Porquê? Porquê? Porquê?

... porque insistem alguns homens em assobiar de forma excessivamente audível as músicas da Floribella, nomeadamente nas escuras oficinas deste país, e nos reluzentes talhos da zona da Graça?

Já agora, a imagem escolhida é uma das minhas mais prezadas, que invoca a Floribella enforcadita... Que máximo!!
...quer dizer... hiper-mega-qualquercoisa...

Isto há coisas...

Excerto de uma notícia que ouvi no rádio do autocarro, ainda meio estremunhada, às 7.30 da matina, mas que depois estava também no site do Jornal Público:

Discurso perante o Congresso

Bush pede ao Congresso "uma oportunidade" à nova estratégia para o Iraque

O Presidente dos Estados Unidos pediu hoje ao Congresso uma oportunidade para a nova estratégia da sua Administração para o Iraque. O discurso sobre o estado da nação não convenceu o Partido Democrata, que controla a Casa dos Representantes e o Senado.
"O nosso país está a seguir uma nova estratégia para o Iraque e eu peço-vos que lhe dêem uma oportunidade", afirmou."O nosso objectivo é um Iraque democrático que respeite a lei, que respeite os direitos da população, que ofereça segurança e um Iraque que seja um aliado na luta contra o terror", afirmou.(...)

Medidas ambientais

No que toca ao combate ao aquecimento global, Bush admitiu pela primeira vez que as mudanças climáticas são uma "grave preocupação" e prometeu reduzir o consumo de combustíveis fósseis nos EUA em cerca de 20 por cento nos próximos dez anos, através do chamado plano "Vinte em Dez", mediante o endurecimento dos requisitos ambientais para os automóveis, electrodomésticos e indústria, ao mesmo tempo que se tenta promover outras fontes energéticas, sobretudo o etanol."[Vamos cortar] o equivalente a três quartos de todo o petróleo que actualmente importamos do Médio Oriente", disse Bush, acrescentando que está igualmente previsto um plano para a redução das emissões de gases responsáveis pelo efeito de estufa.


Perante estas notícias, só podemos pensar em duas hipóteses: ou Bush viu Deus, ou anda a fumar erva...

...vai-se a ver, até anda a falar com pássaros...

Leia SEMPRE, mas SEMPRE, as instruções...

Este Sábado, ao ler a parte mais interessante de um certo jornal, deparei com esta... notícia:

“TENTE LER ESTA ETIQUETA SEM RIR – “Não lave ninguém nesta máquina de lavar” é uma das vencedoras deste ano num concurso norte-americano de etiquetas bizarras. Outra laureada: “Não tente secar o seu telemóvel no microondas”. Ele há gente para tudo. Riam à vontade, mas há quem acredite que, por mais absurdas que possam soar, etiquetas como “Não lave ninguém nesta máquina de lavar” acabam por salvar vidas. Ou seja, se não fosse o aviso, muito provavelmente alguém iria parar à máquina de lavar. “Muitas vezes é através dos processos instaurados por consumidores feridos que os fabricantes são forçados a colocar etiquetas nos produtos perigosos, salvando milhares de vidas e impedindo inúmeros acidentes” afirma o Centro pela Justiça e Democracia, grupo de defesa de consumidores, citado pela Lusa”
...gostei particularmente da parte do “salvando milhares de vidas”, e da “Democracia”.
(agora estou a rir de forma ensandecida...)

Ora ao ler este tipo de notícias, uma pessoa está muito bem na sua e começa a interrogar-se: “O que levará algumas pessoas a cometer actos tão estúpidos que levem à criação de instruções tão descabidas?” É fácil: o ser humano gosta de pôr a sua vida em perigo de formas brutalmente idiotas.
Assim, a autora do blog da moda resolveu pegar na sua caneta e adiantar algumas das coisas menos estúpidas, relativamente parvas ou absurdamente idiotas que os seres humanos em geral e os habitantes deste país à beira-mar escarrapachado em particular são capazes de fazer na busca de formas quiçá violentas e, ao mesmo tempo, sem qualquer tipo de lógica, para acabar com a sua vida.

Estas foram algumas das instruções encontradas por cá:

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
Hum... depende da preferência gastronómica da pessoa que for consumir isto...

Num hotel que oferecia touca para o duche:"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
ou “Quantas cabeças podem afinal caber numa touca”, em vez de “Vamos meter duas dúzias de pessoas dentro de um mini dos antigos”

No pudim do Mini Preço:"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
sem comentários...

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
E esta instrução surgiu porque?...

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
Raio dos putos de 4 anos e a mania de conduzir quando os pais viram as costas!!

Nas pastilhas para dormir da Nytol:"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
... não era essa a ideia?

Numa faca de cozinha:"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
...especialmente daquele gato.

Numa fileira de luzes de Natal:"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

E não enfeite o carro com isto

Nos pacotes de amendoim da Matutano:"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
espera... mas não era salsichas???

Tenham também atenção às pessoas que gostam de fazer as rotundas a direito e, se der, pela faixa contrária. Eu já vi. Sim, vi bem, estava no lugar ao lado da condutora... se bem que fosse uma ambulância...

E aquelas que vão a Espanha só para destruir sanitas em cafés de formas muito pouco convencionais e a fazer um grande estardalhaço de água.
Parece-me que vão surgir para aí novas instruções...

Se quiserem ver outras coisas giras e ao mesmo tempo bizarras que as pessoas podiam não fazer mas até fazem... espreitem aqui:

http://www.darwinawards.com/

Este livro tem edição em português e é de cair para o lado de tanto rir!!


A propósito, depois de umas semanas em mudança e com os papéis todos em alvoroço... surge mais um capítulo na Odisseia do Tacho!! Uff!!

CAPÍTULO 11 – CAMPANHA DE LIBERTAÇÃO – SEXTA-FEIRA, A QUEIMA DO MAL


No blog do costume...

http://linhas-de-desorientacao.blogspot.com/

Portugal dos Pequenitos... de espírito...

Breve dissertação acerca do espasmo involuntário e verdadeiramente obsessivo que algumas pessoas têm quando decidem encher a relva do jardim com patinhos, sapinhos, bambis, ovelhinhas, e/ou outros protagonistas dos mais assustadores e vibrantes pesadelos das criancinhas, pessoas intelectualmente limitadas, pessoas meramente distraídas, licenciados que têm de trabalhar como monitores em ATL’s e ler contos infantis e outros que tais.
Ora ao correr de forma tresloucada pelas cidades e aldeias deste nosso solarengo Portugal, o que é que nos calha encontrar a cada passo que damos?
Exacto! Os jardinzitos tipicamente portugueses...
Tendo em conta que, para algumas pessoas, o tipo de decoração habitualmente encontrada é uma delícia para o olhar e um bálsamo para a alma, é perfeitamente natural encontrar alguns indivíduos que não partilhem a mesma opinião e que possam sofrer de coisas dolorosas à vista de semelhante mania.
E pensamos inocentemente: “De onde terá surgido tal ideia? Possessão demoníaca? Partida de mau gosto? Brincadeira parva, como a de Camarate? Pessoas sem nada para fazer da vidinha que gostam de moer o juízo aos outros?”
Mas este pensamento dura, geralmente, uns míseros centésimos de segundo. O pensamento que nos salta para a frente do cérebro logo a seguir prende-se com as várias coisas que, naquele momento, nos apetecia mesmo fazer àquelas coisitas parvas!
E foi assim que surgiram as...

Sugestões concebidas pela relativamente mordaz, dependendo da quantidade de cafeína nas veias nas segundas-feiras de manhã, autora deste blog:

1. Enterrar os malditos patos/sapos/ovelhas/bambis/vaquinhas/cavalos(??? - sim, é verdade!!) até ao pescoço, deixando de fora apenas o infame bico/focinho/cabeça/cara de parvo e o seu olhar atronhado.
2. Pesquisar na Internet e na secção de ocultismo da Fnac tudo o que tenha a ver com rituais satânicos e experimentar. Razoavelmente aceitável se estiver a passar a sua vizinha melga ao portão.
3. Pura e simplesmente queimar.
4. E ficar a ver, tentando esconder o seu olhar perversamente demoníaco, ou não, dependendo de quem for a passar.
5. Convidar a Floribella para se juntar à fogueira.
6. Encaixar lá o Noddy e chamar os Moonspell para cantar, a ver o que dá.
7. Mandar ao Bush uma fotografia e dizer que fica no Iraque.
8. Mandar outra ao Bin Laden e dizer que fica em Nova Iorque.
9. Sugerir ao Joaquim de Almeida que compre aquele espaço para fazer um estúdio e filmar a chegada do homem ao Sol.
10. Ficar em casa a ler um livro e não querer saber desses gajos!E pronto!!

A mais recente da D. Amélia:

“Ai filha, estou tãããão mal... Um destes dias cai na rua, toda alapardada, bati com as mamas no chão, e com as pernas, esfolei um dedo do pé, e a médica de família mandou-me levar uma vacina contra o tecto!!”

A verdade oculta acerca de Beatriz Costa, ou a ligação da Disney ao 3º segredo da Fátima.

Pronto, eu tive assim acesso a um dos segredos mais bem guardados por aquela tal associação top secret americana detentora de segredos do tipo em que estúdio é que foram gravados os primeiros passos na Lua, e a explicação dos 8 tiros ou coisa assim que liquidaram o Kennedy, apesar de terem saído de uma única carabina, lançados no mesmo sítio, pela mesma pessoa.
É que o sr. Walt disney teve uma paixão platónica, galopante e avassaladora pela nossa Beatriz Costa!
Daí a Branca de Neve ter aquele penteado característico e dar umas cantaroladas no filme em que entra.
Era este o 3º segredo da Fátima, escondido num envelope ultra secreto mas já meio rasgado dos lados por causa da lixívia que a Fátima usava, e que se notava logo que era de má qualidade, porque o patrão era forreta e ela tinha de ir comprar garrafões de 5 litros à loja dos chinês, para sair mais barato e ainda sobrar para o Sonasol e para o Fabuloso perfume floral, que ela juntava à mistura e que deixava a casa num brinco, mas a ela um bocadinho tonta.
A Fátima era a empregada beirã do Sr. Disney. Os outros dois segredos a que a Fátima tinha acesso prendiam-se com outro nível de intimidade do seu patrão, nomeadamente o seu problema de gases de cada vez que comia castanhas, e o seu colorido pijama do Rato Mickey com a calça pela canela.
Quem sabe, por detrás da Floribella ou da Estrelinha não estará um futuro peso pesado da animação europeia!
...ou um jogador de futebol, é o mais certo...

Inicio aqui uma nova cruzada! Deixando de parte o tipo de escrita a que habitualmente me devoto, dedico-me agora à exploração do tipo de escrita “inn” do momento: a “escrita-polémica”, a “lavagem-da-roupa-suja”.
Caramba, se resultou com o Cláudio Ramos e com a Carolina Salgado, qualquer dia até eu sou capaz de publicar qualquer coisita!!

Onde é que eu pus o mapa?

Página da frente de um jornal desportivo distribuído gratuitamente à entrada do Metro: “OBIKWELU ATLETA EUROPEU DO ANO”
A minha dúvida: Ele não é Africano?? Tipo, a que parte da Europa pertence a Nigéria??

Gatos... quem os percebe...

O que acontece à sua relação com o gato lá de casa quando muda de armas e bagagens para outro poiso, nomeadamente a cerca de 70 km da distância?

Anda na m****!

Já não basta o olhar desconfiado dela quando você começa a encaixotar os pertences da habitação comum, e o mimo extra que lhe concede, em virtude de ela não se sentir descompensada!Passar um dia inteiro com uns malucos dentro e fora de casa a acartar móveis e caixotes!
Meter o seu próprio blusão dentro do armário para lhe fazer um ninho e amimalhá-la para ela não se sentir assustada!
Agarrá-la com jeitinho e com palavras mansas e de carinho e enfiá-la à bruta logo a seguir numa caixa que ainda por cima cheira a outro gato!
Uma viagem pelo desconhecido com a duração de cerca de uma hora! “Ao menos tem o David Fonseca a cantar, mas escusavas de cantar tu também; és capaz de já ter percebido que o café é uma coisa que não te deixa bem.”
Largar a bichinha numa casa desconhecida – é certo que se conhece os móveis e o cheiro, mas este tipo de decoração – tudo ao monte... – agride os sentidos!”
E o pior de tudo, mas mesmo muito violenta, é a descoberta das donas dos gritos estridentes na madrugada, lá fora na noite: as gaivotas!! (é que não há disto no Cartaxo...)

Ah, não me falou a noite toda, mas agora já fala!!

Ah, granda Atlético!!!

Independentemente das preferências clubísticas, é sempre agradável e inspirador ver um clube pequeno a dar na bufa a um grande.
... mas eu sou suspeita – há uns anos, também para a taça, apesar de toda a gente achar que íamos sair de lá com uma pesada e humilhante derrota... foi o F.C.P. quem levou um golito da humilde equipa do Torreense!!

Um septuagenário... é um losango com sete lados!!!

Certas frases típicas de algumas velhas que conheço ou nem por isso.

. “Ai, sinto aqui um aperto!”
. “O ano passado fiz aqui uma grande operação – tiraram-me um rim, um bocado assim do intestino, e ainda uma costela!” (isto é dito enquanto a referida pessoa levanta a camisola e põe à vista a cicatriz em si...)
. “Eu sou velha, mas sou muito asseada!! Até ponho pó de talco aqui nos peitos!” (isto é dito enquanto a referida pessoa abre a blusa frente a um incauto – regra geral alguém novo na família, ou um amigo que levamos lá a casa – mostrando os bastante desenvolvidos apêndices mamários com largos quilos de pó de talco da marca Pingo Doce em cima)
. “Ai, o meu colesterol está um bocado alto, mas se calhar este bocado de carne de porco assada com a linguiça no meio não há-de fazer muito mal...”
. “Eu, quando era nova, era muito farfalhuda por baixo!”
.”Sim, eu sei que foi o teu avô que andou com aquela pedra de cimento com 50kg ao colo e que ficou com dores na perna, mas garanto-te que tenho andado aqui a sentir uma dor nesta perna!”
. “Só hoje, já tomei 27 comprimidos.”
. “Ora, se for só um bocado de bolo não faz mal aos meus Diabetes...” (a referida pessoa esquece-se, no entanto, de mencionar, os bocados de bolo anteriores, e os da véspera, fora a Bola de Berlim...)

O Espírito festivo em alta!! ...já o perdi de vista!

Venho desta feita apresentar alguns provérbios e outras expressões tradicionais – que nós somos um povo muito dado a isso, diga-se de passagem... – em cujo protagonista é o pirum (coloco desta maneira porque é assim que é foneticamente designado em grande parte dos casos, desde pela família do lado da minha tia Maria dos Prazeres que mora nos Arneiros, até às tias da Linha, passando por primos distantes no Alentejo e pela cunhada da sogra da enteada do Ti Jorge Gadanha, que mora no Forno Telheiro e sofre de buço desde os 4 anos de idade).
Relíquias culturais próprias desta época de festa e de união familiar, de cujo final alegremente nos aproximamos, qual o inocente e inchado pirum dirigindo-se resoluto para o cutelo!
Bem... em alguns casos já se foi... Paz à sua alma.

. Quem não tem cão, caça com pirum.
. Grão a grão, enche o pirum o buxo.
. Quem semeia milho, colhe piruns, e tem de os enxotar da horta.
. Pirum escaldado, de água da panela tem medo.
. Em boca fechada, não entra pirum.
. Pirum que saltarica, não está bom da barriga.
. Fia-te no pirum e não corras, especialmente se ele vier a correr atrás de ti.
. Pirum inchado, caldo entornado.
. Puxar a brasa ao seu pirum.
. Nem à noite se confunde um pirum com um pargo.
. Quem espera pelo pirum, sempre o alcança na consoada, a não ser que prefira bacalhau, que isso gostos não se discutem...





A imagem apresentada é uma modesta coincidência e, quem sabe, o mais devotado sonho de muito boa gente...
Até porque não tinha lógica nenhuma, nesta época, fazer um coisa deste tipo sobre o Zé Milho...

The Rasmus No Fear

Sempre a abrir!!

Muse-Time is running out

e mais outra!!
(Desculpem lá, mas hoje estou para este lado...)

Picture of My Own by FingerTips

De longe, uma das minhas preferidas!!

Momentos na vida real

Estação de Santa Apolónia, 26 de Dezembro, 6.30h da tarde.
O regresso à capital depois das festas natalícias.
Porque é que a maioria das pessoas que saiu do comboio com origem na Covilhã chegou atafulhada com sacos daqueles de ráfia como os que os ciganos levam as calças e as sweats da moda para o mercado, e com vários e indiscutíveis garrafões de 5 litros?

Matrix vs Happy tree friends

Ai tanta criancinha que recebeu isto no Natal... Estava misturado com a Heidi e o Nemo, na secção infantil...

Contos de Fadas por Meninas Estouvadas

Era uma vez...
...um sapo!

Este sapo é príncipe de um reino perdido no meio de uma floresta onde as folhas das árvores são cor de laranja e os papagaios arrotam, entre outras alarvidades.
O nosso sapo, quer dizer, príncipe, tem um nome, mas eu não sei qual é.
Ora este príncipe meteu-se desgraçadamente nesta linda “situação” (porque ele não é “naturalmente”, um sapo, quer dizer, não foi assim que a sua mãezinha o deitou cá para fora. Se tal acontecesse dava-lhe logo uma coisinha má, e ela era capaz até de... sabe-se lá...).
Ora voltando à nossa história, este príncipe não é sapo há muito tempo. Ainda só agora se está a habituar a esta vida!!
Antes de ser sapo era príncipe e mais nada!
E o que é que um príncipe faz? A ponta de um corno. E era o que este fazia, além de se entregar ao surf, ao skate, à limpeza dos canos pelos Serviços Municipalizados do reino, à limpeza do fundo das chaminés reais, à costura, à cozinha e à criação de poções mágicas para curar flagelos género brabulhas, êmorróidas, vício na gogagola, entre outros.
E como é que um gajo destes se transforma em sapo?
Isso queriam vocês saber, para depois experimentar aí em casa com a irmã mais nova, o pitufo irritante, o fedelho do 5º esquerdo, a sogra...
O que eu quero dizer é que o nosso amigo ex-príncipe estava no meio de uma fabulosa invenção – a mixórdia repulsora de erupções cutâneas que, no caso de resultar, iria livrá-lo de uma série de trabalhos e chatices, que ele tinha de enfrentar diariamente.
Infelizmente, e para azar do nosso herói, houve algo que correu mal: com a pressa de ter tão precioso bálsamo nas suas mãos (ou melhor, nas suas borbulhas), não foi cuidadoso ao ir buscar o ingrediente secreto na última prateleira do armário mais alto do laboratório, que calhava a estar mesmo ao lado do caldeirão, e as asas de barata caíram com as azeitonas de aranha, e com o nosso infeliz príncipe.
Digo infeliz porque, apesar de inicialmente se pensar que cair em tão grande quantidade de tal benesse pudesse trazer a cura total ao príncipe da nossa história, o certo é que a mistura recebeu também um frasco inteiro de asas de barata, e o vidro do mesmo inverteu todo o efeito positivo que aquela zurrapa pudesse ter.
O azar do nosso príncipe era já lá estar dentro, e ter recebido uma dose industrial daquela mistela horrenda – transformando-se assim em sapo.
Ora o facto de ser um sapo dificultava-lhe bastante a vida – não conseguia fazer sequer as coisas mais simples... E quando lhe apertava a bexiga? Que tragédia!!
O que é que pode um gajo destes fazer numa altura destas? Ligar para a TV Shop!! Foi o que fez o herói da nossa história. Depois de noites intermináveis sem dormir a olhar para a televisão, eis que surge o fabuloso Hantrax – tira-borbulhas, tira-gordura, tira-borbotos, limpa-canos, sabonete anti.herpes genital e fabuloso molho de sopa!!
É claro que este género de coisas tem sempre algo que se lhe diga – nunca são perfeitos.
É certo que o herói do nosso conto já não é sapo, mas também não se livrou das borbulhas......no entanto, parece que ele também não se importa muito...

Tem mesmo de ser???

Devem perguntar-se os leitores deste blog (além de mim própria, é óbvio!), porque motivo decido não me debruçar sobre o enigmático e colorido tópico do Natal, quando parece que ele nos rodeia por todos os lados, que nos asfixia e não surge mais nenhum outro assunto que encaixe tão bem como esse.
Porque não cogita a autora sobre vastos temas, como "Coisas que gosto no Natal, coisas que gosto um bocadinho menos e coisas que abomino completamente e que me causam um certo incómodo gástrico", assuntos sobre os quais haveria muito que falar, nomeadamente o passar da tarde da véspera de Natal a fazer doces com a minha mãe e a minha avó, com o meu avô a sorrateirar-se pela cozinha para nos deixar com filhoses a menos nas travessas, no primeiro caso, a minha avó a chibar-se com as prendas antes da data apropriada, no segundo caso, e uma lista um bocadinho maior no terceiro caso.
Nesta lista de infâmias que tenho de testemunhar nesta época pimpilante conta-se o elevado número de Pais Natais nas varandas e janelas deste país. Não gosto dos Pais Natais pendurados! Uma parte de mim desejaria ardentemente, já que estão pendurados, ao menos que fosse pelo pescoço. Assim com a língua de fora e a perna esticadinha. Mesmo enforcadinho! Mas depois vem uma outra parte de mim e dá-me um valente beliscão, que isso é um pensamento maldoso...
Também me causam arrepios e quase fazem espumar da boca os telemóveis que, nesta época do ano, insistem em emitir as maviosas exuberâncias sonoras em tons natalícios - tititi para cá, tititi para lá... é uma lástima... para juntar aos toques da Floribella e da Estrelinha (desculpa lá, Carla...).

Isto tem uma razão de ser: sou do contra!!
Por isso, agora vou falar acerca das características (virtudes, é mais o termo) do magnífico signo Carneiro, e lá para a Páscoa decido-me a falar do Natal!!

Olá...

Bem... isto hoje está um bocado dormente, por isso meto o post do fim de semana amanhã...

De qualquer maneira, lá fui ver o Eragon, que é mesmo muito fixe, apesar de, como é habitual nestas coisas, falharem uns pormenores do livro.

Isto disse a Maf, que só comecei ontem a ler o canhenho...

Guardámos o Arthur para ver durante a semana.

Depois digo mais qualquer coisita...

Gwen Stefany - What You Waiting For

ZÁS TRÁS PÁS CATRAPUM BUM!!!

Kelly Clarkson - Behind These Hazel Eyes

...pois... desvairei e cai do estrado...

Parece que está um bocado frio por aqui...

Mas isto é só para animar este dia de pré-fim-de-semana...

Divirtam-se...

Mai nada!!!

É que é logo a seguir!!
Tipo... duas horas depois...
Uma espécie de maratona cinematográfica - nós e os putos da zona!!
Não é, Maf?
Vai ser para a loucura!!
E já consegui o raio do livro!! Corri tudo quanto era livraria na Baixa, cheguei 20 minutos mais tarde ao trabalho, mas CONSEGUI!!!
Uéu!! Sou a rainha da colmeia!!

PARABÉNS, ELF!!!

Que tenhas um dia mágico e que as fadas te rodeiem!!

Que os teus sonhos se concretizem (ops... não é que acertei...) e que os teus amigos sejam para sempre!!

E um bocadinho doidos, é claro!!

Já viste a sorte? No meio de Dezembro e tens direito a um dia de sol?

O filme do Artur

Este!! Este é o filme que não me deixa dormir!!!
Adorei o livro - que veio da secção infantil da Biblioteca Camões... mas nunca mais consegui deitar mão ao segundo...
Encontrei-o, finalmente, este fim de semana, e já o despachei...
Agora... não consigo encontrar o primeiro, para ter a colecção...
É das histórias mais enternecedoras que tenho lido nos últimos tempos - tem aquelas coisas todas malucas da infância, tem magia, tem humor (o Luc é imparável!!), tem o friozinho na barriga, tem livros misteriosos no sótão dos avós, paisagens longínquas...

Mas posso esperar... já estou a contar os minutos...
...e ontem ia tendo um ataque de riso no combóio...

...e depois... vai o Eragon... mas ainda não li...


Ah, e depois, adoro este miúdo!!!

O Borat às voltas pelos U. S. and A.

Bem, lá fui ver o filme. Gostei do urso. E da cena em que ele tentou levar a Pamela enrolada no cobertor.
Era do tipo "O gajo não se ia atrever a fazer isso..." E ele faz.
Muita coragem, sim senhor.
Os americanos revelaram-se, regra geral, doentes.
Os únicos que demonstraram ter um nível mental normalizado foram aqueles considerados pelos "grandiosos americanos" como a "escória da sociedade" - os putos do gang, a meio da noite, naquele bairro de aparente mau aspecto, e a menina de roupa justa e chapéu à cowboy que se divertiu como o caraças na vaca que andava à roda.
Eu também gostaria de ter um urso para assustar os putos parvos que às vezes vejo na rua...

Moonspell - Noddy (Gato Fedorento)

...no carro amarelo...
Boa, Alma Mater, agora já podes apresentar o Noddy Lord of the Darkness ao teu filhote...
Curti a cara de "enforcaram o Noddy" do puto... e os bonecos enforcados... eheheh

tipo... há gatos que são estúpidos...

porém fofinhos...

Um dia na História Mundial

Agora que o Pinochet morreu, o que eu gostava era que ele fosse parar aos quintos dos Infernos, e que lá a sua punição fosse andar de tutu e, às 4 horas da tarde, levar com um ananás pela bufa acima, como acontece ao Hitler.
Isto não é para todos, no entanto.
Por isso, o Cláudio Ramos que deixe de esfregar as mãos!!



Mesmo assim, ainda se pode ver um ou outro aspecto positivo na sua existência (com uma lupa de longo alcance, é claro...) - ao menos, deu a muita gente motivos para lutar por um ideal!

Só para esclarecer...

Política da casa: não existe.


Este blog vive da anarquia mental da sua autora, que pode querer mudar as regras todas de um dia para o outro, de acordo com certos e determinados factores, como a Lua, o número de gatos com que se cruzou de manhã, o número de gatos pretos que lhe passaram à frente (é que dão sorte!!), as marés, o número de velhas embirrentas no 34, a quantidade de café na meia de leite, a música que venho a trautear, a t-shirt que apanhei à mão, a temperatura do creme do pastel de nata (isto é , se me queimou a língua e impossibilita a comunicação durante um par de dias, ou nem por isso), o desconto no livro que trago da Havaneza, o número de planetas que foras despromovidos nessa semana, as conversas sobre colesterol, fungos, quistos sebáceos ao pé do sutiã, “Ai-ai-a-minha-perna!”, “Eu-só-este-ano-já-fiz-sete-operações-à-minha-úrsula”, “E-já-viste-aquela-malvada-da-Laurinda-que-agora-se-meteu-com-o-marido-da-outra?”, “E-porque-é-que-o-Luciano-ainda-não-disse-à-Letícia-que-não-é-irmão-dela?”, “Ai-eles-na-vida-real-também-namoram”, “Li-na-TV7Dias-desta-semana!”, “Mas-ela-não-andava-com-o-padrasto?”, “Não-não-essa-era-a-Cátia-Sóraia-lá-da-praceta-que-foi-para-o-Luxemburgo-com-o-namorado-da-irmã!”...
Isto para explicar que, mais uma vez, por ter posto aqui no blog cenas do Youtube...desarranjei esta porcaria toda... Raios!!

David Fonseca (Gato Fedorento)

Só há um motivo pelo qual eu gostaria de ser uma cantora bué bué famosa:
Era para depois poder partir tudo à maluca, como o David...

Para uma Índia que tem andado desaparecida!!

O our Father, the Sky,

hear us and make us strong.

O our Mother the Earth,

hear us and give us support.

O Spirit of the East,

send us your Wisdom.

O Spirit of the South,

may we tread your path of life.

O Spirit of the West,

may we always be ready for the long journey.

O Spirit of the North,

purify us with your cleansing winds.

(Sioux prayer)

Kalluri Vaanil

Fixem este nome!!
Na vanguarda da evolução musical!!
...ou a Pedra Filosofal dos filmes de terror do século XXI!
Saw X, O que para aqui vai de Chicha VII, Sexta Feira 13 XXIV... A partir de agora tudo será diferente!!

2006 - Odisseia do Tacho - Capítulo 10

Cá estou de novo a anunciar um novo episódio da Odisseia do Tacho!!

CAPÍTULO 10 – COM QUANTAS FITAS SE FAZ UM CAMPO DA BOLA

...no blog do costume:

http://linhas-de-desorientacao.blogspot.com/

Hoje, na rádio, passou uma música que já não ouvia há não sei quanto tempo, mas que acho muito fixe, porque me lembra aquele anúncio do Nescafé, do carocha, lembram-se?
“I think I can make it there the rain is gone...
All of the bad feelings have disappeared
Yes, I think I can make it there the pain is gone...
Look all around, there’s nothing but blue sky
Look straight ahead, there’s nothing but blue sky...”
Ena pá, é mesmo para ficar bem disposta para o fim de semana inteiro!!!
Afinal de contas, “It’s gonna be a bright sun shiny day!!”
Para quem começou às 6.30h da matina a amassar o pêlo a uma gata temperamental e às 9h já estava a ouvir “Duck and run” dos 3 Doors Down... não está mau...

Flappy Bidé - o Regresso não Anunciado

Tecnicamente, tecnicamente... ela não voltou...
Mas descobrimos que mora a poucos metros de casa, no parque da Câmara Municipal do Cartaxo... agora que vamos para Peniche...
Está maior, perdeu os pelitos à lince, nas orelhas, mas continua com a mesma papuça debaixo do pescoço, e as 4 patitas brancas...
Foi a imagem que consegui apanhar - vou ver se consigo uma melhor sem partir uma perna...
Ah, e é mãe de 3 ou 4 gatitos... todos de pai diferente...
Ganda maluca!!

O Precionário no Blog da Moda

Quando oiço muitas vezes um certo anúncio (sim, até à exaustão...), penso para com os meus botões (e acho que algumas vezes até me sai em voz alta...):

"Eu gostava era que o Jum... coiso baixasse os pacotes "Eutanásia", "Suicídio em massa" e "Balázio no meio dos olhos da Júlia Pinheiro e na sua irritante e verdadeiramente agressiva vozinha"!

Diz que é uma espécie de cabala...

A Teoria da Conspiração

Vamos supor que um senhor – fictício, é óbvio – empresário, conselheiro de alguns presidentes, director de sociedades desportivas, Doutor, Engenheiro, Professor, trolha, stripper nos tempos livres, investigador de desvios intestinais, massagista chinês, grande vidente e arrumador de chassos ali no Largo da Anunciada em noites de espectáculo no Coliseu e no Politeama, tem um certo e determinado problema com a justiça, digamos, por exemplo, com o arresto dos seus bens na sua mansão, digo, humilde casa, digamos, por exemplo, em Cascais, e outras coisas de menor interesse, como acusações de burla a várias pessoas, venda ilegal de mezinhas em pó na Feira da Ladra (num cantinho ao pé do Tribunal, sem pagar a respectiva taxa camarária), roubo do protagonismo nos principais noticiários da televisão portuguesa, bem como no Destak e no 24 horas, tentativa de roubo (não consumado, porém) do lugar de José Castelo Branco como domador de tigres no Circo Chen e de Júlia Pinheiro no “Berra estridentemente por mim”, e outras coisas que não lembram nem ao pirum de Natal.
Podemos dar a esse senhor o nome, por exemplo, de Sr. V.
Neste caso específico, o Sr. V. foi constituído arguido de um processo, acusado de ter embolsado, indevidamente, por burla a um jogador de futebol bastante conhecido que também dá uma perninha no boxe, e a um clube em que este esteve, identificado com o símbolo de um leão, uma sumarenta quantia com muitos zeros a seguir a um 5.
Ora, se o Sr. V. não recebeu, efectivamente, esse dinheiro, em nenhuma das contas bancárias em seu nome, colocando-as generosamente bem à vista, onde poderá andar a passear essa verba, afinal?
O blog da moda descortinou algumas das hipóteses, com a ajuda de uma gata mau feitio e um cálicezito de ginjinha do Quo Vadis!
1 – na conta bancária da humilde e ligeiramente atrasada esposa do Sr. V.
2 – na conta bancária da senhora sua mãe
3 – na conta bancária de um sobrinho taxista que mora na Suiça e que trabalha 18 horas por dia
4 – no bucho do pirum que vai ornamentar a mesa da família V. este Natal, docemente acarinhado pela Sra. V. com cálicezitos de Vinho do Porto, ginjinhas em chávena de chocolate e shots de absinto puro
5 – estoirado em espectáculos com prostitutas que fizeram papéis secundários nos Morangos com Açúcar
6 – investidos no CCB, com um nome falso
7 - patrocínio de episódios hardcore do CSI - com sangue e isso

De qualquer forma, o nosso amigo Sr. V., conseguiu a muito custo, mas de um dia para o outro, reunir uma modesta quantia com muitos zeros à frente de um certo número, para pagar a sua fiança, e está de novo a desfrutar a sua doce e ligeiramente atribulada liberdade!
Esperamos que o seu robe não tenha sido também confiscado...

Bom Fim de Semana!!

Ora apesar de não parecer nada virado para esse lado, espero que o vosso fim de semana até corra de feição, que tenham em atenção o meio ambiente – é uma maneira simpática de dizer para terem cuidado com as castanhas e os gases... – e espero também, muito muito sinceramente, que o Castelo Branco seja comido por um tigre!!

22 de Novembro

Bem, como ontem estive de molho em casa a encher-me de Aspegic e de filmes (eu e a gata...), não pude blogar a novidade do aniversário deste jeitoso aqui da foto!!

PORTANTOS... PARABÉNS!!!

E aqui constam algumas informações catitas relativas à data...

1718 - Off the coast of Virginia, English pirate Edward Teach (best known as "Blackbeard") is killed in battle when a British boarding party cornered and then shot and stabbed him more than 25 times.

1922 - Egypt. Howard Carter, assisted by Lord Carnarvon, opened the tomb of Tutankhamun, a Pharaoh who lived around 3,000 years ago. Many people belive that Tutankhamun was murdered.


1963 - John F. Kennedy assassination: In Dallas, Texas, US President John F. Kennedy is assassinated, Texas Governor John B. Connally is seriously wounded, and US Vice-President Lyndon B. Johnson is sworn-in as the 36th President of the United States.


1968 - The Beatles release The White Album.


1985 - According to ancient Aztec mythology, the future savior of the world would be born on this date.

Births
1710 - Wilhelm Friedemann Bach, German composer (d. 1784)

1890 - Charles de Gaulle, President of France (d. 1970)

1958 - Jamie Lee Curtis, American actress

1961 - Mariel Hemingway, American actress

1967 - Boris Becker, German tennis player

1967 - Bart Veldkamp, Dutch-born speed skater

1974 - David Pelletier, Canadian figure skater

1976 - Ville Valo Finnish singer (HIM)

1982 - Aiyegbeni Yakubu, Nigerian footballer

1984 - Scarlett Johansson, American actress

Deaths

1718 - Blackbeard, English pirate

1774 - Robert Clive, 1st Baron Clive, English general and statesman (b. 1725)

"What I like about Clive
Is that he is no longer alive..."


1875 - Henry Wilson, United States Vice President (b. 1812)

1916 - Jack London, American writer (b. 1876)

1963 - John F. Kennedy, 35th President of the United States (b. 1917)

1963 - C. S. Lewis, Irish author (b. 1898)

1980 - Mae West, American actress and writer (b. 1893)

1997 - Michael Hutchence, Australian singer and songwriter (b. 1960)

e mais Alcobaça...

Discretamente, por entre as rosáceas, descobre-se uma cruz dos Templários...

A minha perdição são os relógios de sol...

Este não é fantástico?

Modéstia à parte... esta foi mesmo bem apanhada!!

No preciso momento em que o sol bateu nos arcos do claustro e decalcou a sua sombra nas réstias do Mosteiro!

Alcobaça 1

Os elementos do bando

A Mafalda e a Vera, depois de sairmos do Festival, e um bocadinho antes de irmos lanchar à Alcoa...

A Jacque, lá longe...
A Vera, a Luz e a Mafalda.

A Vera apresentou-me à Luz como "além de amiga, ex-cliente, quando me ajudou a livrar da choça..." Ai que bem metida...
Esta ficou bem, não ficou?
A Mafalda a agredir o Papo do anjo...
Neste blog, ao menos, o Jorgix aparece nas fotos. No blog da Mafalda, está sempre do outro lado da objectiva...

A Mafalda e o Jorgix a espreitar os licores biológicos...

O Festival em si.

Ora mais uma vez se juntou uma data de gente que além de habitualmente se destacar por uma falta de juizo completa, neste caso ainda a alia a uma total ignorância de certos estados colesterólicos, diabéticos, úlcericos e outros que tais.
...pois, fomos para Alcobaça... para o Festival de Doces e Licores Conventuais...
A abrir com uma prova de licores biológicos de maçã e de framboesa...
Cá estão algumas imagens, para verem até que ponto a desgraça chegou...
...e roam-se de inveja, e outros pecados capitais...
É que nós ficámos pelo da gula... e não nos arrependemos!!

O Stand da Pastelaria Alcoa...

...e as cornucópias pecaminosas da Pastelaria Alcoa...

Pois, o Chefe Silva também estava lá...

Os Tigres ao poder!!

Oh, the wonderful thing about tiggers,
Is tiggers are wonderful things,
Their tops are made out of rubber,
Their bottoms are made out of springs,
They're bouncy, trouncy, flouncy, pouncy,
Fun! Fun! Fun! Fun! Fun!

BOM FIM DE SEMANA!!!

Novo capítulo na Odisseia do Tacho

A inspirada autora deste blog e a sua cativante e ligeiramente cáustica gata convidam os fãs deste espaço a conhecer o novo capítulo da Odisseia do Tacho, no blog

http://linhas-de-desorientacao.blogspot.com/

CAPÍTULO 9 – E FORMOSA VAI A NOIVA...

Divirtam-se...

Segunda Feira...

Sim, confesso, apetecia-me ter ficado na caminha. Estava frio e escuro lá fora, e a gata estava enroscada junto a mim... custou mesmo muito...
Mas... se há coisas que eu gosto nas Segundas feiras é o regresso a certos aspectos da vida que não temos no fim de semana.
Refiro-me, essencialmente, ao café!!
O maravilhoso nectar, que me deixa cheia de estaleca e a ver as coisas assim mais ou menos a piscar à minha frente durante uma parga de horas!!!
E depois temos a net (não tenho em casa...), as lojinhas da Graça, as velhas no autocarro - algumas até são engraçadas, vou ter saudades delas - e aquelas senhoras aqui da rua que, apesar de não me conhecerem de lado nenhum, dizem sempre bom dia com um sorriso daqueles, escutar uma música fixe na radio, quando estou a beber a minha meia de leite cheia de espuma, como só o miúdo brasileiro da Baga Baga sabe tirar, e aqueles pastéis de nata hiper mega ultra espectaculares que eles lá têm a sair quentinhos do forno (huuuummmmmm...), conversar com a Elisabete logo de manhã, para comentar o novo livro da Jullier Marillier que já saiu em todo o lado menos em Portugal...
... E já só falta 4 dias e qualquer coisa para o próximo fim de semana...

BOA SEMANA PARA VOCÊS TAMBÉM!!!

Ele há coisas...

É que, ainda por cima, um dos elementos dos Moonspell faz anos no mesmo dia que eu!!

Não é fantástico???

Eu acho que é o Ricardo, mas ainda não sei...

Prémios MTV 2006

Ora adivinhem lá que banda portuguesa ganhou o prémio MTV de Melhor Banda Nacional??
Pois, pois, os mesmos meninos que, há uns anos, foram censurados na MTV Europe por causa de uma cançãozinha chamada Opium, que, para o caso de certos professores alemães facciosos não saberem, foi inspirada num poema do Fernando Pessoa...

Opium, desire or will?

Inspiration bound from an elegant seed

Subversion, through smoke I foresee

Erotic motions of lesser gods in ectasy

Opium, bring me forth another dream

Spawn worlds of flesh and red,

little jewels of atrocity

Opium, I sleep in debauchery

And burn with youwhen you burn in Me

Opium, we fantasize

as we fuse with your root

You are a strange flower,

we are your strangest fruit

Opium, it burns in me and you

Opium, it burns for me and for you

"E por isso eu tomo ópio, é um remédio

Sou um convalescente do momento,

Moro no rés-do-chão do pensamento

E ver passar a vida faz-me tédio."

[Fernando Pessoa / Alvaro Campos: Opiário]

Festival do Chocolate 2006

A Sininho e o Edu, com uma figurante desconhecida lá atrás... especialmente desde que atacou a sra da barraca com o Licor de Gengibre...

Este era o ar do pessoal à saída... a vontade era entrar outra vez...

Há pessoal que tem muita vocação para a vertente auto-retrato da Fotografia...

A tal barraca do Licor de Gengibre... a Mafalda e o Jorgix não largavam aquilo...

O nosso amigo Spiderman... sentado em cima de um poste... numa pose não muito favorecedora...

O coiso verde, a sua mais que tudo, e o melga do burro.

Os nossos heróis preferidos...

A montra maravilha - da Alcôa.

Quando forem a Alcobaça, é mesmo em frente ao mosteiro. Eu e a Sininho já lá fomos ao chiffon de chocolate!!

Sim, aquele lá do fundo...

Em suma, foi espectacular, divertimo-nos imenso... menos o Luis, que não estava para aí virado..., trouxemos montes de amostras de chocolates (houve quem tratasse delas antes de voltar, é claro...) e estamos a pensar seriamente em voltar nos próximos 50 anos... e se calhar depois também, que nessa altura Óbidos já deve estar preparado para receber velhas e velhos de andarilho e dentaduras meio soltas, pitosgas que nem toupeiras...