Guia das Meninas Más para Conseguirem Aquilo que Querem - por Cameron Tuttle

Ser mulher é uma deliciosa sobremesa gelada – ser uma Menina Má é a cereja que vem em cima!!

Confissões de Meninas Más


· Eu queria mesmo ganhar o concurso dos Ovos da Páscoa, que era um coelhinho branco verdadeiro. Sem ninguém saber, misturei os meus ovos com os do meu irmão. Ganhámos e fiquei 10 anos a limpar caca de coelho...
· Digo às pessoas que é descafeinado quando não é
· A minha madrasta é uma fanática das orquídeas, competitiva e perfeccionista. Misturei uma mão cheia de sal no fertilizante especial e caríssimo que ela usa. Adivinhem o que morreu? Felizmente que ela também é uma fanática do Valium.
· Quando estava a arrumar o carro de marcha-atrás, atropelei a fiscal do parquímetro de propósito.
· Fiquei com a chave da carrinha do meu namorado quando nos separámos. Sempre que a vejo estacionada num sítio qualquer, entro e faço chichi lá dentro.
· Tive relações sexuais enquanto dava informações a um cliente pelo telefone.
· Depois do último raspanete que o meu chefe me deu, deitei-lhe Diet Coke no disco rígido.
· Fiz dois directores executivos concorrentes numa tarde. E nem sequer estava à procura de emprego.
· Quando estava na faculdade, vivia com um grupo de miúdas neuróticas que estavam sempre a fazer dieta e obcecadas com o seu peso. Eu já não podia mais com aquilo, por isso, despejei-lhes a lata de proteínas magras em pó e enchi-a com Super-Peso 2000.

Como ser uma má influência

Tópicos a Explorar

Caminha no sentido contrário ao dos outros peões.
Mete baixa e passa o dia na praia.
Vai às compras imprudentemente.
Estacionamento criativo.
Exibicionismo.
Beijar desconhecidos.
Telefonemas a meio da noite.
Serve shots de café nas festas em vez de bebidas alcoólicas. Ficam logo todos aos pulos.
Leva roupa de couro sadomasoquista quando fores ao dentista – ou a qualquer sítio onde aches que a recepcionista precisa de um estimulante.
Dá traques diante de uma vela acesa.
Desmaia de propósito. (Enfia a cabeça entre as pernas até ficares meio vermelha e depois põe-te em pé muito depressa. Excelente para te baldares ao emprego, às aulas ou a encontros arranjados).
Caça ao predador – dividam-se em equipas de três e percorram a cidade recolhendo objectos como: 1 par de cuecas de homem, o soutien de uma desconhecida, polaroid de uma de vocês com um voluntário adulto numa posição comprometedora, pedido de casamento escrito num guardanapo de papel, polaroid de rabo masculino com marca de batom em cima (do rabo, não da polaroid).
Poquér de Ligas, Charutos e Strip – ou a Festa do Pijama, se a tua mãe ou namorado perguntar.
Corre por entre os aspersores com um vestido comprido.
Usa uma bombinha de mau cheiro numa festa ultra-chata.
Segue os teus instintos.
Dança toda a noite até caíres para o lado errado.
Defende aquilo que acreditas. Honra os teus desejos e apetites.

Não te admires quando vires faíscas e os acontecimentos a sucederem-se a um ritmo vertiginoso!! Carpe Diem!!