Esperem, esperem! Uma epifania!!

O mesmo cabeleireiro?

Eduardo Beauté?...

(PS: na primeira imagem, a Kylie, novamente, na segunda, uma cantora de música country chamada Taylor Swift conhecida, principalmente, por ser... bem... ex-namorada de um dos Jonas Brothers que andou à pantufada com uma que era actual mas que também já é ex, e que agora... anda com um rapaz que se chama Taylor... Eu sei estas coisas porque ando a escortanhar revistas destas para os putos, mas podemos considerar este um dos factores para a minha sanidade andar toda num molho de bróculos...)

Bzana 101.

Como ficar meio tonto e a ver o mundo com cores diferentes logo de manhãzinha, quereis vós saber, ávidos leitores?

É só passar à entrada do meu prédio antes das 8.30h da matina, lugar de concentração dos adolescentes malditos e hiper-atestados de hormonas e bazófia aqui da Escola Secundária em frente.

Mas esta gente nunca ouviu falar de cereais ao pequeno-almoço, ou de leite com chocolate e pão com marmelada???

O blog da moda e a hipotética monarquia deste país.

Descendentes verdadeiros de D. João I emigram em massa para um convento perdido numa zona obscura da Albânia.

O porta-voz da família não apresentou qualquer justificação para o facto, mas o blog da moda conseguiu desencantar os verdadeiros motivos que levaram a esta surpreendente acção:

Foi porque descobriram que uma das pessoas mais bimbas deste país, afinal, é prima em 2.093.742 grau.

Pá, sério, é a última vez que falo aqui da brabuleta!
Só o ter de passar por cada banca de revistas e ver todo aquele rosa-shock e silicone faz-me sentir que estou a ser exposta à radiação da pior qualidade que Chernobyl produziu. Mesmo daquela da mai ranhosa!

P.S.: Abro excepção, obviamente, pela ocasião - creio que num futuro próximo - em que o Djaló fará à Piquena-Lucy-em-tudo-menos-nas-maminhas-mas-principalmente-e-de-forma-deveras-escandalosa-no-cérebro o mesmo que fez à bimba que antes tinha em casa: enfeitar a cabeça com algo mais que tinta de cabelo!

Miss Devia Ter Mais o Que Fazer.

Ou isto é só uma desculpa para meter uma quantas imagens recém-adquiridas para a minha colecção - inútil, diga-se de passagem... - de bimbos!

Desafio da Lia, daqui:

http://se-podes-ver-repara.blogspot.com/

Pessoal, copy, paste, e a bold o que é verdadinha!

Formaste-te na Faculdade (Aquilo é uma faculdade?)
Fumaste cigarros (Só experimentei, quando tinha 14 anos. Não gostei.)
Ficaste inconsciente de bêbedo (A partir da segunda cerveja, tecnicamente, já não consigo perceber muito bem onde estou, mas já bebi o suficiente para estar agarrada a uma pia durante duas horas, ter de ser levada para o hospital e passar duas semanas a comer frango e peixe cozido.)
Foste a todas as diversões de um parque
Coleccionaste algo mesmo idiota (Várias coisas. Next!)
Foste a um concerto de rock (Pure rock and pure metal. Andei a dar cabo das fundações do Paradise Garage ao saltos num concerto memorável dos Within Temptation! E pelo meio, Shakira – blargh! – e Simply Red – bom, muito bom!)
Pescaste (Santa Cruz, nas rochas, na maré varia. Pescar com rede e atirar os peixitos de volta à água.)
Dançaste numa discoteca (mas não até cair para o lado errado.)Seguiste alguém no metro ou na rua porque o/a achaste interessante
Viste 4 filmes numa noite (Numa noite, não, mas este ano tive de gramar vários filmes infantis até à insanidade, que levava para ver com os putos do Inglês!)
Passaste 3 dias ou mais sem dormir
Mentiste a alguém (SIM! Quando a boss mandava dizer à pessoa do outro lado da linha que não estava, e eu a olhar para ela!)
Acabaram um namoro contigo
Alguém te encornou (Sad but true.)
Cheiraste cocaína
Baldaste-te a uma aula (Mentira. Foi bem mais que uma…)
Fumaste ganza (Não bateu. Ainda estou à espera. Ou sou imune.)
Estiveste num acidente de carro (E estive entretida a tirar fotografias do momento.)
Estiveste num tornado
Usaste drogas pesadas
Viste alguém morrer (Fui socorrista da Cruz Vermelha. É inevitável. Mas também salvei alguém.)
Estiveste num funeral (já calhou)
Ardeste um bocado de cabelo (Não perguntem pormenores…)
Correste numa maratona
Voltaste de uma saída com um buraco de cigarro na roupa
Tiveste os pais divorciados (Eu e grande parte dos jovens dos fins dos nos 70 e dos anos 80. Parece que é moda!)
Choraste até adormecer (Iep, já experimentei disso.)
Gastaste mais de 200€ num único dia
Voaste num avião
Engataste alguém (Just once.)
Foste engatado/a (Definitivamente!)
Escreveste uma carta de dez páginas (Bem mais que uma!)
Velejaste (Tipo numa espécie de prancha, numa espécie de lago, há uns anos - loucos! – atrás)
Cortaste uma parte do corpo propositadamente (Cabelo conta? Eu estava convicta que estava a fazer aquilo bem, mas há VÁRIAS fotografias humilhantes que provam que não…)
Tiveste um melhor amigo (Ainda tenho!)
Perdeste alguém que amavas (Iep.)
Roubaste algo de uma loja
Estiveste na prisão
Foste suspenso
Foste culpado por algo que não fizeste (E amarrei a burra até darem pela falha! Tinha 7 anos! Mas detesto injustiças!)
Roubaste livros de uma livraria
Foste a outro país (Espanha conta?)
Abandonaste a escola
Estiveste num hospital psiquiátrico (Como socorrista, apenas...)
Leste um livro do Harry Potter (Todos. Várias vezes!)
Viste um filme do Harry Potter (Infelizmente… Mas o Alan Rickman tem estilo e salva a coisa.)
Tiveste um diário online (Um blog, conta? E cinco?)
Disparaste uma arma
Jogaste num casino
Participaste numa peça de escola (Várias. Felizmente, havia poucos pais com máquinas fotográficas, na altura!)
Foste despedido
Nadaste com golfinhos
Beijaste alguém do sexo oposto (Já tive sorte, já!)
Beijaste alguém do mesmo sexo
Escreveste um poema
Votaste no BB/Operação triunfo/Ídolos
Telefonaste para o Toca a ganhar
Leste mais de vinte livros num ano (Ando a ver se chego aos 50)
Amaste alguém que não podias ter (So true!)
Ficaste confuso acerca da tua sexualidade
Usaste um livro de pintar depois dos 12 anos (Is that a problem???)
Fizeste uma cirurgia
Levaste pontos
Fartaste-te de esperar pelo metro/autocarro e apanhaste um táxi
Tiveste algum problema com álcool ou drogas
Participaste numa luta
Sofreste qualquer forma de abuso
Pintaste o cabelo (3 madeixas vermelhas. Um estilo!)
Fizeste uma tatuagem (Iep.)
Fizeste um piercing
Tiraste só notas 20
Estiveste entre os melhores alunos da escola
Foste mandado para um psicólogo
Foste algemado
Conheceste alguém com HIV ou SIDA
Tiraste fotos com uma webcam (Fotos parvas, com o irmão adolescente. Pior que isto…)
Começaste/ias começando um incêndio (Deixa ver… Mesa, álcool espalhado por cima, fósforos acesos… Creio que se pode dizer que sim…)
Deste uma festa quando os pais não estavam em casa
Foste apanhado na alínea anterior
Fizeste amigos na net e conheceste-os ao vivo
Namoraste alguém conhecido na net
Fizeste várias tags como esta só para passar o tempo (ups! Busted!)

Xanã! Para salvar o dia, uma imagem do Christian Bale!

Há Rock na praceta.

Juro, ontem tive medo. Alguém, aqui na praceta, a ouvir UHF, alto e bom som! Mesmo daqui para o mundo.

Hoje, já estou mais descansada. É que também há disto. Um nostálgico, quem sabe. Ou alguém cristalizado nos anos 80...

Flagelos existênciais.

Ter vontade de cortar os pulsos cada vez que entro numa loja para espreitar as cortinas para a banheira... Lojas chinesas, principalmente!

Eh lá... onde é que será que arranjo disto?

Lá parece que vou ter de me desgraçar nos saldos do Gato Preto...

Lógica felina em todo o seu esplendor.

Num festival de luz e cor.

Como não digo nada que valha a pena ouvir, meto vídeos no blog.

Quem???

Devo confessar que já desconfiava.

Ele era passar pelos beirados para não apanhar chuva e levar com uma pessoa de guarda-chuva pela frente, ele era falar e ninguém ouvir o que dizia, ele era andar pelos passeios estreitos da Graça e ninguém se desviar. De facto, tenho SEMPRE de ser eu a desviar-me do caminho das pessoas.

De modos que ontem até nem achei muito estranho quando, na caixa do supermercado, já de saco aberto para despachar a coisa, MESMO À FRENTE DOS OLHOS DA FUNCIONÁRIA, ela pergunta calmamente ao senhor A SEGUIR NA FILA se ELE ia querer saco!

A pessoa começa a ponderar se, DE FACTO, existe.

Sempre ganhei o dia, porque o senhor disse "Esta menina está primeiro."

Repararam? "menina"! Uau!

O dia a seguir à Segunda-feira.

Forma simples e eficaz de fazer perceber à senhora da Padaria o que nós queremos dizer quando pedimos o pão MAL COZIDO:

Atiramos a bolinha à cabeça dela.

Se ela se mantiver firme e hirta, a olhar para nós com uma expressão incrédula, é porque está mal cozida.

Se ela cair para o lado a esvair-se em sangue de uma cratera que acabámos de lhe abrir na testa, é porque está bem cozida.

De qualquer das formas, a senhora perceberá facilmente que ouviu - ou não - o nosso pedido, e na ocasião seguinte já nem será preciso ser tão explícita com as instruções.

Além de que na próxima vez ela já nos conhece quando estamos a virar a esquina da rua...

Ai, tem dias em que sinto que estou cada vez mais parecida com o Patrick Bateman...

(espera lá... será que foi assim que o escolheram para Batman? Tipo Bateman/Batman, "olha, este gajo é que dava! Até tem uns peitorais jeitosos." terá pensado a produção).

Eles são doidos, este bifos!!

Eu sou pessoa para, de vez em quando, me calharem à frente dos olhos notícias meio maradas. Tipo cesto de sardinha fresca a passar no molhe de Peniche em dia de reunião de condomínio dos gatos vadios.

Ontem dei com esta, e fiquei curiosa.

Atentem só no que os Ingleses se lembraram de fazer:

UM BIG BROTHER DE CRIANÇAS!!!

Denominado "Boys and Girls alone".

Com crianças entre os oito e os onze anos, que têm de gerir o dinheiro da mercearia, fazer tarefas, cozinhar, por Deus!, esfolar coelhos e depenar galinhas!!!
Sem o pai e sem a mãe!!

Logicamente, alguém aqui ia entrar em stress!!

Ele é desde crianças que aproveitam a ausência dos pais para se vestir à putéfia do Intendente, pôr nail de gel e fumar que nem chaminés, ele é brigas dignas de gangs, ele é lixar os outros e depois ir para o Confessionário pedir a mãezinha...

Temos de tudo!

E depois percebemos porque é que os putos bifos são os variados que são!

Se são os próprios adultos que os metem nestas ceboladas!!

Espreitem estes links:

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1133795/Little-Brother-new-low-C4-Violence-bullying-children-fend-themselves.html

http://www.mirror.co.uk/news/top-stories/2009/02/01/big-brother-kids-tv-fury-115875-21090439/

http://www.mirror.co.uk/news/top-stories/2009/02/04/big-brother-kids-show-boss-it-was-an-extremely-fun-experience-115875-21095613/

Eis algumas imagens:

Descobriu-se que as pimpolhas brits são uma grandes cabrazinhas umas para as outras e depois vão fazer uma ENORME choradeira para o Confessionário!

Um dos putos de gang - aquilo chega a ter mais de 1 metro de altura? - que teve de ser separado de outro pelos membros da produção.

Mais queixinhas no Confessionário. Regra geral, os rapazes iam várias vezes choramingar pelas mães...

Isto é no que se estão a tornar os Britânicos...

Acabaram-se os malucos como o Lawrence, que acabavam o liceu e iam até à Pérsia de bicicleta!

Filosofia de borda de alguidar do dia.

Há certos actos que, por direito próprio, nos devem encher de orgulho.

Coisas grandes, como ter um filho, vencer uma doença, enfrentar o perigo, salvar uma vida.

Coisas pequenas, como conseguir fazer o bolo de chocolate mais fixe da festa do filhote, atar os sapatos bem à primeira, ter positiva naquele teste de Matemática que nos deu suores frios.

Mas ganhar com batota não é um deles.

(Pior ainda é quando toda a gente viu, passou várias vezes na televisão - MESMO ESCARRAPACHADO!!! - e continuamos a dizer que não comentamos a arbitragem...)

Ó sôr Jesualdo, francamente...

Depois disto...

... acho que estou pronta para tudo!

Ao chegar ao fim deste ano lectivo, além da folhinha com as míseras horas que me contaram ( e que são pelo menos 1/3 menos do que as que efectivamente trabalhei...), tenho S. Pedro em pessoa a oferecer-me o meu free pass para o céu, para quando a minha pessoa lá lhe fôr bater ao portão!

É que estes miúdos do primeiro ano, só mesmo em filme!

E, se calhar, é isso mesmo que eles querem: que eu os filme e mande as imagens para o "tá a gravar"!

A fase do comer cola UHU em baton já é coisa de meninos de Jardim! O que dá agora é rasgar as folhas do trabalho e comê-las, abrilhantar o chão da sala com o seu próprio casaco, riscar-se como um índio, empurrar os colegas da escada, agarrar um colega enquanto outro lhe dá pontapés nos rins, isto crianças que na sala de aula pouco além conseguem ir dos ditongos!

Além da brilhante manobra que é conseguir fazer uma poia, tirá-la das calças com as mãos e escondê-la na caixa do material - isto tudo em pleno horário lectivo, nas costas da professora titular.

Porquê?

Porque o menino tem fama de trapalhão, peteiro, meliante, rufia, trapaceiro, e estava com medo que a professora pensasse que aquilo era outra partida e não o deixasse ir.

Uma explicação perfeitamente lógica, obviamente!

Infelizmente, a Directora não quer que se digam nomes, não vá a criança ficar traumatizada e marcada para a vida toda...

Creio que isso, mais tarde ou mais cedo, irá acontecer.

(É uma coisa que eu tenho, adivinho estas coisas!)

Eu estou bem! Eu estou bem!

Foi só mais uma Passagem de Ano!

Iep, karaoke... Foi uma vergonha...

E agora, o que é que vem a seguir?

O que mais recear do Natal?

Depois da Marina Mota ter vindo declamar ao mundo que “foi aqui precisamente aqui neste camarim que foi concebida a minha filha!”, uma pessoa manifesta um certo receio, cada vez que, nestas parafernálias de Natal no Hospital, Natal no Hospital Psiquiátrico, Natal na Choldra, ela aparece a ser entrevistada num qualquer camarim, e que se decida a descrever exactamente o que andou lá a fazer e com quem.

Brrrrr…

Ho Ho Ho!

ARGH!!! Segunda-feira!!!

Última semana de aulas, porém! Postaizitos de Natal, cançõezitas e afins, e mai nada!

Só ter de ir amanhã arrastada ver o Avô Cantigas...

PORQUÊ, DEUS, PORQUÊ???

A sério, nem os miúdos acham graça!

Ao menos o Zé Barata Moura, que esse nunca enganou uma geração inteira de crianças, a dizer que era avô e afinal não era!

Às vezes, apetece, mesmo!

Me go tu kitchan!

Have a naice wiken!

Análise dos contextos sociais das áreas piscatórias nos dias de hoje.

Greve de pescadores nas zonas costeiras do nosso país.
Peniche incluída.

E vocês perguntam-se: “Para onde vão os pescadores em terra, em Peniche?”

Eu respondo: “Vão enfiar-se na Segurança Social, e aqui esta vossa amiga é bem capaz de lá passar a folga toda enfiada! Bolas! É desta que leio um livro da Nora Roberts inteiro no mesmo dia! E arrebento com uma tablete de chocolate de leite com amêndoas inteiras de 200 gr do Pingo Doce!”