

(a não ser que a pessoa seja coincidente com o tal clube do Norte).

Fica-lhe bem, o equipamento em vermelho!

Rúbrica Antes e Depois de Relativa Qualidade do Blog da Moda.

Para o caso de não terem ainda percebido, estava a referir-me a este blog...

Este catraio aqui da esquerda, na imagem, responde pela graça de Zac Efron e, na fase da sua vidinha em que se andava a passear com estas fatiotas tipicamente americanas, a entrar em filmes tipicamente americanos, com adolescentes não-muito-borbulhentos-porque-estão-carregadinhos-de-base tipicamente americanos e, parece, a cantar também, era venerado pelas adolescentes de todo o mundo.

Obviamente, qualquer pessoa com dois dedinhos de testa compreendia que o rapaz não iria muito longe.

Felizmente para ele, a adolescência passou, e talvez, TALVEZ, se consiga fazer daqui alguma coisa.

Pode ser que não seja um caso perdido, afinal.

Atentem às imagens mais recentes, meus ávidos leitores!

Tem um piquinho de Christian Bale?

Tem um piquinho de Christian Bale, sim senhores!

Porque a vida nem sempre corre como queremos.

Miss Freak acordou hoje disposta a entrar numa valorosa demanda para mostrar aos Portugueses o que teria Catarina Furtado visto no João Reis para ficar de c* por ele mas, por mais intensa e pormenorizada que fosse a busca, não conseguiu dar com uma imagem que registasse em evidência a avantajada exuberância capilar que o jovem exibia debaixo do seu nariz por ocasião d' "A Ferreirinha", série criada por Moita Flores que levou os dois a ficarem meio parvos um com o outro.

Pelo facto, as minhas mais sinceras desculpas.

No entanto, sabe-se lá porquê, dei com isto:

Linda Reis...

Será um presságio?...

Pelo sim, pelo não, esta semana vou andar com o colete reflector...

Expliquem-me, vá!

Dá-me a sensação que a Catarina Furtado adoptou um penteado igualzinho igualzinho ao da ex-mulher do actual marido dela, o João Reis, com a qual, por acaso, ele até se dá bem, uma vez que têm uma filhota em comum, e com a qual, por acaso, ele contracena agora numa novela.

Onde a Catarina não entra.

Por acaso, também, a Catarina vai entrar agora é numa peça de teatro digirida pelo actual, o João Reis.

Atentem às imagens, a ver se sou só eu que estou com alucinações:

Catarina Furtado, actualmente.
Joana Seixas, a ex do João Reis.

Votação Freak House!

Ou Foi Uma Noite Mesmo Mesmo Jeitosa!

Quem vai durar mais tempo?

. Barack Obama?
. Manuel de Oliveira?
. O romance escaldante entre Elsa Raposo e João Klébér... o quê, já acabou? Mas era tão promissor... Bem, esta hipótese foi descartada, caros leitores...

Bónus para quem conseguir descobrir se o Manuel de Oliveira vai mesmo chegar aos 100 anos.

É que têm estado o ano inteiro a celebrar o centenário do homem, e ele só faz os 100 em Dezembro...

Momento Eduardo "Mãos de Tesoura Desgovernarda" Beauté do blog da moda!

Dá-se abertura ao Campeonato dos Penteados mais Idiotas e Descabidos da Liga Sagres!!

Após breve reflexão, a autora deste blog optou antes pelos Penteados Mais Idiotas e Descabidos do jogo Sporting de Braga-Sporting de segunda-feira à noite!

Ei-los!!


O homem de nome Jesus, que esteve em Belém!

Obviamente, Miguel Veloso...


Menção honrosa do Campeonato: Ricardo Quaresma e o seu mais recente penteado "à la Miguel Veloso"!

Isto Rebeldes, é como quem diz...

Rebelditos, vá...

Falha-me um pouco a memória neste caso, mas desde há quantas séries o subtítulo dos Morangos com Açúcar incluí a palavra "rebelde"?

É que agora - vejam que pioneiros!! - surge a série "Morangos com Açúcar - Rebelde Way!!

Yay!! Estou pasma!!

Análise dos contextos sociais das áreas piscatórias nos dias de hoje.

Greve de pescadores nas zonas costeiras do nosso país.
Peniche incluída.

E vocês perguntam-se: “Para onde vão os pescadores em terra, em Peniche?”

Eu respondo: “Vão enfiar-se na Segurança Social, e aqui esta vossa amiga é bem capaz de lá passar a folga toda enfiada! Bolas! É desta que leio um livro da Nora Roberts inteiro no mesmo dia! E arrebento com uma tablete de chocolate de leite com amêndoas inteiras de 200 gr do Pingo Doce!”