Qualquer que seja o motivo…

… é boa ideia!

O blog da moda rejubila-se por poder aderir a mais uma cabala contra os capitalistas, gatunos e chupistas!

E mais ainda por ter a possibilidade de proliferar esta tendência e conseguir seguidores!

Voldemort, abre os olhos, filho, pode ser que aprendas alguma coisa, e que percebas que para conquistar o mundo não é preciso ser mau e tentar matar o Harry Plopper (repetidas vezes e sem sucesso, porém), basta-te ter um blog!
E poder cortar na casaca do Miguel Sousa Tavares e tudo, que parece que isso é bastante divertido!

Portanto, nos dias 1, 2 e 3 de Junho, nada de meter gasosa nos vossos carros, carripanas, calhambeques, dívida-fiscal-de-país-de-3º-mundo-com-rodas-e-assentos-de-pelúcia, carro-familiar-para-desmotivar-as-boazonas-quando-se-vai-ao-Jumbo, SLK-descapotável-estacionado-em-3º-fila-à-porta-do-Tribunal, carranca a cair aos bocados, motas de alta cilindrada, scooters, betoneiras de serviço, que é para os safardanas das petrolíferas verem, afinal, quem é que manda aqui, e que sem o nosso tostãozinho, eles não são ninguém!

O Noddy vai deixar em casa o seu carro amarelo, o Batman leva a bat-bike em vez do bat-chasso artilhado e com rodas de 2 metros, o Quim Barreiros, definitivamente, deixa o seu carro na garagem da vizinha!

Porque nestes dias vamo-nos libertar dos combustíveis nocivos à carteira e ao ambiente!

Com ideias destas, talvez, um dia destes, nos decidamos que, afinal, podemos perfeitamente dispensar as petrolíferas e aderir a veículos movidos a hidrogénio, óleos reciclados ou energia solar!

Até porque nos filmes futuristas que víamos quando éramos catraios, os transportes eram todos aerodinâmicos, modernos, ecológicos, e inequivocamente giros!

Quem é que se lembrou de uma cena destas?

A sério!

Questão para casa, no programa de ontem de Jorge Gabriel:

“O jogador do Sporting Miguel Veloso é filho de que ex-jogador do Benfica?”

Hipóteses:

1) Néné.
2) Eusébio
3) Veloso
4) hum… já não me lembro… seria o Chalana?

Por que desígnio do destino se lembrou alguém de sugerir o Néné, quando surgem outros nomes tão mais sonantes, como Rui Águas, João Vieira Pinto, Magnunsson, Isaías, Iuran, ou até mesmo Mário Wilson?

Para dizer a verdade, a não-tão-dependente-de-cafeína-porque-me-está-a-dar-cabo-da-circulação-intestinal autora deste blog só tinha lido inicialmente as possibilidades de resposta, pelo que pensou que a pergunta fosse outra…

E que tal darem-me antes uma novidade, hum?

Resposta da Muggle Net Fan Fiction Beta Boarders:

Hi there,
You have been Sorted into Gryffindor.
Your Head of House will add you to that usergroup and you will then have access to your common room and other forums. If you have not been added within a week, please contact me to add you.

Congratulations!

Mais novidades?

Tipo, ainda bem que na entrevista para uma vaga para o Posto de Turismo daqui não perceberam que o meu sentido de orientação é nulo.

Morei 23 anos na minha cidade natal e ainda me perco por lá...

É só seguir o cheiro dos Pastéis de Feijão e vou dar ao centro...

Isto foi só uma desculpa para pôr aqui o beicinho peculiar do Gary Oldman!

Lenços de papel, alguém?

Retalhos da vida de um felino.

O felino lá de casa sente-se melindrado quando se decidem a cantar de forma distorcida e com exagerada frequência um célebre êxito de Jorge Palma nos seus momentos de fragilidade, além de exprimir um sem-número de piadas sobre essa sua “fase do mês” e consequentes efeitos.

O meu gato não aprecia pescadinha, peskitos, faneca, raia, ou sushi. Mas delira com os pauzinhos japoneses.

Gatos modernos, quem os percebe?

E, para cúmulo, ainda chegam a casa a cheirar a coisas fofinhas – com e sem pêlo! Tipo a chihuahua da Maf e do Jorgix, ou bebés!!

Apostas para o 3º milénio.

Pelo blog da moda.

Estatísticas recentes indicam que Agustina Bessa-Luis tem uma esperança de vida maior que a Amy Winehouse.
Esta última considera que pretende mesmo esticar o pernil brevemente – não propriamente fresca e formosa – porque se apercebeu que, se agora tem este aspecto duvidoso, quando tiver 90 anos estará ainda pior, ou até mesmo 30, e não sabe se teria forças para enfrentar esse facto.
Já Agustina revela que prefere velha e encarquilhada mas sóbria, além de que tem uma antiga aposta com Manuel de Oliveira, Artur Agostinho e Fernando Pessa, para ver quem aguenta mais tempo independente de uma arrastadeira, de um Lar do Estado para Artistas ou de um caixão.
Fernando Pessa, obviamente, já perdeu.

A explosão de matéria psicótica que é este blog espera ansiosamente a chegada do Euro, pois ouviu rumores que Cristiano Ronaldo, representante augusto das cores nacionais, desposará a sua Nereida Castelhana caso Portugal traga o Caneco da Suiça/Áustria.
É esperar para ver!

Sócrates abre o pacote.

José Sócrates, ressacado, maldiz a sua vida e o funesto dia em que se decidiu a deixar de fumar.
Agora viciado em cafeína, o nosso Primeiro sofre todos os seus efeitos colaterais em grande força pelo que, só esta semana, já foi necessário evacuar a Assembleia da República por quatro ocasiões.
Com excepção para o hemi-círculo, é claro, que se apresentou prevenido com máscaras de gás e várias botijas de oxigénio.
Paulo Portas, numa tentativa de salvar a sanidade da sua vida conjugal, e de melhorar as condições sociais do nosso país, absteve-se esta semana de cozinhar couves, feijão, grão, cogumelos e castanhas (apesar de não estarmos na época!), pois sabe-se que são alimentos que congestionam a circulação intestinal, provocando gases, preocupação com que o nosso Primeiro Ministro não merece ser sobrecarregado.
Diogo Infante também não deixou por mãos alheias a representação do seu papel de cidadão preocupado, e concebeu uma série de exercícios respiratórios que José Sócrates poderá praticar em qualquer ocasião, e que o libertarão bastante da opressão que sofre.

Nada disso, porém, tem feito milagres pelo seu humor, pelo que os senhores deputados, em sete outras ocasiões, esta semana, simularam poderosas e fétidas libertações de gases por parte do nosso desprevenido Primeiro para poderem evacuar a Assembleia da República e ir para Carcavelos apanhar sol,”em vez de aturar aquele c***** filho da p****!”, de acordo com um senhor que saiu apressado com uma toalha da Nívea debaixo do braço, e um papagaio que diz a morada de casa em Japonês.

José Sócrates, por seu lado, faz o triatlo lá dentro.


Pessoal, Da Weasel à borla na Azambuja, este Sábado à noite!

Porreiro, pá, porreiro!

Mas que bela ideia!

Naruto e Battle of One!!

A Sakura é o máximo, quando fica possessa! Até parece que nem concorda muito com o novo Acordo Ortográfico!

E o Kakashi... não dá hipótese!

http://myspacetv.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=4278427

O dia em que os Museus são à borlix!

A autora deste blog e a autora do outro blog, com uma figurante com fraldas da Tena.

O grande plano do rabo do Anjo. Ao fundo, o quadro da D. Estefânia.

A verdadeira cobra cuspideira!

Orquídeas...

... e mais orquídeas...

A autora do outro blog a admirar a maravilhosa paisagem!

Ah, e a passiflora!

Fomos ao Jardim Botânico da Ajuda, e depois ao Museu da Ajuda, almoçámos no Mac de Belém às 4h da tarde (já estávamos esganádas...) e depois, SIM!!!, fomos aos Pastéis de Belém!! Uff!!!

Grande escandaleira dentro do avião, na viagem de regresso de José Sócrates da Venezuela!

Primeiro-Ministro acusado de lançar gases sonoros e malcheirosos durante toda a viagem, de propósito e com intenções malévolas (de acordo com testemunhas, “vê-se bem pela cara de crápula que ele faz nessas alturas”), e ainda de elaborar esquemas para atacar os incautos com as suas mais devotadas descargas intestinais de cariz verdadeiramente fétido, porém inaudível, e de jogar na PSP o jogo do Ruca.

Agora que se decidiu a deixar de fumar, o nosso Primeiro é portador de um mau humor à altura do seu cargo – tal como a multa que a oposição (senhores muito bonzinhos e éticos que, eles sim, se estivessem no poder, é que este país andava para a frente e até ganhava o Europeu!) quer que ele pague –, vitimizando os pobres passageiros do avião.

Segundo uma testemunha que, obviamente, não se quis identificar, porque tem vergonha, “o Zézinho amarra a burra por tudo e por nada e não deixa ninguém jogar ao “Ruça kill’em all”, e chamou quatro-olhos e palhaça à Matilde, que toda a gente sabe que usa lentes de contacto e que não é loira natural”.

A mesma testemunha retirou-se a coxear ligeiramente, porque José Sócrates, numa tentativa de se libertar da dependência da nicotina, deu em beber bicas curtas em chávena escaldada como se o avião fosse cair ao passar pelos Açores, e esconde-se atrás das portas a fazer rasteiras às pessoas, além de saltar como o apresentador do Big Show Sic cada vez que sucede em deixar alguém seriamente magoado.

A acrescentar a tudo isto, José Sócrates padece agora de um severo trauma psicológico adquirido nesta sua estadia na Venezuela, visto que ficou algo melindrado por Hugo Chavez não o ter mandado calar, como é de sua cortesia fazer aos convidados da Península Ibérica, ou, pelo menos, de o mandar ir directamente para a da mãe dele.

É que Sócrates desejava ganhar balúrdios à custa dos toques de telemóvel, e planeava até conseguir convidar Britney Spitts, perdão, Spears, para, vá, uma grande bebedeira!

Terá, assim, que se valer apenas do seu mais recente bronze, do seu penteado à George Clooney e do seu cd de Mickael Carreira, e esperar que a cachopa acredite que ele é dono de uma grande propriedade na América do Sul, e não o Primeiro-Ministro de um país na cauda da Europa…

Prémios Globos Oculares 2008

Por quem vê, para quem vê.

Estes prémios surgem como resultado da análise profunda que o blog da moda fez do rescaldo da Gala dos Globos de Ouro na Sic, nomeadamente através da observação atenta e imparcial da “Caras”, o que valeu à sua autora estar a borbulhar de ideias que a fizeram acordar várias vezes durante a noite para apontar parvoíces no bloco-notas.
E para ir apanhar os lençóis estendidos com medo que voassem com a porcaria da nortada. Maldito micro-clima!!

Eis as suas conjecturas!

. Prémio “Onde é que eu estou, como é que vim aqui parar e, mais importante que tudo, como é que se sai daqui?” – o tele-espectador em geral.

Prémio “Olhem fixamente para as minhas maminhas novas e, já agora, para o meu rabo e as minhas pernas. Com um bocadinho de sorte, ou se estiverem no ângulo adequado, podem ter direito a muito mais! (Cristiano, fofinho, estás a ver isto na tv?) – a Floribelita, obviamente…

. Prémio “Wow, eu sou uma luz ao fundo do túnel! Ah, afinal é o meu fato!” – Nuno Eiró.

. Prémio”Hoje, sei lá, sinto-me um bocado nazarena!” – Fátima Lopes, a própria!

. Prémio “Meu Deus, o que eu faço para aparecer na televisão!” – Filipa DE Castro, mais conhecida como “ex do Beto”.

. Prémio “Eu sou um palhaço, e nem preciso de abrir a minha bocarra!” – Cláudio Ramos.

. Prémio “Espero que o meu ex lá esteja! Filho da ****!” – Clara de Sousa. E o seu penteado anti-forças da gravidade…

. Prémio “Sou beta, mas tenho um penteado dead” – Sofia Cerveira.

. Prémio “Brilho no escuro. Pelo menos as partes que são do vestido. O resto é o meu bronze de solário! Conseguem ver? A sério? Querem que mostre melhor?” – Cláudia Jacques.

. Prémio “Nostalgia”: ex-aequo Catarina Furtado e Brian Ferry. “What?”

. Prémio “Ou eu não fui convidada, ou não apareci nas revistas! Alguma coisa relacionada com o horário nobre?” – Simone de Oliveira.

. Prémio “Eis o que se pode fazer com um cortinado velho que eu lá tinha em casa e o seu respectivo cordão!” – Ana Marques. Miúda, foi muito mal escolhido… Merecias melhor.

. Prémio “Ou tenho falta de vista, ou já estou a confundir os meus critérios, porque achei a Margarida Vila-Nova uma badalhoca despenteada, mas a Marta Atalaya já estava uma chique, apesar de ter o aspecto de quem andou a mandar uma cambalhota lá atrás nos bastidores com o Ricardão da Manutenção, que nem é pessoa que eu conheça e isso!” – Daniel Nascimento.

. Prémio “Fui à Mango comprar um vestido de 50 euros e ainda fiz melhor figura, e nem sequer precisei de pedir um vestido emprestado ao Augustus para me armar aos pássaros, gastei do meu ordenado, que ganhei com o meu coiro atraente!” – Liliana Santos. Boa sorte com o novo namorado, é o que este blog lhe deseja. As referências do rapaz não são muito animadoras…

. Prémio “Mas vocês querem largar-me ou quê?!” – Glória de Matos, que antes de chegar, já se tinha arrependido.

. Prémio extra: “Os 6 minutos mais longos da minha vida” – Pinto da Costa e Carolina Salgado. O primeiro jura que terá mais cuidado cada vez que convidar uma alternadeira para se sentar ao seu colinho durante 5, 6 minutos. A segunda jura que vai deixar de fumar, e o gajo que se lixe. Há muito Brise no supermercado!

Mas não digo mal de todos.
Como gaja que sou, achei graça a alguns vestidos: O da Iva Domingues estava muito giro – parecia uma noivita.
O da Érika também estava bonito, e ficava-lhe bem. Provavelmente por ela ser modelo. O mesmo vestido na Floribela, provavelmente, ficaria… esquisito…

P.S.: Sininho, a nossa Elf apareceu na Caras! Rasguei a folha para te levar!
Está tããããão linda!!!

Blog Fronhas – Parte 1

A autora deste blog, hoje, excepcionalmente, comprou a Caras, e vai lê-la sedenta!

Com um objectivo apenas: cortar na casaca e publicar aqui em primeira-mão!
Que motivo mais sublime poderia existir?

No entanto, vou já aqui levantando a pontinha do véu:

Ponto 1 – Os Da Weasel estavam o máximo, com as suas t-shirts e calças de ganga. Até tinha sido meio esquisito, além de pouco natural, vê-los de fatinho. Tive pena que os Slimmy não tivessem ganho um prémio, porque teria sido uma animação vê-los a subir ao palco!

Ponto 2 – O Ivo Canelas e a sua pastilha elástica estavam bem sossegados. O que calhou mal ali foi a péssima educação da apresentadora, que o tratou, em frente àquela gente toda, como se fosse o Dinis Maria. Aliás, se ela fizesse uma destas ao filho dela, era bem capaz de o menino a mandar ir dar uma volta, mas de forma “polite” e, se calhar, numa língua estrangeira, é claro: “Mummy, go f*** yourself!”.

Ponto 3 – O vestido prateado da apresentadora estava um bocado esterlicado. Observando atentamente a cena em que Herman José e Jorge Palma interagem de muito perto com o chão do palco esperei, sinceramente, que várias das costuras do vestido rebentassem de forma estrondosa numa das muitas vezes que a menina se baixou.

Ponto 4 – A prestação da apresentadora esteve, obviamente, medíocre, e o argumento pior ainda. A “conversação” entabulada com o Peter O’Toole foi dolorosa. A única excepção foi a piada dirigida ao “maridinho”: “Já jantaste?” (num Português ainda correcto. Haverá o dia em que Bárbara Guimarães, à semelhança de muita mulher portuguesa, dirá para o seu respectivo: “Já jantastes, lontra? Vai amandar o lixo fora e ver s’o catraio ‘tá quieto na cama”).

Ponto5 – Daniel Nascimento, Cláudio Ramos e mais uns quantos figurantes que são, tecnicamente, nesta vida, ninguém, mas que, com excepção da Flori-sou-tão-boa-que-qualquer-dia-até-mostro-as-maminhas-e-se-tiver-sorte-sou-a-namorada-do-Cristinano-Ronaldo, acharam toda a gente pessimamente vestida, foram para lá com a roupinha que usam no seu outro part-time: o Circo.
Nem para enfeitar a maior árvore de Natal da Europa se podiam usar aquelas cenas…

Não percam a Parte 2, que vai ser muito mais ácida e destrutiva. Vou dar cabo de muita auto-estima… Se o espelho não o faz…

(Slimmy, tal e qual foram à festa...)

A maldição do filme maldito.

Um daqueles filmes que tenho sempre adiado, ou não calha ver, ou em que, na maioria das vezes, adormeço, é o “Fantasma da Ópera”.

Já várias vezes o trouxe da Biblioteca com a sincera intenção de o ver do princípio ao fim, mas… enfim…

Desta vez, consegui ainda abrir o leitor de dvd, tirar o filme da caixa e, inevitavelmente, olhar para a mesma.

Cheguei, então, a algumas conclusões:

.Um gajo perturbado de máscara com um passado obscuro é sempre uma lufada de ar fresco num filme.

.Os capitães de equipa de futebol musculados e com pouco cérebro enervam-me um bocado e não, não me importo nada de os ver debaixo de uma pesada trave mestra em chamas.

.Heroína de filme tem de ser miúda com pêlo na venta. Mas sem buço, é claro!

.Havia uma razão pela qual a minha pessoa não apreciava musicais. Lembrei-me dela.

Arrumei o dvd na sua caixinha e fui ver antes o Black Adder…

Conclusão final: se é para observar as qualidades teatrais do Gerard Butler, vou mas é ver o “300”, que ao menos tem lá o Faramir, que é um doido mais animado.

De qualquer maneira, a Sininho também já tinha dito que o filme tinha sido a coisa mais seca que ela tinha visto.
Ela disse o mesmo do “Alexander” e o que é facto é que, até hoje, não o consegui ver ainda. Porque adormeço. E não vou muito à bola com o Colin Ferrell, pronto, confesso!
Também adormeci de todas as vezes que tentei ver o segundo filme da saga da “Guerra das Estrelas”. Até no cinema…
De facto, é porque os filmes não têm a mesma piada sem o Darth Vader com o seu penico na cabeça e vozeirão de James Earl Jones. Fico nostálgica, o que é que se pode fazer…

P.S.: As preferências da autora deste blog piscante relacionadas com o tópico “Os Musicais dão-me cabo do Sistema Neurótico e Fazem-me pensar em Suicídio com Alegria”, no entanto, são totalmente anulados quando se refere à obra “Sweeney Todd”. Esse sim, gostaria de ir ver. Ao vivo!!

Por favor, não contrate esta pessoa.

Sobretudo se tiver um estabelecimento de ensino, ou se for qualquer coisa relacionada com criancinhas, ou pessoas mais sensíveis.
É que esta pessoa, além de não saber porque raio tirou formação superior em educação (até sabe, mas quer esquecer…) e de andar a passear com isto…



Acabou agora de mandar vir uma coisa destas.

Mas é uma animação passar perto das escolas em hora de ponta e deixar as crianças a chorar!!

Foi também muito divertido ver aquela senhora com os folhetos da religião dela a dar meia volta na rua com um olhar de gazela assustada.

Acho que ela se benzeu…

Às vezes, penso: “Onde é que raio tenho eu a cabeça?”

No fundo de um poço.

Com água.

Dou por isso quando, em alguns momentos – como ontem – sucedem acontecimentos estranhos.

Tipo ir a passar à frente de uma Loja do Chinês, em Peniche, cruzar-me com um cão vadio simpático e dizer-lhe:

“Foge, ‘migo, não entres aqui, que é perigoso!”

Sim.
Dizer.
Em voz alta.
Sozinha.
No meio da rua.
Para um cão.

Outro momento engraçado é quando inclino a cabeça para a meter dentro do forno, para o acender ao fundo – o forno tem manias… - e acontece esquece-me do OUTRO fósforo, aceso, na OUTRA mão…



Mas também já ouvi dizer de pessoas que vão trabalhar e deixam a televisão ligada o dia todo, para o gato não se sentir sozinho.
O Canal Panda, que o gato é pequenino…
^_^ Beijos, linda!
Estou danada para conhecer o Aiabuza… Ayatolah… Oio(coiso)mi… olha, o gato, poça!!

Como deves calcular, houve quem, ontem, cá em casa, se descosesse…A mesma pessoa facilita-me também imagens do feito!

Devo informar que houve Mousse de Chocolate, e das boas, como o Edu atestou.
Da maneira do costume, é claro: a virar o estafermo da tigela ao contrário e a desafiar as forças da gravidade!
Olha se aquilo caísse tudo!!

Ele parece resolvido a entornar chocolate pela minha cozinha!
Da outra vez rebentou com o fondue de chocolate no fogão. Incrível! 3 gajos à volta de um fogão e destroem-me parte da cozinha…

Acho que ele ainda não ultrapassou o facto de eu lhe ter inutilizado um pólo branco de marca com aquela colherada de gelado de chocolate do Lidl certeira!

Que nunca mais saiu…

Meu, ultrapassa essa cena, que isso faz rugas!

(Vês como não me chibei acerca daquela cena na praia, que envolvia um cordão habilmente pendurado entre dois postes, um gajo distraído e meio galvanizado, e uma corrida a alta velocidade à frente de uma data de bifos, vês? Quem é amiguinha, quem é?

Lição de História que faria chorar o José Hermano Saraiva e também o Menino Jesus.

Mais uma vez, à falta de coisa mais interessante para ver nos outros canais de televisão – animais desventrados, Camilo de Oliveira rebarbado e novela lamechas - , e por verdadeira preguiça em meter um dvd no leitor, lá me dediquei àquela sublime actividade que é jantar a ver o Jorge Gabriel.

Questão da noite: “Qual era o cognome de D. Sebastião?”
Obviamente, toda a gente sabe que era “O Desejado”.

Não por ter sido um jovem garboso, atraente e de boas falas, mas porque o seu pai, D. João, o único filho vivo dos 9 expelidos pela rainha e pelo rei, havia morrido umas semanas antes e era um bocadinho impossível para ele voltar do além para fazer outro filho varão que pudesse assim assumir as suas funções, que era ser herdeiro do trono português.
Nessa altura, estavam todos aos pulos para que D. Joana – a mãe – parisse um rapaz, ou lá se ia a independência nacional para as mãos dos espanhóis (desde 1492 – antes eram castelhanos).
Como o próprio D. Sebastião não teve essas preocupações, lá acabámos nas mãos dos nuestros hermanos (ptchiu...) , de qualquer forma…

Mas, ao olhar para as outras hipóteses dadas, a autora deste fulminante blog correria o risco de ser, ela própria, fulminada por mão divina, ou por mão mais ou menos divina, mas com tendência para a piada parva – falo de S. Pedro, é claro - , visto este ter sido um momento de grande perigo, pois a audaz autora estava, novamente, frente a uma batata cozida!

E porquê?
Porque a sua imaginação distorcida visualizou imediatamente como seria a realidade nesses casos, e pior! Imaginou outros!!

Atentem:

. D.Sebastião, o Desperado – versão mariachi do nosso rei, por Robert Rodiguez, interpretada por António Banderas. A Salma Hayek era dispensada, porque, parece, D. Sebastião não era virado para esse lado.
. D.Sebastião, o Desorientado – penso que este seja o cognome mais verdadeiro, porque o que é facto é que, até hoje, o gajo ainda não voltou lá de Alcácer Quibir.
. D.Sebastião, o Desembaraçado – D. Sebastião a desenrolar os novelos de lã de sua avozinha, D. Catarina de Áustria: “Ó Bibi, ande cá já à sua abuela! Quer levar um estalo?”
. D.Sebastião, o Desgastado – também, depois de tanto novelo e conversa de velha…
. D.Sebastião, o Descascado – só com os amigos! Espera, mas ele não…
. D.Sebastião, o Despistado – novamente prendendo-se com a temática de Alcácer Quibir e a falta de GPS, de um mapa, ou de uma tabuleta na estrada.
. D.Sebastião, o Destrambelhado – porque, dizem as más línguas, o nosso rei era, afinal, uma granda maluca!
. D.Sebastião, o Desinfestado – havia muita pulga, piolho e carraça na altura, e pouco Quitoso. Não imagino como o faria, mas espero que não chegasse ao ponto de usar o pó das pulgas para acabar com os chatos, que parece que isso também arranca a pele. Os chatos é que não…
. D.Sebastião, o Desabotoado – se calhar fico por aqui com as insinuações veladas às preferências amorosas do nosso rei…
. D.Sebastião, o Desalinhado – a cantar Delfins, que coisa mais nacional poderá haver que essa!
. D.Sebastião, o Desarrumado – deu origem à colecção “Anita Badalhoca”, das Edições de Bolso Guttenberg.
. D.Sebastião, o Descafeinado – quando fez publicidade para a Delta, com umas calças de pijama até aos sovacos, como o Markl.
. D.Sebastião, o Descarado – D. Sebastião a encarnar um trolha. Pouco provável…
. D.Sebastião, o Descuidado. Ups…
. D.Sebastião, o Descolado. Versão kalkitos do nosso rei e restante corte. De um lado cristãos, do outro, os mouros, com D. Sebastião a tentar fazer amigos íntimos.
. D.Sebastião, o Desbocado – versão calceteiro.
. D.Sebastião, o Desempregado. Uma versão da sociedade actual.
. D.Sebastião, o Desfocado. Para aqueles dias em que já não conseguia ver nada à frente, nem o estupor da avó!
. D.Sebastião, o Descontado – para ir ao Lidl ou ao Pingo Doce fazer as compras lá para as cozinhas do palácio
. D.Sebastião, o Despenteado – versão Zé Milho do Renascimento.
. D.Sebastião, o Desvairado – versão traveca maluca do Finalmente. O sonho mais profundamente acalentado pelo nosso rei, afinal…
. D.Sebastião, o Desactivado – a realidade, pura e dura.

Ah, como eu gostaria de dominar o mundo do Photo chop...

PS: Novo capítulo da fan fic, ali no Refresco de Limão!

A autora do blog até lê outras cenas mas, se calhar, devia abster-se.

Já há algum tempo que não me aparecia uma cena destas à frente.
Deve ser porque eu só leio a Caras quando vou à casa da minha mãe.
De qualquer forma, ontem, por curiosidade, tentei ver se encontrava qualquer coisa acerca do concerto dos 30 Seconds no Pavilhão Atlântico – através daquela técnica brilhante que é ir ao Google e escrever as palavrinhas mágicas.

Bem, dei com isto:

http://blitz.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=bz.stories/22986

A princípio, achei aquilo, basicamente, um bocado reles mas, depois, comecei a ler com mais atenção, e apercebi-me do que verdadeiramente tentavam exprimir.

Obviamente, escangalhei-me a rir!

Eu lia aquela publicação - no seu formato jornal -, em meados dos anos 90, e aquilo era a única coisa sobre música que se encontrava, com excepção da Promúsica, que nos levava quase mil paus do bolso.

Considero que talvez tenha a ver com o facto de eu não ser profissional na área, mas aquela coisa cheirou-me a romance rasca escrito por um novelista frustrado.
A qualquer momento, esperava um “Marlene entrou ofegante pelo escritório, na sua saia justa de organdi, que evidenciava as atraentes formas da sua herança italiana, afastou suavemente da face uma madeixa do seu cabelo preto e lustroso (estou a imaginar a Monica Bellucci), conteve a respiração por dois segundos, entreabriu os seus lábios vermelhos e carnudos, e olhou Marco Alberto nos olhos (estou a imaginar o Omar Shariff de há 40 anos atrás), antes de sofrer uma súbita perda de memória e de ser raptada pelo Zé do Pico”.

Hum, está à altura, sim senhor. Ainda me convidam para escrever para lá. Afinal, sempre tenho uma licenciatura completa!

Bem, entretanto, dei também com isto:

http://blitz.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=bz.stories/21350&sid=bz.sections/59

E isto:

http://blitz.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=bz.stories/16604&sid=bz.sections/58

E aqui já me parece que andam a embicar com os miúdos, e isso é coisa que já me enerva um bocadinho. Devo informar que a Constança não gosta nada de ser enervada. Nadinha mesmo.

Depois, concluí que, se estas são as opiniões emitidas por um gajo que é conhecido, sobretudo, por ser carocho, e andar mais tempo pedrado do que a dormir, e por outro que tem uma banda cujo nome começa por “Foofa”… não tenho que me preocupar muito.

Afinal, bem vistas as coisas, o nosso amigo Dani Filth e os seus coleguinhas dos Cradle sempre foram adepto do eye-liner (como é que isto se escreve, caraças?), e pior, da calça de cabedal/napa justa ao rabo, e não me lembro de os andarem a chamar de bichonas. (É pouco provável que o sejam, parece-me. É o que estou a ouvir agora, e não me dá nada essa impressão.”Lustmord and wargasm (the lick of carnivorous winds)”? Não, não me parece.).

E nem aos Moonspell! Ah, os tempos áureos do Langsuyar com a camisa vermelha aberta até ao umbigo!!

Mas decidi-me a fazer greve de Foo Fighters! Estúpido do Dave Groll! E eu que até achava uma certa graça àquilo!

Crónicas da Sombra – Capítulo 2

Crónicas da Sombra – relatos da frequência da E.S.E. – Psicose do início da idade adulta.


Capítulo 2 – Outubro de 95 – “O Sonífero Matinal”, ou “A Morfina é a minha opção seguinte!” – As aulas da M. J. Martins.

Fatal como o destino de um Kosovar!
Todas as 3ª feiras de manhã, era uma injecção das 8.30h da matina até à 1.30h da tarde. Com uma pessoa que tinha várias particularidades que, neste caso específico, não combinavam.
Uma dessas particularidades era o intervalo de 10 minutos.
Sim, leram bem: “o”.
Só um intervalo.
De 10 minutos.
Em certos dias, uma pessoa podia sair dali a achar que podia precisar de Fisioterapia, de tanto tempo que os músculos estiveram sem mobilidade.
Era ver o pessoal da turma a correr desesperadamente, e a coxear, com os membros dormentes e sem sensibilidade de qualquer espécie, do 3º andar, em direcção ao bar, no r/c, para assimilar cafeína!
Essa mesma pessoa, que se gabava de ser irmã de um, na altura, (relativamente) famoso locutor de rádio que também deu uma perninha como apresentador de televisão, não tinha, infelizmente, a capacidade de congeminar daquelas aulas interessantes, que podem fazer uma manhã passar num instante.
Muito pelo contrário. Conseguia prolongá-la ainda mais horas.
No entanto, a cidade de Lisboa tinha muitos mais atractivos que, por vezes, serviam para salvar a sanidade de muito boa gente, especialmente aquela que assinava o livro de presenças e aproveitava o fugaz intervalo para se pôr a milhas dali!

A pergunta fatal: “Alguma vez alguém adormeceu, de verdade, nas aulas desse marco do quadro pedagógico da ESE?”.

É claro que sim!
Tivemos de andar à cotovelada à Lurdes, e ela ainda mandou um ronco javalino!

Fui a Marte, voltei, e achei muito giro. Sou capaz de voltar lá.

Raios me partam se eu saía de lá sem o meu bilhete assinado!

Ó pra ele aqui todo autografado!!

Ainda estou para saber qual deles só fez uma risca, mas isso foi coisa que, na altura, me ultrapassou, porque o meu cérebro congelou na parte do Shannon!

PS: A gata anda naquela fase esquisita, outra vez! Começou com aqueles miados marados que nos informam, assim à partida, que as próximas noites poderão ser de grande animação, pelo que gramou logo com um comprimidinho pela goela abaixo, e agora está com um humor tipo “vou saltar para o teu colo de todas as vezes que me apetecer, mesmo quando estás sentada frente ao computador, e esbanjar a minha nova atitude sim-sou-um-gato-frágil-e-ultra-fofinho-mas-tenho-umas-nuances-de-psicopata-violento-e-sanguinário”.

O fim de semana também foi mais para o caliente, pelo que opina a Sininho...

É mais isso…

A mariquice do fim-de-semana

Como nem sempre somos de ferro, cá vai uma cena mais colorida que terá também o poder de arrebentar (esta dá urticária, mas é por uma boa causa!) com os nossos delicados intestinos!
E refrescar o vosso fim de semana, é claro!

MOUSSE DE MANGA E TAL:

Subtraiam dos vossos armários as seguintes vitualhas:

. 1 lata de leite condensado
. 1 lata de polpa de manga
. 4 iogurtes naturais (estes, é bom que venham do frigorífico, senão as vítimas habilitam-se a conhecer de perto uma maca do hospital mais próximo!)

Mistura-se tudo e bate-se muito bem com a batedeira, até ficar uniforme.
Mete-se numa taça catita e leva-se ao frigorífico pelo menos 6 horas. Se forem mais, melhor, que começa a ficar com aquela consistência em que se pode colocar uma colher em pé e ela não se mexe!

Se quiserem, podem meter antes em taças individuais, colocar por cima um pouco de natas batidas com açúcar e enfeitar com tirinhas de manga e de morango, mas já achei isso um bocado abusado, de modos que, logo, a Sininho, o Edu, a Maf e o Luís vão levar só com a versão standard porém estupenda do docinho!

Tem de ser hoje, que Miss Freak vai laurear a sua pevide para o concerto dos 30 Seconds to Mars amanhã. Sim, outra vez!

PS: O Merlin vem?