(Para se ler com voz aguda e esganiçada, e com pronúncia da zona de Viseu).
Caros xenhores do Programa da Manhã da Antena 3,
Cá extou eu para falar da querida xenhora que é a minha santa mãejinha.
A xenhora minha mãe tem um grande defeito, que é goxtar de xer traveca.
Ela não tem culpa, que ixxo foi um ar que lhe deu numa vez que nós fomos ao Porto, lá muuuito longe, para vender as penas das galinhas que depenámos lá na fazenda a uma casa muito cor-de-rosa, numa ruela escura. A mãe ficou lá dentro bastante tempo, a fazer o negócio.
Para dijer a berdade, tenho de confexxar que axei pouco vulgar a minha mãe xer uma pexxoa que, ao mesmo tempo, tinha uns xeios muito ralos, e demaxiados pêlos nos peitos.
Daqueles axxim, abundantes, muito pretos e encaracoladinhos, até nas coxtas. E nos ombros, que era coixa que a prinxípio me agoniaba um bocado, mas que agora já não tanto.
E era muito dexenbolbida de buço, também, mas ixxo debe xer herético, pois, de família, pois eu também xou uma moça muito prendada nexxe aspecto.
Tirando ixxo, era uma xenhora a quem não xe podia apontar uma coija, pois xempre cuidou muito bem dos xeus dois filhos, eu e o meu irmão Arnaldo, que é manequim em Lixboa, e que desde que fez uma operação no extranjeiro se chama Rebecca Ronalda e até extá a penxar entrar no Big Broder e fajer carreira como cantor de bariedades.
A minha mãe lá tinha a bidinha dela, a conduzir o camião durante quaje todo o ano, enquanto eu tomava conta da noxxa fazenda, onde plantamos umas plantinhas para depois xe bender na tal caja, no Porto. Xão muito berdinhas e biçosas, parexem umas estrelinhas. E bendem-xe muito bem.
Poix tirando então exxe dexaire que é o gosto da minha mãejinha por gostar de xer traveca, pois axo que não tenho axxim mais nada a apontar.
E, quer dixer, nem é bem defeito, até podia xer pior, podia dar-lhe para fazer aquelas coixas como o Castelo Branco, aquelas coixas de xer gay, que ixxo era rajão para ficar até mal bista cá na terra, mas não, é xó ter-lhe dado aquele ar e prontos...
Com os melhores cumprimentos,
Odete Calpúrnia da Conxeixão
Monday, July 31, 2006
Friday, July 28, 2006
Medievalis Feiris Tosgas
Ahhhhh! Óbidos! Feira Medieval! Pão com chouriço! Ginginha... 22 graus... e emborcar o copito de chocolate... que pede outra ginginha por cima... um ciclo vicioso... 
Elisabete Percy Correia
A culpa disto tudo é do Jorge Botas!! Só uma participação por pessoa!?! Onde é que eu vou escrever??? Só pode ser no blog!! Ainda não me recompus...
Esta é a Elisabete.
Outrora famosa também pelo seu alter-ego Percy Correia, esta criatura de Deus livrou-se à justa de ser hoje conhecida como Amália Rodrigues.
Mesmo por uma cabeça de alfinete.
É que um dos seus nomes de família é Rodrigues, vai daí, a Dona Natália pensou que até ficaria engraçado...
Mas ficou-se mesmo por Elisabete. Ela agradece. Livrou-se de muito trabalho na escola primária...
Uma das fundadoras da selecta colectividade “Cocó, Ranheta e Facada”, iniciada na ESE no glorioso mês de Setembro do ano de 1995, à qual se juntaram entretanto un
s quantos maltrapilhos, teve o seu auge nas baldas às aulas da Lança para frequentar manobras radicais (tipo idas ao Colombo), actividades relaxantes (tipo estender-se no relvado da ESE a apanhar sol) ou em idas à sublime metrópole das Galinheiras para comer couratos ou fazer bolos de chocolate ultra-hiper-mega venenosos.
A foto que surge neste blog foi incautamente cedida pela própria, que nem imaginava o que lhe ia calhar na rifa. E só vai descobrir quando regressar dos Açores...
P.S. – Tenho ainda a confessar (em nome da colectividade) à mãe da Elisabete o termos enchido aquela toalha de renda com cera das velinhas de aniversário do António. É que não resistimos a espetar com as velas à maluca, para fazer o bolo parecer uma mistura de árvore de Natal com nave espacial, e fomos pondo as velas aleatoriamente (de lado...), sem termos em conta as consequências nefastas que os nossos actos poderiam ter, que, neste caso específico, foi dar um novo colorido à dita toalha... como não se podem usar foguetes dentro de casa...
Esta é a Elisabete.
Outrora famosa também pelo seu alter-ego Percy Correia, esta criatura de Deus livrou-se à justa de ser hoje conhecida como Amália Rodrigues.
Mesmo por uma cabeça de alfinete.
É que um dos seus nomes de família é Rodrigues, vai daí, a Dona Natália pensou que até ficaria engraçado...
Mas ficou-se mesmo por Elisabete. Ela agradece. Livrou-se de muito trabalho na escola primária...
Uma das fundadoras da selecta colectividade “Cocó, Ranheta e Facada”, iniciada na ESE no glorioso mês de Setembro do ano de 1995, à qual se juntaram entretanto un
s quantos maltrapilhos, teve o seu auge nas baldas às aulas da Lança para frequentar manobras radicais (tipo idas ao Colombo), actividades relaxantes (tipo estender-se no relvado da ESE a apanhar sol) ou em idas à sublime metrópole das Galinheiras para comer couratos ou fazer bolos de chocolate ultra-hiper-mega venenosos.A foto que surge neste blog foi incautamente cedida pela própria, que nem imaginava o que lhe ia calhar na rifa. E só vai descobrir quando regressar dos Açores...
P.S. – Tenho ainda a confessar (em nome da colectividade) à mãe da Elisabete o termos enchido aquela toalha de renda com cera das velinhas de aniversário do António. É que não resistimos a espetar com as velas à maluca, para fazer o bolo parecer uma mistura de árvore de Natal com nave espacial, e fomos pondo as velas aleatoriamente (de lado...), sem termos em conta as consequências nefastas que os nossos actos poderiam ter, que, neste caso específico, foi dar um novo colorido à dita toalha... como não se podem usar foguetes dentro de casa...
Upsi...
Pronto... Hoje é que desgracei...
Trouxe a “A Paixão de Maria Madalena”, de Margaret George da Livraria... A sra já mo tinha aconselhado... e até me fez um descontozito... não é possível resistir...
Mas isto é assim – quanto mais leio, mais escrevo, quanto mais escrevo, melhor escrevo – é bom, não é?
... O Luís é que me vai dar cabo do canastro...
Trouxe a “A Paixão de Maria Madalena”, de Margaret George da Livraria... A sra já mo tinha aconselhado... e até me fez um descontozito... não é possível resistir...
Mas isto é assim – quanto mais leio, mais escrevo, quanto mais escrevo, melhor escrevo – é bom, não é?
... O Luís é que me vai dar cabo do canastro...
La Bella Italia...
Admiro a coragem do António em ler o Mário Puzo. É preciso ter estômago.
E fígado, baço, rins, cólon e outras vísceras mais.
Estou a acabar “A Família”, e um dos próximos a marchar é “O Padrinho”.
Mas tenciono agarrar mais uns quantos pelo caminho. Descobri a Sarah Dunant e a Michelle Lovric e fiquei rendida.
Acho que vou mudar para Itália... E quero lá saber da Máfia! E da tendência para ofenderem as mães e as irmãs dos jogadores argelinos, digo, franceses...
A propósito, ainda estou à espera que o Matterazzi seja acusado de dopping, para o Zidane poder receber legalmente o seu prémio como melhor jogador do Mundial...
Thursday, July 27, 2006
Abram alas para o Argolas
Bem, gostaria de apresentar o Argolas.
O Argolas tem um problema de personalidade algo complexo e, por vezes, acha que é o Rambo, ou o Bruce Lee. E ninguém lhe consegue meter na cabeça que o Chuck Norris é loiro e não tem nada a ver com ele...
Nesta imagem exclusiva, captada pela própria autora do blog, vemos o Argolas concentrado na importantíssima e ultra-secreta missão de roer o osso.
Ele tentou correr atrás do carro e ladrar ao mesmo tempo que roia o dito osso, mas às tantas compreendeu que tal não era possível...
Ah, e não convém falar em banho de mangueira ao pé dele...
Wednesday, July 26, 2006
Um dia hei-de ser uma escritora bué famosa - parte 2
Aqui vai mais um dos textos para as manhãs da Antena 3 - é que estou a tentar meter uma foto do Argolas e não há maneira de conseguir...
Neste caso específico, pediram para descrever uma personagem tipicamente portuguesa. É um assunto muito batido, e nessa semana não tive mesmo tempo para inventar melhor, mas tenho a certeza que conseguia!
LITTLE BRITAIN
Ora bem, quando vocês pedem para descrever “uma personagem para o nosso pequeno Portugal”, eu presumo que não estejam a falar a sério!! É que não pode!! SÓ UM?!? Devem estar a brincar!! Eu vou fazer um esforço...
Eis a lista breve dos que encontrei só esta manhã, na minha viagem de autocarro de Santa Apolónia para a Graça, pelo 12, que demora um bocadinho mais, mas que tem a soberba vantagem de não ir por um verdadeiramente perigoso e alucinante caminho de calçada lisboeta num mini autocarro cheio de pensionistas que saem das pantufas às 8 horas da manhã para se pôr à porta da Farmácia 20 minutos antes desta abrir, e que abana por todos os lados – ainda por cima em pé!. Mas isso é outra história... tipicamente portuguesa, como não podia deixar de ser...
Ponto de partida: Santa Apolónia, Rio Tejo, mar, peixe... peixeiras!
Nem é preciso vender o peixe – há uma em cada esquina, em cada curva, em cada passeio, Raios!, em todo o lado – não se consegue fugir delas.
Geralmente identificadas à distância pela avantajada proporção das ancas, por uma potência vocal a roçar os níveis máximos da escala de medida do som e pelo inconfundível, óbvio e SEMPRE presente buço! Acompanhadas, regra geral, pela inseparável mala onde cabe metade do recheio da feira de Sábado nas Galinheiras, e com expressões lúcidas tipo “Eu parto-te os cornos, ó minha grande *****!!!”
Próxima paragem: o outro lado da estrada. Ora aqui temos um belo exemplar daquilo a que é habitual chamar o “típico macho lusitano” (por favor, não confundir com “macho latino”, sub-espécie com um cérebro e hábitos ligeiramente mais desenvolvidos – mas muito pouco, é claro!).
A sub-espécie “macho lusitano” é facilmente identificável pela barriga de cerveja, pelo subtil, quiçá rebuscado pullover de riscas à Abelha Maia, pela unhaca proeminente num ou, mais frequentemente, nos dois dedos mindinhos, a pachete preta da idade da pedra atulhada de papéis inúteis debaixo do braço, pelo sapato fino cheio de pó com a inseparável meia branca da raquete (devem vir assim de série) e pela pose inconfundível de “Tou a controlar-te, miúda, apesar de ter o pé esquerdo enterrado numa descarga do Piruças da senhora dali da frente!”.
Facilmente confundido com a Peixeira no que toca ao pormenor do buço.
Uma outra sub-espécie deste exemplar aparece de forma mais discreta: no interior tem todas estas característica (e outras que se adivinham...), mas o exterior é emoldurado por uma fachada de fatinho armani da feira de Carcavelos, meio frasco de perfume despejado nessa manhã pela cabeça abaixo, e outro meio frasco de gel do Lidl no cabelo, numa tentativa frustrada de o dominar.
Uma versão ainda mais excêntrica é representada soberbamente pelo conhecidíssimo Zézé Camarinha e ... não é preciso dizer mais nada...
Há também aquilo a que eu chamo a versão humana do Max, aquele cão de uma fabulosa série de televisão de um canal que não se pode citar, que eles não me pagam nada: babam-se, falam fora do tempo, fazem publicidade a produtos de cão e, na maior parte das vezes, andam com cara de cepo...
Depois temos aquelas “idosas” de canadianas ou, nos dias bons, de andarilhos, que teimam em atravessar as estradas à beira da passadeira, SEM OLHAR!!, precisamente quando um autocarro várias vezes maior que elas vem a abrir pela ladeira acima. Meus amigos, apostas abertas na Bet and Win!
A par destas surgem com frequência as testemunhas não sei de quem, que a maneira mais fácil de afastar é dizer muito educadamente: “Peço desculpa, minha senhora, mas eu sou satânica e faço adorações ao demónio / capeta / belzebu / barbudo / comuna / satã / cornudo / o vermelho / o Saramago!” (é para escolher só uma, mas todas funcionam, que já as experimentei. É à confiança!).
E há depois aqueles cujo próprio nome é a definição da personagem tipicamente portuguesa (tal como, por exemplo a Madonna é conhecida por um único nome, ou o Prince, ou até mesmo Cicciolina!). Como disse, a minha lista é muito breve – bem vistas as coisas, a viagem de autocarro dura uns 15 minutos – e está sempre a ser actualizada, ou não estivéssemos em Portugal, um país já de si típico.
Eles são:
Petit (aka Armando Teixeira)
Alberto João Jardim
Manuela Moura Guedes
Isaltino Morais (por causa do buço)
Fátima Felgueiras (gostei da saída estratégica!)
Marisa Cruz
João Vieira Pinto (lembrei-me por acaso...)
Madre Teresa de Calcutá (ganda maluca)
O cão serra da estrela
A posta de pescada
O pires de caracóis e a bejeca (agora nas versões Bohemia, Green, Abadia, sabor a malagueta e light sem colesterol)
O Padre Delícias, digo Melícias...
Alberto João Jardim (sempre em todas, este homem!!)
O Major
O coelhinho da Páscoa
O Manuel Luis Goucha e a sua assistente loira que lhe dá os textos, ajeita a gravata, põe base por causa do brilho das luzes do estúdio, lava as escadas, desentope a pia, aspira as casotas dos mais de 5 e menos de 50 cães que ele tem, E AINDA sorri para a câmara!!
O Santana Lopes!! E acho que aqui podemos enfiar mais alguns candidatos para a Câmara de Lisboa, como a Bárbara Guimarães, qualquer coisa do clã Soares e talvez o Carrilho, apesar de ele não ter sido propriamente aquilo a que se pode chamar de candidato – foi assim mais “castiçal”, “emplastro”, espanta-******”.
Carlos Cruz – acho gira esta coisa dos pintas arranjarem sempre maneira de escapar!!
O Alberto João Jardim
O Pinto da Costa
Aquele senhor do Algarve que até apareceu na televisão por ter feito 9 virgula tal no teste de álcool do guarda da BT
Abel Xavier
A maior parte dos jogadores de futebol, para dizer a verdade... (menos o João Moutinho, que é um puto todo fixe!)
Manuela Ferreira Leite
A Fátima Lopes da televisão
Carla Matadinho (que exerce nos rapazes o mesmo efeito que exerce nas raparigas aquela canção do James Blunt)
E, como não podia deixar de ser, o Alberto João Jardim!!
E não tenho tempo para mais, que o patrão é bem capaz de me descontar no ordenado. E já se podia acrescentar mais uns quantos aqui à lista...
Neste caso específico, pediram para descrever uma personagem tipicamente portuguesa. É um assunto muito batido, e nessa semana não tive mesmo tempo para inventar melhor, mas tenho a certeza que conseguia!
LITTLE BRITAIN
Ora bem, quando vocês pedem para descrever “uma personagem para o nosso pequeno Portugal”, eu presumo que não estejam a falar a sério!! É que não pode!! SÓ UM?!? Devem estar a brincar!! Eu vou fazer um esforço...
Eis a lista breve dos que encontrei só esta manhã, na minha viagem de autocarro de Santa Apolónia para a Graça, pelo 12, que demora um bocadinho mais, mas que tem a soberba vantagem de não ir por um verdadeiramente perigoso e alucinante caminho de calçada lisboeta num mini autocarro cheio de pensionistas que saem das pantufas às 8 horas da manhã para se pôr à porta da Farmácia 20 minutos antes desta abrir, e que abana por todos os lados – ainda por cima em pé!. Mas isso é outra história... tipicamente portuguesa, como não podia deixar de ser...
Ponto de partida: Santa Apolónia, Rio Tejo, mar, peixe... peixeiras!
Nem é preciso vender o peixe – há uma em cada esquina, em cada curva, em cada passeio, Raios!, em todo o lado – não se consegue fugir delas.
Geralmente identificadas à distância pela avantajada proporção das ancas, por uma potência vocal a roçar os níveis máximos da escala de medida do som e pelo inconfundível, óbvio e SEMPRE presente buço! Acompanhadas, regra geral, pela inseparável mala onde cabe metade do recheio da feira de Sábado nas Galinheiras, e com expressões lúcidas tipo “Eu parto-te os cornos, ó minha grande *****!!!”
Próxima paragem: o outro lado da estrada. Ora aqui temos um belo exemplar daquilo a que é habitual chamar o “típico macho lusitano” (por favor, não confundir com “macho latino”, sub-espécie com um cérebro e hábitos ligeiramente mais desenvolvidos – mas muito pouco, é claro!).
A sub-espécie “macho lusitano” é facilmente identificável pela barriga de cerveja, pelo subtil, quiçá rebuscado pullover de riscas à Abelha Maia, pela unhaca proeminente num ou, mais frequentemente, nos dois dedos mindinhos, a pachete preta da idade da pedra atulhada de papéis inúteis debaixo do braço, pelo sapato fino cheio de pó com a inseparável meia branca da raquete (devem vir assim de série) e pela pose inconfundível de “Tou a controlar-te, miúda, apesar de ter o pé esquerdo enterrado numa descarga do Piruças da senhora dali da frente!”.
Facilmente confundido com a Peixeira no que toca ao pormenor do buço.
Uma outra sub-espécie deste exemplar aparece de forma mais discreta: no interior tem todas estas característica (e outras que se adivinham...), mas o exterior é emoldurado por uma fachada de fatinho armani da feira de Carcavelos, meio frasco de perfume despejado nessa manhã pela cabeça abaixo, e outro meio frasco de gel do Lidl no cabelo, numa tentativa frustrada de o dominar.
Uma versão ainda mais excêntrica é representada soberbamente pelo conhecidíssimo Zézé Camarinha e ... não é preciso dizer mais nada...
Há também aquilo a que eu chamo a versão humana do Max, aquele cão de uma fabulosa série de televisão de um canal que não se pode citar, que eles não me pagam nada: babam-se, falam fora do tempo, fazem publicidade a produtos de cão e, na maior parte das vezes, andam com cara de cepo...
Depois temos aquelas “idosas” de canadianas ou, nos dias bons, de andarilhos, que teimam em atravessar as estradas à beira da passadeira, SEM OLHAR!!, precisamente quando um autocarro várias vezes maior que elas vem a abrir pela ladeira acima. Meus amigos, apostas abertas na Bet and Win!
A par destas surgem com frequência as testemunhas não sei de quem, que a maneira mais fácil de afastar é dizer muito educadamente: “Peço desculpa, minha senhora, mas eu sou satânica e faço adorações ao demónio / capeta / belzebu / barbudo / comuna / satã / cornudo / o vermelho / o Saramago!” (é para escolher só uma, mas todas funcionam, que já as experimentei. É à confiança!).
E há depois aqueles cujo próprio nome é a definição da personagem tipicamente portuguesa (tal como, por exemplo a Madonna é conhecida por um único nome, ou o Prince, ou até mesmo Cicciolina!). Como disse, a minha lista é muito breve – bem vistas as coisas, a viagem de autocarro dura uns 15 minutos – e está sempre a ser actualizada, ou não estivéssemos em Portugal, um país já de si típico.
Eles são:
Petit (aka Armando Teixeira)
Alberto João Jardim
Manuela Moura Guedes
Isaltino Morais (por causa do buço)
Fátima Felgueiras (gostei da saída estratégica!)
Marisa Cruz
João Vieira Pinto (lembrei-me por acaso...)
Madre Teresa de Calcutá (ganda maluca)
O cão serra da estrela
A posta de pescada
O pires de caracóis e a bejeca (agora nas versões Bohemia, Green, Abadia, sabor a malagueta e light sem colesterol)
O Padre Delícias, digo Melícias...
Alberto João Jardim (sempre em todas, este homem!!)
O Major
O coelhinho da Páscoa
O Manuel Luis Goucha e a sua assistente loira que lhe dá os textos, ajeita a gravata, põe base por causa do brilho das luzes do estúdio, lava as escadas, desentope a pia, aspira as casotas dos mais de 5 e menos de 50 cães que ele tem, E AINDA sorri para a câmara!!
O Santana Lopes!! E acho que aqui podemos enfiar mais alguns candidatos para a Câmara de Lisboa, como a Bárbara Guimarães, qualquer coisa do clã Soares e talvez o Carrilho, apesar de ele não ter sido propriamente aquilo a que se pode chamar de candidato – foi assim mais “castiçal”, “emplastro”, espanta-******”.
Carlos Cruz – acho gira esta coisa dos pintas arranjarem sempre maneira de escapar!!
O Alberto João Jardim
O Pinto da Costa
Aquele senhor do Algarve que até apareceu na televisão por ter feito 9 virgula tal no teste de álcool do guarda da BT
Abel Xavier
A maior parte dos jogadores de futebol, para dizer a verdade... (menos o João Moutinho, que é um puto todo fixe!)
Manuela Ferreira Leite
A Fátima Lopes da televisão
Carla Matadinho (que exerce nos rapazes o mesmo efeito que exerce nas raparigas aquela canção do James Blunt)
E, como não podia deixar de ser, o Alberto João Jardim!!
E não tenho tempo para mais, que o patrão é bem capaz de me descontar no ordenado. E já se podia acrescentar mais uns quantos aqui à lista...
Tuesday, July 25, 2006
Um dia hei-de ser uma escritora bué famosa - parte 1
Olá!
Ainda não bebi café. Por enquanto, só tenho ácido a circular nas veias.
Como isto é um blog pessoal e posso pôr aqui o que me der na veneta, vou começar com os textos malucos que andei a mandar para a Antena 3.
A maioria de vós já os deve ter, porque começo logo a distribuir estas coisas pelo pessoal todo, mas há gente a quem não dá para fazer isto, porque se lembraram de ir morar para lugares tipo Cambridge, Liverpool, ou Celorico da Beira-Gare, fora os que se andam a habilitar a Madrid, Barcelona, Vigo ou para onde o Ministério da Educação os mandar...
Este foi o primeiro. Boa Sorte!!
CSI – 3.1 – QUEM MATOU O ADMINISTRADOR DA ANTENA 3?
Para o caso de algum dia se fazerem adaptações ao cinema, nomeadamente quando esta obra for póstuma, o que é bastante habitual, ou para uma mais fácil visualização da história, gostaria de deixar esclarecidos os seguintes pontos:
Além das personagens/actores já seleccionados, e sem os quais este texto não faria o mínimo sentido, indico os seguintes… acrescentos:
. O Administrador da Antena 3 – gentilmente interpretado por José Sócrates, nosso excelso Primeiro-Ministro, que soberbamente encarna… um morto, neste caso específico, com um balázio no coração, outro no estômago e outro certeiro no apêndice inexistente.
. O agente André Travassos, chefe da equipa de detectives em acção e personagem principal desta história – interpretado por Bruno Nogueira- o agente Travassos é conhecido nos bastidores da Polícia Judiciária por SG Gigante, devido ao seu nariz cleopátrico (é como se diz: dá para fumar um SG Gigante à chuva; também se diz “Grande nariz, grandes… pés!”).
Também responde pela alcunha de “Senhor Cubo de Gelo”, por ser frio, metódico, exigente e milimétricamente perfeccionista. Também se deve ao facto de não ter uma pinga de sentido de humor. Qualquer tentativa de piada à sua frente é seguida de um silêncio catedrálico, e por um olhar que, para ser positivo, se pode descrever como de interrogação…
. A agente Ester Fróis, especialista em recolha, classificação, análise e preservação de impressões digitais, ou qualquer substância passível de ser encontrada na cena de crime, como, nomeadamente, baba de texugo com um problema de excesso de salivação…
Corre pelos bastidores da Judite o infame boato que o seu passado esconde uma profissão pouco edificante.
Interpretada por Helena Costa (para quem não sabe, é aquela menina mal comportada dos Morangos com Arsénico, uma conhecida novela juvenil, e que agora fez umas fotos quase sem roupa para uma revista masculina, que também é lida por um grande número de mulheres…).
. Vera Torres, a Médica-Legal de serviço em casos de autópsias eventualmente reveladoras. Excelente e dedicada toxicóloga, identifica imediatamente um veneno potencialmente mortífero nas pistas do local levadas para o Laboratório.
Interpretada por Alexandra Leite, é uma especialista avantajada com uma voz algo esganiçada e um ex-marido com um problema de identidade.
. O Agente Alberto Janota, especialista compulsivo em armas, projecteis, direcções de disparos, tipos de vestígios de pólvora e de manchas de sangue causadas por tiros.
Também está actualizado acerca das tascas de vinho tinto a metro a nível nacional. O seu tamanho kingkônico e a sua personalidade abrutalhada (mas ao mesmo tempo delicada!) tornam-no bastante eficaz em manobras complexas como sacar informações a suspeitos pouco cooperativos.
Interpretado por Manuel João Vieira, é uma personagem que dá um carácter mais nacionalista e característico a um CSI com acção em Portugal.
=
Diário gravado do Agente André Travassos:
Sexta-feira 13, 7 horas e 30 minutos da manhã.
Fomos chamados de emergência a uma cena de crime. Esta é em grande!
O Administrador da Antena 3, a rádio mais ouvida do país, foi encontrado esta manhã com três tiros fresquinhos no corpo. Tudo aponta para assassinato.
Suspeitos? Claro que há! Nem foram muito espertos – a equipa da manhã – nem sequer saíram do edifício.
E àquela hora, já o averiguámos, estava um cd a tocar. Nenhum deles estava no ar. Mas onde estavam? Em parte incerta…
É um caso fácil de resolver…
… demasiado fácil…
Por haver qualquer coisa que não soa bem, resolvi acordar… digo, reunir a equipa do costume: o agente Alberto Janota, o melhor especialista em armas da secção, é capaz de adivinhar até o nome da família toda da bala, e conhece as melhores tascas e roulotes de bifanas das redondezas, e a Ester Fróis, para dissecar e passar a pente fino a cena do crime e aquelas pernas esguias…digo, impressões digitais.
Solicitei também a Vera Torres para fazer a autópsia, na certeza que ela vai encontrar alguma coisa que tenha escapado à primeira vista.
E eu, é claro. Imprescindível, como sempre!
A propósito, o Grissom, do CSI de Las Vegas tinha umas coisas para fazer aqui em Lisboa, pelo que o convidámos para vir dar umas dicas neste caso. Infelizmente, ficou-se pelo aeroporto, fascinado por uma comunidade de baratas de espécie rara e que se pensava extinta.
Parece que não vamos poder contar com ele. Paciência…
Diário gravado do Agente André Travassos – parte 2:
Hoje, a agente Fróis trouxe aquela saia azul que tem uma racha enorme mostrando, se olharmos do ângulo adequado, um grande bocado da carne firme e exercitada da perna esquerda.
Por ter saído um bocado à pressa, esqueci-me de por o bacalhau a demolhar. Não esquecer de passar pelo café Abílio para ir buscar meia dose de choquinhos para o jantar.
Fizemos já os interrogatórios aos suspeitos. O Janota esticou-se um bocado. Acho que ele já conhecia o Botas de uma seruba e tinha para aí umas contas a ajustar com ele. Deixou-lhe dois olhos negros, uma dor nas costas e uma maneira esquisita de andar.
Encontrámos na cena de crime, passo a citar:
. Uma mancha de sangue no tapete, já identificada – pertence, como se esperava, à vítima.
. Uma arma com as impressões digitais da vítima, caída junto dela, com 3 balas a menos – são as que estão no seu corpo…
. Um pombo morto no parapeito da janela, onde há uma poça de um líquido parecido com água, mas com cheiro de chá (que já foi levado para a Vera Torres do laboratório). E não tem chovido nos últimos dias.
. Na gaveta, a única coisa fora do habitual que descobrimos foi um diploma de um curso intensivo de manejo de armas de uma semana, que o administrador tirou…esta semana.
.Um pires de camarão frito com gindungo angolano e duas Bohemias fresquinhas – no relatório médico, consta que a vítima era alérgica ao marisco…
. Uma chávena com um restinho de líquido igual ao do parapeito, e que cheira à mesma coisa que aquela planta que a suspeita Ana Galvão tem na mesa…
. Uma profusão de fios eléctricos e ligações duvidosas à volta da cadeira da vítima, bem como um número pouco habitual de verylights da Loja do Benfica...
. Várias bombinhas de mau cheiro…
Andámos também a vasculhar o edifício, e os pertences dos 5 suspeitos. Encontrámos coisas bastante… estranhas… e que nenhum deles conseguiu explicar…
. O Araújo tinha, na última gaveta da secretária, um saco de camarões congelados, uma garrafa com gindungo angolano e, vá-se lá saber porquê, uma galinha de plástico meio estrábica.
. O Marques tinha uma pá de coveiro atrás da porta – amolgada e com uma etiqueta com o nome dele. Segundo testemunhas, guarda-a religiosamente há algumas semanas e fala muitas vezes com ela. Quando o interrogámos mais “intensamente”, confessou desejar há uns dias dar uma valente espadeirada nas costas do administrador quando ele passasse no corredor para o café das 4h, mas que não tinha sido ele, nem sabia mexer em armas, por favor não me batam mais… Tivemos depois de lhe dar dois Xanaxes, que o homem não estava bem...
. No cacifo do Botas descobrimos, dentro de umas horríveis botas à lenhador, várias bombinhas de mau cheiro, iguais às encontradas na cena de crime.
. O Bubú tem espalhado por todo o lado fios, tomadas, foguetes de aniversário, foguetes de arraial, verylights da Loja do Benfica, enfim, coisas de origem e uso pouco claro… Passou toda a entrevista a pentear a barbicha e a olhar para o tecto… Daqui não arrancamos nada…
Diário gravado do agente André Travassos – parte já nem sei qual:
Conclusão do relatório da equipa de investigação:
Como é que eu hei-de explicar isto? E ainda se fala em casos estranhos…
Ponto 1: todos os suspeitos tinham motivo para matar a vítima, tinham acesso a meios e a oportunidade mas… não foi nenhum deles…
Parecia que tudo batia certo – o Araújo e os camarões, o Marco e a pá de coveiro, a Ana Galvão e a planta venenosa, o Botas e as bombinhas de mau cheiro, o Bubú e o olhar psicótico – eram perfeitos!!
Até desconfiámos da nossa própria agente Fróis que, numa parte obscura do seu passado, confessou-nos, teve a degradante profissão de secretária do administrador, de saia travada, com horas extra de dança do ventre em lingerie da avó Marcela e de lavagens de carro.
Mas enfim, não se pode ter tudo…
Acabámos de encontrar a prova conclusiva
O assassino do administrador da Antena 3 foi…
…ele próprio!
Os investigadores descobriram esta fabulosa pista aqui mesmo neste andar, a vaguear pelos cantos, nas mandíbulas nervosas do texugo de estimação da própria vítima. Para dizer a verdade, foi o agente Janota que a agarrou. Foi mordido na perna. Infelizmente, por não ter as vacinas em dia, terá de receber tratamento médico…
Trata-se do Diário pessoal, escrito pela própria mão da vítima, agora algo esfarelado, e muito babado…
Provas irrefutáveis…
=
Diário do Administrador da Antena 3:
“Querido Piruças!
Eles andam atrás de mim! Eu sei!! Sinto os seus olhares a seguirem-me pelos corredores da emissora. Cheiro-lhes a vontade de me esganar e de me fazer rasteiras à distância, quando estão escondidos atrás das portas! Às vezes, vejo vultos rápidos a deslocar-se nas sombras!
Eu sei quem eles são!! E hei-de apanhá-los a todos! Um por um! Aqueles ***** da equipa da manhã!
Hoje, o Araújo apareceu aqui comum pires de camarões fritos. Ele sabe que eu sou alérgico!! Carregadinho de gindungo angolano! E com duas Bohemias fresquinhas a acompanhar!!
Há uns dias, dei com aquele psicótico do Markl a falar sozinho na sala. Pensava eu! Estava a falar com uma pá de coveiro que guarda há meses atrás da porta! Para que quererá ele um artefacto daqueles?!?
O Bubú também não me engana, com aquela mixórdia de fios e foguetes e very lights para trás e para a frente! Para que é que ele andou aqui à volta da minha cadeira com aqueles fios todos, a dizer que estava a arranjar o ar condicionado? E aquela dúzia de petardos que ele trouxe para aqui ontem?
A Galvão anda toda melosa a tratar daquela flor horrorosa que tem em cima da mesa, e a oferecer-me cházinhos calmantes! Achas que eu preciso de me acalmar?! Achas?! Pareço-te nervoso? Eu é que não vou beber nenhum chá feito com as folhas daquela planta maluca, ainda é para aí alguma espécie diabólica! Vai tudo pela janela!!
O Botas é que me tira do sério! Aquele sim, anda com alguma na manga, que eu bem o conheço! Aqueles olhos injectados! Aquele sorriso retorcido! Ele esconde alguma!
Mas eu apanho-os! Já a tenho preparada! Vou dar cabo deles todos! Todos!! E vou dominar a Antena 3!”
(AhAhAh – risada pérfida e ecoante)
“Querido Piruças!
Hoje vou eliminar de forma definitiva os meus colaboradores:
. Araújo – dar um tiro
. Galvão – dar um tiro
. Bubú – dar um tiro
. Markl – asfixiar com almofada do Noddy que tenho dentro do armário
. Botas – atirar acidentalmente da primeira janela à mão, ou afogar no bebedouro do corredor.”
“Querido Piruças!
As coisas não andam a correr nada de feição! Eles andam fugidios!
Vou mas é limpar esta bela arma que tenho aqui na minha mão ………
(mancha de sangue)
=
Mas devem ter curiosidade em saber – onde é que, afinal, estavam os 5 suspeitos?
. Jorge Botas estava na casa de banho, aflito da barriga, depois de uma dose excessiva de couratos ao pequeno-almoço, numa roulote nas Docas.
. Ana Galvão tinha ido num instante a uma sala pouco usada fazer de babysitter a um furão com muito mau feitio, que morde a toda a gente, mas que para ela é o “Fofinho”, que encontrou a vaguear pelas traseiras da emissora, há uns dias. O agente Janota não é da mesma opinião. Mas ao menos é tratado de duas dentadas ao mesmo tempo…
. Nuno Markl e Bubú, convencidos de que estão absurdamente gordos, estavam a exorcizar-se… digo, a exercitar-se numa sala pouco utilizada do arquivo, onde montaram um ginásio, cobrindo as paredes com posters de senhoras culturistas com uma montagem da cara da Anieka dos Abba por cima.
. José Carlos Araújo, em desespero de causa, recolheu-se ao armário das vassouras, onde montou um santuário ao Benfica, onde vai rezar pelo primeiro lugar ou, pelo menos, para se manter na Primeira Liga…
Ainda não bebi café. Por enquanto, só tenho ácido a circular nas veias.
Como isto é um blog pessoal e posso pôr aqui o que me der na veneta, vou começar com os textos malucos que andei a mandar para a Antena 3.
A maioria de vós já os deve ter, porque começo logo a distribuir estas coisas pelo pessoal todo, mas há gente a quem não dá para fazer isto, porque se lembraram de ir morar para lugares tipo Cambridge, Liverpool, ou Celorico da Beira-Gare, fora os que se andam a habilitar a Madrid, Barcelona, Vigo ou para onde o Ministério da Educação os mandar...
Este foi o primeiro. Boa Sorte!!
CSI – 3.1 – QUEM MATOU O ADMINISTRADOR DA ANTENA 3?
Para o caso de algum dia se fazerem adaptações ao cinema, nomeadamente quando esta obra for póstuma, o que é bastante habitual, ou para uma mais fácil visualização da história, gostaria de deixar esclarecidos os seguintes pontos:
Além das personagens/actores já seleccionados, e sem os quais este texto não faria o mínimo sentido, indico os seguintes… acrescentos:
. O Administrador da Antena 3 – gentilmente interpretado por José Sócrates, nosso excelso Primeiro-Ministro, que soberbamente encarna… um morto, neste caso específico, com um balázio no coração, outro no estômago e outro certeiro no apêndice inexistente.
. O agente André Travassos, chefe da equipa de detectives em acção e personagem principal desta história – interpretado por Bruno Nogueira- o agente Travassos é conhecido nos bastidores da Polícia Judiciária por SG Gigante, devido ao seu nariz cleopátrico (é como se diz: dá para fumar um SG Gigante à chuva; também se diz “Grande nariz, grandes… pés!”).
Também responde pela alcunha de “Senhor Cubo de Gelo”, por ser frio, metódico, exigente e milimétricamente perfeccionista. Também se deve ao facto de não ter uma pinga de sentido de humor. Qualquer tentativa de piada à sua frente é seguida de um silêncio catedrálico, e por um olhar que, para ser positivo, se pode descrever como de interrogação…
. A agente Ester Fróis, especialista em recolha, classificação, análise e preservação de impressões digitais, ou qualquer substância passível de ser encontrada na cena de crime, como, nomeadamente, baba de texugo com um problema de excesso de salivação…
Corre pelos bastidores da Judite o infame boato que o seu passado esconde uma profissão pouco edificante.
Interpretada por Helena Costa (para quem não sabe, é aquela menina mal comportada dos Morangos com Arsénico, uma conhecida novela juvenil, e que agora fez umas fotos quase sem roupa para uma revista masculina, que também é lida por um grande número de mulheres…).
. Vera Torres, a Médica-Legal de serviço em casos de autópsias eventualmente reveladoras. Excelente e dedicada toxicóloga, identifica imediatamente um veneno potencialmente mortífero nas pistas do local levadas para o Laboratório.
Interpretada por Alexandra Leite, é uma especialista avantajada com uma voz algo esganiçada e um ex-marido com um problema de identidade.
. O Agente Alberto Janota, especialista compulsivo em armas, projecteis, direcções de disparos, tipos de vestígios de pólvora e de manchas de sangue causadas por tiros.
Também está actualizado acerca das tascas de vinho tinto a metro a nível nacional. O seu tamanho kingkônico e a sua personalidade abrutalhada (mas ao mesmo tempo delicada!) tornam-no bastante eficaz em manobras complexas como sacar informações a suspeitos pouco cooperativos.
Interpretado por Manuel João Vieira, é uma personagem que dá um carácter mais nacionalista e característico a um CSI com acção em Portugal.
=
Diário gravado do Agente André Travassos:
Sexta-feira 13, 7 horas e 30 minutos da manhã.
Fomos chamados de emergência a uma cena de crime. Esta é em grande!
O Administrador da Antena 3, a rádio mais ouvida do país, foi encontrado esta manhã com três tiros fresquinhos no corpo. Tudo aponta para assassinato.
Suspeitos? Claro que há! Nem foram muito espertos – a equipa da manhã – nem sequer saíram do edifício.
E àquela hora, já o averiguámos, estava um cd a tocar. Nenhum deles estava no ar. Mas onde estavam? Em parte incerta…
É um caso fácil de resolver…
… demasiado fácil…
Por haver qualquer coisa que não soa bem, resolvi acordar… digo, reunir a equipa do costume: o agente Alberto Janota, o melhor especialista em armas da secção, é capaz de adivinhar até o nome da família toda da bala, e conhece as melhores tascas e roulotes de bifanas das redondezas, e a Ester Fróis, para dissecar e passar a pente fino a cena do crime e aquelas pernas esguias…digo, impressões digitais.
Solicitei também a Vera Torres para fazer a autópsia, na certeza que ela vai encontrar alguma coisa que tenha escapado à primeira vista.
E eu, é claro. Imprescindível, como sempre!
A propósito, o Grissom, do CSI de Las Vegas tinha umas coisas para fazer aqui em Lisboa, pelo que o convidámos para vir dar umas dicas neste caso. Infelizmente, ficou-se pelo aeroporto, fascinado por uma comunidade de baratas de espécie rara e que se pensava extinta.
Parece que não vamos poder contar com ele. Paciência…
Diário gravado do Agente André Travassos – parte 2:
Hoje, a agente Fróis trouxe aquela saia azul que tem uma racha enorme mostrando, se olharmos do ângulo adequado, um grande bocado da carne firme e exercitada da perna esquerda.
Por ter saído um bocado à pressa, esqueci-me de por o bacalhau a demolhar. Não esquecer de passar pelo café Abílio para ir buscar meia dose de choquinhos para o jantar.
Fizemos já os interrogatórios aos suspeitos. O Janota esticou-se um bocado. Acho que ele já conhecia o Botas de uma seruba e tinha para aí umas contas a ajustar com ele. Deixou-lhe dois olhos negros, uma dor nas costas e uma maneira esquisita de andar.
Encontrámos na cena de crime, passo a citar:
. Uma mancha de sangue no tapete, já identificada – pertence, como se esperava, à vítima.
. Uma arma com as impressões digitais da vítima, caída junto dela, com 3 balas a menos – são as que estão no seu corpo…
. Um pombo morto no parapeito da janela, onde há uma poça de um líquido parecido com água, mas com cheiro de chá (que já foi levado para a Vera Torres do laboratório). E não tem chovido nos últimos dias.
. Na gaveta, a única coisa fora do habitual que descobrimos foi um diploma de um curso intensivo de manejo de armas de uma semana, que o administrador tirou…esta semana.
.Um pires de camarão frito com gindungo angolano e duas Bohemias fresquinhas – no relatório médico, consta que a vítima era alérgica ao marisco…
. Uma chávena com um restinho de líquido igual ao do parapeito, e que cheira à mesma coisa que aquela planta que a suspeita Ana Galvão tem na mesa…
. Uma profusão de fios eléctricos e ligações duvidosas à volta da cadeira da vítima, bem como um número pouco habitual de verylights da Loja do Benfica...
. Várias bombinhas de mau cheiro…
Andámos também a vasculhar o edifício, e os pertences dos 5 suspeitos. Encontrámos coisas bastante… estranhas… e que nenhum deles conseguiu explicar…
. O Araújo tinha, na última gaveta da secretária, um saco de camarões congelados, uma garrafa com gindungo angolano e, vá-se lá saber porquê, uma galinha de plástico meio estrábica.
. O Marques tinha uma pá de coveiro atrás da porta – amolgada e com uma etiqueta com o nome dele. Segundo testemunhas, guarda-a religiosamente há algumas semanas e fala muitas vezes com ela. Quando o interrogámos mais “intensamente”, confessou desejar há uns dias dar uma valente espadeirada nas costas do administrador quando ele passasse no corredor para o café das 4h, mas que não tinha sido ele, nem sabia mexer em armas, por favor não me batam mais… Tivemos depois de lhe dar dois Xanaxes, que o homem não estava bem...
. No cacifo do Botas descobrimos, dentro de umas horríveis botas à lenhador, várias bombinhas de mau cheiro, iguais às encontradas na cena de crime.
. O Bubú tem espalhado por todo o lado fios, tomadas, foguetes de aniversário, foguetes de arraial, verylights da Loja do Benfica, enfim, coisas de origem e uso pouco claro… Passou toda a entrevista a pentear a barbicha e a olhar para o tecto… Daqui não arrancamos nada…
Diário gravado do agente André Travassos – parte já nem sei qual:
Conclusão do relatório da equipa de investigação:
Como é que eu hei-de explicar isto? E ainda se fala em casos estranhos…
Ponto 1: todos os suspeitos tinham motivo para matar a vítima, tinham acesso a meios e a oportunidade mas… não foi nenhum deles…
Parecia que tudo batia certo – o Araújo e os camarões, o Marco e a pá de coveiro, a Ana Galvão e a planta venenosa, o Botas e as bombinhas de mau cheiro, o Bubú e o olhar psicótico – eram perfeitos!!
Até desconfiámos da nossa própria agente Fróis que, numa parte obscura do seu passado, confessou-nos, teve a degradante profissão de secretária do administrador, de saia travada, com horas extra de dança do ventre em lingerie da avó Marcela e de lavagens de carro.
Mas enfim, não se pode ter tudo…
Acabámos de encontrar a prova conclusiva
O assassino do administrador da Antena 3 foi…
…ele próprio!
Os investigadores descobriram esta fabulosa pista aqui mesmo neste andar, a vaguear pelos cantos, nas mandíbulas nervosas do texugo de estimação da própria vítima. Para dizer a verdade, foi o agente Janota que a agarrou. Foi mordido na perna. Infelizmente, por não ter as vacinas em dia, terá de receber tratamento médico…
Trata-se do Diário pessoal, escrito pela própria mão da vítima, agora algo esfarelado, e muito babado…
Provas irrefutáveis…
=
Diário do Administrador da Antena 3:
“Querido Piruças!
Eles andam atrás de mim! Eu sei!! Sinto os seus olhares a seguirem-me pelos corredores da emissora. Cheiro-lhes a vontade de me esganar e de me fazer rasteiras à distância, quando estão escondidos atrás das portas! Às vezes, vejo vultos rápidos a deslocar-se nas sombras!
Eu sei quem eles são!! E hei-de apanhá-los a todos! Um por um! Aqueles ***** da equipa da manhã!
Hoje, o Araújo apareceu aqui comum pires de camarões fritos. Ele sabe que eu sou alérgico!! Carregadinho de gindungo angolano! E com duas Bohemias fresquinhas a acompanhar!!
Há uns dias, dei com aquele psicótico do Markl a falar sozinho na sala. Pensava eu! Estava a falar com uma pá de coveiro que guarda há meses atrás da porta! Para que quererá ele um artefacto daqueles?!?
O Bubú também não me engana, com aquela mixórdia de fios e foguetes e very lights para trás e para a frente! Para que é que ele andou aqui à volta da minha cadeira com aqueles fios todos, a dizer que estava a arranjar o ar condicionado? E aquela dúzia de petardos que ele trouxe para aqui ontem?
A Galvão anda toda melosa a tratar daquela flor horrorosa que tem em cima da mesa, e a oferecer-me cházinhos calmantes! Achas que eu preciso de me acalmar?! Achas?! Pareço-te nervoso? Eu é que não vou beber nenhum chá feito com as folhas daquela planta maluca, ainda é para aí alguma espécie diabólica! Vai tudo pela janela!!
O Botas é que me tira do sério! Aquele sim, anda com alguma na manga, que eu bem o conheço! Aqueles olhos injectados! Aquele sorriso retorcido! Ele esconde alguma!
Mas eu apanho-os! Já a tenho preparada! Vou dar cabo deles todos! Todos!! E vou dominar a Antena 3!”
(AhAhAh – risada pérfida e ecoante)
“Querido Piruças!
Hoje vou eliminar de forma definitiva os meus colaboradores:
. Araújo – dar um tiro
. Galvão – dar um tiro
. Bubú – dar um tiro
. Markl – asfixiar com almofada do Noddy que tenho dentro do armário
. Botas – atirar acidentalmente da primeira janela à mão, ou afogar no bebedouro do corredor.”
“Querido Piruças!
As coisas não andam a correr nada de feição! Eles andam fugidios!
Vou mas é limpar esta bela arma que tenho aqui na minha mão ………
(mancha de sangue)
=
Mas devem ter curiosidade em saber – onde é que, afinal, estavam os 5 suspeitos?
. Jorge Botas estava na casa de banho, aflito da barriga, depois de uma dose excessiva de couratos ao pequeno-almoço, numa roulote nas Docas.
. Ana Galvão tinha ido num instante a uma sala pouco usada fazer de babysitter a um furão com muito mau feitio, que morde a toda a gente, mas que para ela é o “Fofinho”, que encontrou a vaguear pelas traseiras da emissora, há uns dias. O agente Janota não é da mesma opinião. Mas ao menos é tratado de duas dentadas ao mesmo tempo…
. Nuno Markl e Bubú, convencidos de que estão absurdamente gordos, estavam a exorcizar-se… digo, a exercitar-se numa sala pouco utilizada do arquivo, onde montaram um ginásio, cobrindo as paredes com posters de senhoras culturistas com uma montagem da cara da Anieka dos Abba por cima.
. José Carlos Araújo, em desespero de causa, recolheu-se ao armário das vassouras, onde montou um santuário ao Benfica, onde vai rezar pelo primeiro lugar ou, pelo menos, para se manter na Primeira Liga…
Friday, July 21, 2006
Desejos Secretos e Confissões...
Desejos Secretos das Out of Focus Group Girls – todas más como as cobras!!
Quero uma quinta cheia de animais.
Quero que o meu gato me respeite.
Quero sabedoria para perceber o que quero e fazê-lo acontecer.
Quero saltar o que não interessa, ir direita ao assunto e não me sentir julgada.
Quero uma casa de banho enorme, linda, com uma vista fantástica.
Quero calma, satisfação e um best-seller.
Quero um emprego que me faça sentir importante, seja divertido e faça sucesso nas festas.
Quero um banho quente.
Quero excelentes companheiros de viagem.
Quero seios mais firmes e um namorado alto.
Quero ser seduzida por um desconhecido.
Quero uma viagem ao Japão.
Quero todas as alegrias da infância sem nenhum dos constrangimentos.
Quero lingerie preta justa. Ou vermelha.
Quero a atitude e a voz de raspanete da Aretha Franklin.
Quero dar a volta ao mundo de mochila às costas com o meu bebé lá dentro.
Quero ter objectivos e sentir-me realizada.
Quero um trampolim.
Quero andar de pára-quedas.
Quero falar uma data de línguas e impressionar os estrangeiros com o meu calão e os meus palavrões.
Quero um blusão de cabedal preto.
Quero soutiens que me realizem.
Quero dinheiro, poder, afrodisíacos, um creme hidratante que hidrate mesmo e um corpo que faça parar o trânsito.
Quero uma pick-up com labaredas pintadas.
Quero uma bateria.
Quero uma quinta cheia de animais.
Quero que o meu gato me respeite.
Quero sabedoria para perceber o que quero e fazê-lo acontecer.
Quero saltar o que não interessa, ir direita ao assunto e não me sentir julgada.
Quero uma casa de banho enorme, linda, com uma vista fantástica.
Quero calma, satisfação e um best-seller.
Quero um emprego que me faça sentir importante, seja divertido e faça sucesso nas festas.
Quero um banho quente.
Quero excelentes companheiros de viagem.
Quero seios mais firmes e um namorado alto.
Quero ser seduzida por um desconhecido.
Quero uma viagem ao Japão.
Quero todas as alegrias da infância sem nenhum dos constrangimentos.
Quero lingerie preta justa. Ou vermelha.
Quero a atitude e a voz de raspanete da Aretha Franklin.
Quero dar a volta ao mundo de mochila às costas com o meu bebé lá dentro.
Quero ter objectivos e sentir-me realizada.
Quero um trampolim.
Quero andar de pára-quedas.
Quero falar uma data de línguas e impressionar os estrangeiros com o meu calão e os meus palavrões.
Quero um blusão de cabedal preto.
Quero soutiens que me realizem.
Quero dinheiro, poder, afrodisíacos, um creme hidratante que hidrate mesmo e um corpo que faça parar o trânsito.
Quero uma pick-up com labaredas pintadas.
Quero uma bateria.
Guia das Meninas Más para Conseguirem Aquilo que Querem - por Cameron Tuttle - parte 2
Ser mulher é uma deliciosa sobremesa gelada – ser uma Menina Má é a cereja que vem em cima!!
· A Roda das Meninas Más
As boas meninas fazem o que se espera delas – as más o que ninguém espera.
Nunca vais conseguir ter o que queres se passares a vida a dar aos outros o que eles querem.
· Conseguir um Convite para Sair
Se o sexo não for bom, nem o amor verdadeiro, não percas tempo.
Amor? Luxúria? Na dúvida, é melhor repetir.
Bebe um gole de uísque da próxima vez que fores fazer depilação à linha do biquini.
Não marques uma limpeza à pele para um dia em que vais sair à noite, a não ser que queiras que ele te pergunte se foste picada por vespas.
Aprende a apaixonar-te sem abdicar de ti própria – nem do teu apartamento.
Se o orgasmo é o nirvana e ainda não chegaste lá, é porque ainda não encontraste o orgasmo certo.
· Conseguir um Emprego
Jubilação no trabalho, Nirvana no trabalho, Titilação no trabalho – é o teu mantra no emprego!!
Não acredites em nada do que leres, especialmente se for escrito por ti.
· Conseguir Ter uma Boa Vida
Os namorados vão e vêm, mas as amigas nunca passam de moda.
Se gostas e te cai como uma luva, não hesites. Compra.
Se esperares para conseguir o que queres, pode ser tarde de mais.
Não grites «Vai um donut, fofo?» ao polícia quando queres provar aos teus amigos que estás suficientemente sóbria para ires a conduzir para casa.
As 13 Afirmações Sagradas das Meninas Más
Caramba, sou picante que nem uma chamuça!
Mãe do Céu! Não há bomba como eu!
Espelho meu, espelho meu... morde-me!
Sou a Rainha da Colmeia!
Dormir com os cães é acordar com pulgas.
Amor é por a mão num saco com víboras e esperar tirar uma enguia.
O dia é o teu Campo de Batalha.
I sometimes wonder about my sanity, if that counts...
Sou tão quente que devo ser responsável pelo aquecimento global!!
Sou tão tão quente que me atraio a mim própria
Se não consigo o que quero, é porque mereço muito melhor.
Se encontrar a minha maldade, nunca mais vou precisar de nada – a não ser de cúmplices!
Acredito que a verdade é uma das coisas que doem quando estamos com os copos!
· A Roda das Meninas Más
As boas meninas fazem o que se espera delas – as más o que ninguém espera.
Nunca vais conseguir ter o que queres se passares a vida a dar aos outros o que eles querem.
· Conseguir um Convite para Sair
Se o sexo não for bom, nem o amor verdadeiro, não percas tempo.
Amor? Luxúria? Na dúvida, é melhor repetir.
Bebe um gole de uísque da próxima vez que fores fazer depilação à linha do biquini.
Não marques uma limpeza à pele para um dia em que vais sair à noite, a não ser que queiras que ele te pergunte se foste picada por vespas.
Aprende a apaixonar-te sem abdicar de ti própria – nem do teu apartamento.
Se o orgasmo é o nirvana e ainda não chegaste lá, é porque ainda não encontraste o orgasmo certo.
· Conseguir um Emprego
Jubilação no trabalho, Nirvana no trabalho, Titilação no trabalho – é o teu mantra no emprego!!
Não acredites em nada do que leres, especialmente se for escrito por ti.
· Conseguir Ter uma Boa Vida
Os namorados vão e vêm, mas as amigas nunca passam de moda.
Se gostas e te cai como uma luva, não hesites. Compra.
Se esperares para conseguir o que queres, pode ser tarde de mais.
Não grites «Vai um donut, fofo?» ao polícia quando queres provar aos teus amigos que estás suficientemente sóbria para ires a conduzir para casa.
As 13 Afirmações Sagradas das Meninas Más
Caramba, sou picante que nem uma chamuça!
Mãe do Céu! Não há bomba como eu!
Espelho meu, espelho meu... morde-me!
Sou a Rainha da Colmeia!
Dormir com os cães é acordar com pulgas.
Amor é por a mão num saco com víboras e esperar tirar uma enguia.
O dia é o teu Campo de Batalha.
I sometimes wonder about my sanity, if that counts...
Sou tão quente que devo ser responsável pelo aquecimento global!!
Sou tão tão quente que me atraio a mim própria
Se não consigo o que quero, é porque mereço muito melhor.
Se encontrar a minha maldade, nunca mais vou precisar de nada – a não ser de cúmplices!
Acredito que a verdade é uma das coisas que doem quando estamos com os copos!
O PORCO EUSÉBIO
AHA!!
Cá está ele! Magnífico! Fabuloso! Exímio! Malcheiroso...
Esta semana tem sido um caos. Peço desculpa por não ter escrito muito, mas não podia deixar de blogar aqui a foto do Eusébio Piggy.
O Etix nunca me iria perdoar...
Espero apanhar muito sol na cabeça este fim de semana.
O que não nos mata, torna-nos mais fortes, já o dizem os espanhóis...
Tuesday, July 18, 2006
Guia das Meninas Más para Conseguirem Aquilo que Querem - por Cameron Tuttle
Ser mulher é uma deliciosa sobremesa gelada – ser uma Menina Má é a cereja que vem em cima!!
Confissões de Meninas Más
· Eu queria mesmo ganhar o concurso dos Ovos da Páscoa, que era um coelhinho branco verdadeiro. Sem ninguém saber, misturei os meus ovos com os do meu irmão. Ganhámos e fiquei 10 anos a limpar caca de coelho...
· Digo às pessoas que é descafeinado quando não é
· A minha madrasta é uma fanática das orquídeas, competitiva e perfeccionista. Misturei uma mão cheia de sal no fertilizante especial e caríssimo que ela usa. Adivinhem o que morreu? Felizmente que ela também é uma fanática do Valium.
· Quando estava a arrumar o carro de marcha-atrás, atropelei a fiscal do parquímetro de propósito.
· Fiquei com a chave da carrinha do meu namorado quando nos separámos. Sempre que a vejo estacionada num sítio qualquer, entro e faço chichi lá dentro.
· Tive relações sexuais enquanto dava informações a um cliente pelo telefone.
· Depois do último raspanete que o meu chefe me deu, deitei-lhe Diet Coke no disco rígido.
· Fiz dois directores executivos concorrentes numa tarde. E nem sequer estava à procura de emprego.
· Quando estava na faculdade, vivia com um grupo de miúdas neuróticas que estavam sempre a fazer dieta e obcecadas com o seu peso. Eu já não podia mais com aquilo, por isso, despejei-lhes a lata de proteínas magras em pó e enchi-a com Super-Peso 2000.
Como ser uma má influência
Tópicos a Explorar
Caminha no sentido contrário ao dos outros peões.
Mete baixa e passa o dia na praia.
Vai às compras imprudentemente.
Estacionamento criativo.
Exibicionismo.
Beijar desconhecidos.
Telefonemas a meio da noite.
Serve shots de café nas festas em vez de bebidas alcoólicas. Ficam logo todos aos pulos.
Leva roupa de couro sadomasoquista quando fores ao dentista – ou a qualquer sítio onde aches que a recepcionista precisa de um estimulante.
Dá traques diante de uma vela acesa.
Desmaia de propósito. (Enfia a cabeça entre as pernas até ficares meio vermelha e depois põe-te em pé muito depressa. Excelente para te baldares ao emprego, às aulas ou a encontros arranjados).
Caça ao predador – dividam-se em equipas de três e percorram a cidade recolhendo objectos como: 1 par de cuecas de homem, o soutien de uma desconhecida, polaroid de uma de vocês com um voluntário adulto numa posição comprometedora, pedido de casamento escrito num guardanapo de papel, polaroid de rabo masculino com marca de batom em cima (do rabo, não da polaroid).
Poquér de Ligas, Charutos e Strip – ou a Festa do Pijama, se a tua mãe ou namorado perguntar.
Corre por entre os aspersores com um vestido comprido.
Usa uma bombinha de mau cheiro numa festa ultra-chata.
Segue os teus instintos.
Dança toda a noite até caíres para o lado errado.
Defende aquilo que acreditas. Honra os teus desejos e apetites.
Não te admires quando vires faíscas e os acontecimentos a sucederem-se a um ritmo vertiginoso!! Carpe Diem!!
Confissões de Meninas Más
· Eu queria mesmo ganhar o concurso dos Ovos da Páscoa, que era um coelhinho branco verdadeiro. Sem ninguém saber, misturei os meus ovos com os do meu irmão. Ganhámos e fiquei 10 anos a limpar caca de coelho...
· Digo às pessoas que é descafeinado quando não é
· A minha madrasta é uma fanática das orquídeas, competitiva e perfeccionista. Misturei uma mão cheia de sal no fertilizante especial e caríssimo que ela usa. Adivinhem o que morreu? Felizmente que ela também é uma fanática do Valium.
· Quando estava a arrumar o carro de marcha-atrás, atropelei a fiscal do parquímetro de propósito.
· Fiquei com a chave da carrinha do meu namorado quando nos separámos. Sempre que a vejo estacionada num sítio qualquer, entro e faço chichi lá dentro.
· Tive relações sexuais enquanto dava informações a um cliente pelo telefone.
· Depois do último raspanete que o meu chefe me deu, deitei-lhe Diet Coke no disco rígido.
· Fiz dois directores executivos concorrentes numa tarde. E nem sequer estava à procura de emprego.
· Quando estava na faculdade, vivia com um grupo de miúdas neuróticas que estavam sempre a fazer dieta e obcecadas com o seu peso. Eu já não podia mais com aquilo, por isso, despejei-lhes a lata de proteínas magras em pó e enchi-a com Super-Peso 2000.
Como ser uma má influência
Tópicos a Explorar
Caminha no sentido contrário ao dos outros peões.
Mete baixa e passa o dia na praia.
Vai às compras imprudentemente.
Estacionamento criativo.
Exibicionismo.
Beijar desconhecidos.
Telefonemas a meio da noite.
Serve shots de café nas festas em vez de bebidas alcoólicas. Ficam logo todos aos pulos.
Leva roupa de couro sadomasoquista quando fores ao dentista – ou a qualquer sítio onde aches que a recepcionista precisa de um estimulante.
Dá traques diante de uma vela acesa.
Desmaia de propósito. (Enfia a cabeça entre as pernas até ficares meio vermelha e depois põe-te em pé muito depressa. Excelente para te baldares ao emprego, às aulas ou a encontros arranjados).
Caça ao predador – dividam-se em equipas de três e percorram a cidade recolhendo objectos como: 1 par de cuecas de homem, o soutien de uma desconhecida, polaroid de uma de vocês com um voluntário adulto numa posição comprometedora, pedido de casamento escrito num guardanapo de papel, polaroid de rabo masculino com marca de batom em cima (do rabo, não da polaroid).
Poquér de Ligas, Charutos e Strip – ou a Festa do Pijama, se a tua mãe ou namorado perguntar.
Corre por entre os aspersores com um vestido comprido.
Usa uma bombinha de mau cheiro numa festa ultra-chata.
Segue os teus instintos.
Dança toda a noite até caíres para o lado errado.
Defende aquilo que acreditas. Honra os teus desejos e apetites.
Não te admires quando vires faíscas e os acontecimentos a sucederem-se a um ritmo vertiginoso!! Carpe Diem!!
Wednesday, July 12, 2006
Só uma nota...
Gostaria de deixar escrito, para não ser esquecido...
...o pormenor de, no intervalo do prolongamento da final entre a França e a Itália, estarem a passar aquela música da Nelly Furtado para o Euro 2004
"Como uma força, como uma força!".
Belo pontapé na barriga dos franceses.
...o pormenor de, no intervalo do prolongamento da final entre a França e a Itália, estarem a passar aquela música da Nelly Furtado para o Euro 2004
"Como uma força, como uma força!".
Belo pontapé na barriga dos franceses.
Tuesday, July 11, 2006
Domingo, 9 de Julho de 2006
Final – França e Itália.
Vai acabar o Mundial! Enfim, vamos ter sossego!!
Não podia deixar de comentar o jogo fantástico que este foi! Pelo menos, o final!!
Havia muita gente com os Franceses e as suas atitudes idiotas entalados na garganta.
É é de reparar na diferença de manifestações desportivas por parte do treinador da França entre o jogo contra Portugal e o jogo contra a Itália. Muito civilizado, sim senhor. Gostei muito de ver.
Para isso, partilho com vocês esta magnífica fotografia do senhor. No seu melhor, considero.
Saiu hoje no Público a lista dos prémios do Mundial.
O Zidane ganhou o prémio de melhor jogador. Tendo em conta que levou um vermelho directo por agressão, partilho com os ingleses a insatisfação de o Rooney não ter agarrado o prémio de melhor jogador jovem, conseguido por um jogador alemão (que surpresa!).
O Buffon, guarda-redes italiano, ganhou o prémio de melhor guarda-redes, apesar de não ter defendido um único penalty da França. Se não fosse o deslize do Trèzegolo Falhado, ainda hoje lá estávamos...
Parece que o facto de um guarda-redes defender 3 penalties num jogo contra a selecção inglesa é pouco relevante para a Fifa...
Enfim, aparentemente ganhámos o prémio de “selecção mais atractiva”...
A esta maravilha da natureza abstenho-me de fazer comentários...
Olhem, a nossa selecção foi merecidamente recebida como os heróis que mostraram ser, e o mesmo não se pode dizer do Brasil, da Inglaterra e, obviamente, da França.
Os nossos amigos franceses fizeram por ela e tiveram o que mereceram!!
Sábado, 8 de Julho de 2006
Portugal e a Alemanha enfrentam-se.
Tendo em conta que a Alemanha era a equipa da casa, era uma tarefa ingrata...
Mesmo assim, foi o melhor jogo (no sentido de ser o mais civilizado...) em que entrámos, apesar de, tecnicamente, os Alemães serem considerados uns psicóticos da pureza da raça – não, não são os franceses, são os alemães...
Foi escusado, é obvio, aquele enigmático golo do Petit (o nosso amigo Armando Teixeira – eu não me canso de referir este pormenor – mas tenho de dar a mão à palmatória, não o faria se ele fosse do Sporting...) na nossa própria baliza. Pensei sugerir que ele fosse severamente castigado, mas depois concluí que o homem tem de viver consigo próprio todos os dias, e não vale a pena aumentar a sua cruz.
Quanto à entrada do Nuno Gomes, eu sempre achei que ele ia querer provar a relva alemã. Há quem diga que não, que ele nem sequer foi à relva, mas um golo marcado com um pinote daqueles por parte de um jogador que já se sabe que tem essas tendências é um pormenor duvidoso, e eu era capaz de jurar que, quando se levantou, o Nuno Gomes estava a sacudir um bocado de relva que lhe ficou preso nos dentes.
Até agora, a maioria das pessoas que apanho a comentar futebol, e os acontecimentos escaldantes que se têm passado neste Mundial, nomeadamente as pessoas que frequentam o mesmo comboio e os mesmos autocarros que eu (e que, diga-se de passagem, devem ser todos treinadores de futebol – é fantástico, com tantos trabalhos neste país, a maioria das pessoas que apanham o mesmo comb
oio têm essa profissão, e andam para ali a desbaratar estratégias de graça!), andam com as mesmas frases na ponta da língua “Eu bem dizia que o gajo devia ter posto o Nuno Gomes antes!” e “Ele devia era ter convocado o Quaresma!”.Estão a ver o que lhes digo? Olhem ele a sacudir a relva!!
Grandes técnicos, sim senhor! De se lhes tirar o chapéu!
Eu estava na ideia que o Scolari já era treinador há muitos anos. Tenho a vaga ideia de ter ouvido falar em Campeão do Mundo. Bem, pelo menos eu imaginava que o homem sabia o que estava a fazer... Mas devo andar é distraída.
Friday, July 07, 2006
Ai Meu Deus!!
A Antena 3 reparou em mim!!
Estou a sentir-me quente que nem um foguete!!
Picante que nem uma chamuça!!
Hoje andava a actualizar-me e fui até à morada do costume (bem, tirando a minha, é claro – não consigo evitar ser narcisista...) e lá descobri o meu singelo nomezito...
Agora que não se pode ouvir rádio aqui no trabalho, que faz interferência com a antena de 5000 euros que o meu patrão tem agora enfiada nos ouvidos, ando um bocadinho limitada, pelo que tenho de recorrer à net... mas também o lixo e às vezes vou quando ele vira costas, em pleno horário de trabalho...
Olhem para isto!!
One Tree Hill- A 1ª Série em DVD
Os vencedores são:
(outras pessoas, que não devo ter o direito de esparramar aqui à maluca)
Marta Turela, Cartaxo
(outras pessoas, que também têm o direito à sua privacidade)
Mas, se quiserem, vão até lá espreitar – manhãs3.blogspot.com
Pronto, é para juntar à dos “Sopranos”.
Era fixe era ganhar a dos “Friends”, que a Vera ficava logo maluca!!
Thursday, July 06, 2006
Derrota?
É obvio que ficámos tristes por ter perdido com a França!
Mas ainda se tivesse sido uma derrota merecida...
Os franceses deviam ter muita vergonha do que andaram a fazer nos dias antes do jogo, e o Sr Treinador devia esconder a cabeça num buraco durante 50 anos da figura que fez durante a partida!! A sugestionar o árbitro e a maldizer a outra equipa!!
Muita sorte teve ele de o Scolari não ter lá ido ter com ele para lhe sacudir o pó às pestanas!!
De qualquer maneira, acho muito justo que agora nos recordemos dos bons momentos que passámos e do orgulho que a nossa selecção nos fez sentir. Especialmente aquela sumarenta vitória contra a Inglaterra...
ASSIM É QUE É, RAPAZES!!
A foto foi escolhida para a Verita ficar feliz!! Vai Cristi!! Belas pernas!!
(Ela é que diz... só estou a transcrever...)
Aproveito a ocasião para agradecer ao Nuno a noite quase em branco que passei por causa dos caracóis, neste caso específico, por causa da exacerbada quantidade de picante.
É das coisas mais venenosas que existem, mas não há quem consiga resistir a eles...
Ah, e o Luís enfardou tantos que tive de lhe ir fazer um cházito quando chegámos a casa...
E já agora gostaria de desejar uma boa viagem ao Sr Jorge Larrionda ao destino tropical que seleccionou, acompanhado das suas 4 voluptuosas sobrinhas tailandesas, mas duvido muito que isso aconteça, porque lhe mandei uma praga para ficar com as hemorróidas inflamadas e também para não ter sucesso junto do público feminino...
Tuesday, July 04, 2006
O Gato das Fotos
Gostaria de manifestar o meu desagrado pelo facto de uma certa gata que lá tenho em casa insistir em sair nas fotos da maneira que lhe dá na real gana.
Sim, é uma verdade irrefutável, e tenho provas disso!!
Fora o total desprezo com que a própria vota as outras pessoas que habitam a casa, que bem podem falar para ela, que não têm resposta, ou sequer a sensação de ter sido ouvidas.
A não ser, é claro, que se refiram a ela como “Special One”...
De facto, a própria demonstrou manifesto interesse no livro autobiográfico do Mourinho, e parece ter-se identificado com o dito personagem...
Olha, uma mais ou menos decente!!
A Saga do Príncipe
Era uma vez um Principe.
O Príncipe era um gajo todo radical – fazia surf, andava de skate (apesar de cair muitas vezes de rabo no chão...) e tinha muito jeitinho para limpar a casa e estender a roupa.
Cozinhar é que nem por isso – era mais para as entremeadas e a açorda...
Andava o Príncipe na sua modalidade preferida, o surf, ali para os lados de Pénish, o seu spot preferido, quando encontra uma menina formosa e prendada (ele percebeu que ela era prendada só de olhar!).
Infelizmente para o Príncipe, a galante donzela era uma Bruxinha...
Ora o Príncipe e a Bruxinha apaixonaram-se, e não se importaram com as suas diferenças, até que um dia...
...algo muito grave mudou a vida dos nossos amiguinhos...
Uma das particularidades da Bruxinha era estudar várias coisas ao mesmo tempo e, no meio disto, fazer várias experiências e testar múltiplas poções mágicas.
E uma das particularidades do Príncipe era ser picuinhas e arrumar tudo direito (ao monte, mas direito), mesmo as coisas que não eram sua pertença e que poderiam (eventualmente) andar espalhadas à maluca pela casa...
Foi num belo dia de sol, em que o Príncipe aproveitou a saída da Bruxinha para a Floresta Verde para “arrumar” os papéis dela que se deu a tragédia...
No meio dos materiais havia alguns que, se misturados, poderiam provocar efeitos anómalos, e foram 2 modestos pozinhos que, juntos e em cima do Príncipe, provocaram... a transformação...
E foi assim que o Príncipe se transformou... em SAPO!!
Felizmente para ele, a Bruxinha chegou em breve e, calculando o que lhe tinha caído em cima, resolveu logo o assunto da maneira que mais lhe convinha...
... o que quer dizer que alguns dos atributos do Príncipe, como a picuinhice, foram esquecidos.
Infelizmente, a Bruxinha não poderia era resolver os efeitos secundário permanentes provocados pela trapalhice do Príncipe, que ficou, para sempre, com a característica de largar gases sonoros e malcheirosos, e muitas vezes de pantufas e igualmente fétidos...
Monday, July 03, 2006
A Irmandade do Figo
Foi solenemente inaugurada, por causas consideradas por alguns incrédulos como desesperadas, a Irmandade do Figo, no Sábado à tarde, algures entre os 90 e os 120 minutos do jogo de Portugal contra Inglaterra.
Ponderou-se a questão de iniciar, ao invés desta, a Irmandade do Vendi a Minha Alma ao Chifrudo para Portugal Dar na Bufa aos Bifos, mas não se mostrou necessário, até porque os elementos da Irmandade já estavam em estado de choque com o falhanço do Petit (aka Armando Teixeira) nos penalties.
Foi considerado Santo Padroeiro da colectividade o São Ricardo Coração de Leão e Voz de Ratinho, e fizemos já uma peregrinação (vã, diga-se de passagem) em busca de uma Frize Figo, mas ao fim da noite lá conseguimos cumprir a promessa de meter um figo para dentro, e ainda arranjámos mais uma adepta.
Prometemos também que na Quarta-feira vamos encher-nos de Sagres Selecção, na esperança que o jogo com a França fique pelos 90 minutos, que é para não irmos parar todos ao Hospital de Santarém em coma alcoólico.
P.S. – A Carla prometeu que, se Portugal ganhar o caneco, ela muda-se para o Sporting. Fica escrito!!
O Padrinho
Personagem complexa neste estranho cocktail molotov que é a vida, o Padrinho surge em alguns casos como o grandioso salvador das situações desesperadas.
Infelizmente para nós, não é este o caso...
Além de incitar física e verbalmente à desgraça, muitas vezes através de expressões lúcidas do tipo “Não és homem nem és nada!”, ainda tem suprema atenção ao nosso copo, lutando por todos os meios para que este se mantenha cheio, mas que ao mesmo tempo seja esvaziado com destreza e rapidez, promovendo para isso numerosos brindes, regra geral consagrados ao tópico “À amizade!!”
Convém afastar-se o mais possível dele no caso do seu copo conter Casal Garcia fresquinho ou Sangria (nomeadamente a Sangria do Chinês, carregada de aguardente, mas que a D. Yolanda diz despachar mais de 10 (jarros) de seguida se não for em seco. Eu não acredito nela, vá-se lá saber...)
Ah, e não se pode misturar com o Etix – é tipo um garrafão de gasolina com um rastilho feito com um pano que rapinámos lá da cozinha da avó e um isqueiro... – aquelas educativas experiências que aprendíamos nas aulas de Química do Liceu...
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