Agora viciado em cafeína, o nosso Primeiro sofre todos os seus efeitos colaterais em grande força pelo que, só esta semana, já foi necessário evacuar a Assembleia da República por quatro ocasiões.
Com excepção para o hemi-círculo, é claro, que se apresentou prevenido com máscaras de gás e várias botijas de oxigénio.
Paulo Portas, numa tentativa de salvar a sanidade da sua vida conjugal, e de melhorar as condições sociais do nosso país, absteve-se esta semana de cozinhar couves, feijão, grão, cogumelos e castanhas (apesar de não estarmos na época!), pois sabe-se que são alimentos que congestionam a circulação intestinal, provocando gases, preocupação com que o nosso Primeiro Ministro não merece ser sobrecarregado.
Diogo Infante também não deixou por mãos alheias a representação do seu papel de cidadão preocupado, e concebeu uma série de exercícios respiratórios que José Sócrates poderá praticar em qualquer ocasião, e que o libertarão bastante da opressão que sofre.
Nada disso, porém, tem feito milagres pelo seu humor, pelo que os senhores deputados, em sete outras ocasiões, esta semana, simularam poderosas e fétidas libertações de gases por parte do nosso desprevenido Primeiro para poderem evacuar a Assembleia da República e ir para Carcavelos apanhar sol,”em vez de aturar aquele c***** filho da p****!”, de acordo com um senhor que saiu apressado com uma toalha da Nívea debaixo do braço, e um papagaio que diz a morada de casa em Japonês.
José Sócrates, por seu lado, faz o triatlo lá dentro.
Pessoal, Da Weasel à borla na Azambuja, este Sábado à noite!
Porreiro, pá, porreiro!
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