Olá!
Ainda não bebi café. Por enquanto, só tenho ácido a circular nas veias.
Como isto é um blog pessoal e posso pôr aqui o que me der na veneta, vou começar com os textos malucos que andei a mandar para a Antena 3.
A maioria de vós já os deve ter, porque começo logo a distribuir estas coisas pelo pessoal todo, mas há gente a quem não dá para fazer isto, porque se lembraram de ir morar para lugares tipo Cambridge, Liverpool, ou Celorico da Beira-Gare, fora os que se andam a habilitar a Madrid, Barcelona, Vigo ou para onde o Ministério da Educação os mandar...
Este foi o primeiro. Boa Sorte!!
CSI – 3.1 – QUEM MATOU O ADMINISTRADOR DA ANTENA 3?
Para o caso de algum dia se fazerem adaptações ao cinema, nomeadamente quando esta obra for póstuma, o que é bastante habitual, ou para uma mais fácil visualização da história, gostaria de deixar esclarecidos os seguintes pontos:
Além das personagens/actores já seleccionados, e sem os quais este texto não faria o mínimo sentido, indico os seguintes… acrescentos:
. O Administrador da Antena 3 – gentilmente interpretado por José Sócrates, nosso excelso Primeiro-Ministro, que soberbamente encarna… um morto, neste caso específico, com um balázio no coração, outro no estômago e outro certeiro no apêndice inexistente.
. O agente André Travassos, chefe da equipa de detectives em acção e personagem principal desta história – interpretado por Bruno Nogueira- o agente Travassos é conhecido nos bastidores da Polícia Judiciária por SG Gigante, devido ao seu nariz cleopátrico (é como se diz: dá para fumar um SG Gigante à chuva; também se diz “Grande nariz, grandes… pés!”).
Também responde pela alcunha de “Senhor Cubo de Gelo”, por ser frio, metódico, exigente e milimétricamente perfeccionista. Também se deve ao facto de não ter uma pinga de sentido de humor. Qualquer tentativa de piada à sua frente é seguida de um silêncio catedrálico, e por um olhar que, para ser positivo, se pode descrever como de interrogação…
. A agente Ester Fróis, especialista em recolha, classificação, análise e preservação de impressões digitais, ou qualquer substância passível de ser encontrada na cena de crime, como, nomeadamente, baba de texugo com um problema de excesso de salivação…
Corre pelos bastidores da Judite o infame boato que o seu passado esconde uma profissão pouco edificante.
Interpretada por Helena Costa (para quem não sabe, é aquela menina mal comportada dos Morangos com Arsénico, uma conhecida novela juvenil, e que agora fez umas fotos quase sem roupa para uma revista masculina, que também é lida por um grande número de mulheres…).
. Vera Torres, a Médica-Legal de serviço em casos de autópsias eventualmente reveladoras. Excelente e dedicada toxicóloga, identifica imediatamente um veneno potencialmente mortífero nas pistas do local levadas para o Laboratório.
Interpretada por Alexandra Leite, é uma especialista avantajada com uma voz algo esganiçada e um ex-marido com um problema de identidade.
. O Agente Alberto Janota, especialista compulsivo em armas, projecteis, direcções de disparos, tipos de vestígios de pólvora e de manchas de sangue causadas por tiros.
Também está actualizado acerca das tascas de vinho tinto a metro a nível nacional. O seu tamanho kingkônico e a sua personalidade abrutalhada (mas ao mesmo tempo delicada!) tornam-no bastante eficaz em manobras complexas como sacar informações a suspeitos pouco cooperativos.
Interpretado por Manuel João Vieira, é uma personagem que dá um carácter mais nacionalista e característico a um CSI com acção em Portugal.
=
Diário gravado do Agente André Travassos:
Sexta-feira 13, 7 horas e 30 minutos da manhã.
Fomos chamados de emergência a uma cena de crime. Esta é em grande!
O Administrador da Antena 3, a rádio mais ouvida do país, foi encontrado esta manhã com três tiros fresquinhos no corpo. Tudo aponta para assassinato.
Suspeitos? Claro que há! Nem foram muito espertos – a equipa da manhã – nem sequer saíram do edifício.
E àquela hora, já o averiguámos, estava um cd a tocar. Nenhum deles estava no ar. Mas onde estavam? Em parte incerta…
É um caso fácil de resolver…
… demasiado fácil…
Por haver qualquer coisa que não soa bem, resolvi acordar… digo, reunir a equipa do costume: o agente Alberto Janota, o melhor especialista em armas da secção, é capaz de adivinhar até o nome da família toda da bala, e conhece as melhores tascas e roulotes de bifanas das redondezas, e a Ester Fróis, para dissecar e passar a pente fino a cena do crime e aquelas pernas esguias…digo, impressões digitais.
Solicitei também a Vera Torres para fazer a autópsia, na certeza que ela vai encontrar alguma coisa que tenha escapado à primeira vista.
E eu, é claro. Imprescindível, como sempre!
A propósito, o Grissom, do CSI de Las Vegas tinha umas coisas para fazer aqui em Lisboa, pelo que o convidámos para vir dar umas dicas neste caso. Infelizmente, ficou-se pelo aeroporto, fascinado por uma comunidade de baratas de espécie rara e que se pensava extinta.
Parece que não vamos poder contar com ele. Paciência…
Diário gravado do Agente André Travassos – parte 2:
Hoje, a agente Fróis trouxe aquela saia azul que tem uma racha enorme mostrando, se olharmos do ângulo adequado, um grande bocado da carne firme e exercitada da perna esquerda.
Por ter saído um bocado à pressa, esqueci-me de por o bacalhau a demolhar. Não esquecer de passar pelo café Abílio para ir buscar meia dose de choquinhos para o jantar.
Fizemos já os interrogatórios aos suspeitos. O Janota esticou-se um bocado. Acho que ele já conhecia o Botas de uma seruba e tinha para aí umas contas a ajustar com ele. Deixou-lhe dois olhos negros, uma dor nas costas e uma maneira esquisita de andar.
Encontrámos na cena de crime, passo a citar:
. Uma mancha de sangue no tapete, já identificada – pertence, como se esperava, à vítima.
. Uma arma com as impressões digitais da vítima, caída junto dela, com 3 balas a menos – são as que estão no seu corpo…
. Um pombo morto no parapeito da janela, onde há uma poça de um líquido parecido com água, mas com cheiro de chá (que já foi levado para a Vera Torres do laboratório). E não tem chovido nos últimos dias.
. Na gaveta, a única coisa fora do habitual que descobrimos foi um diploma de um curso intensivo de manejo de armas de uma semana, que o administrador tirou…esta semana.
.Um pires de camarão frito com gindungo angolano e duas Bohemias fresquinhas – no relatório médico, consta que a vítima era alérgica ao marisco…
. Uma chávena com um restinho de líquido igual ao do parapeito, e que cheira à mesma coisa que aquela planta que a suspeita Ana Galvão tem na mesa…
. Uma profusão de fios eléctricos e ligações duvidosas à volta da cadeira da vítima, bem como um número pouco habitual de verylights da Loja do Benfica...
. Várias bombinhas de mau cheiro…
Andámos também a vasculhar o edifício, e os pertences dos 5 suspeitos. Encontrámos coisas bastante… estranhas… e que nenhum deles conseguiu explicar…
. O Araújo tinha, na última gaveta da secretária, um saco de camarões congelados, uma garrafa com gindungo angolano e, vá-se lá saber porquê, uma galinha de plástico meio estrábica.
. O Marques tinha uma pá de coveiro atrás da porta – amolgada e com uma etiqueta com o nome dele. Segundo testemunhas, guarda-a religiosamente há algumas semanas e fala muitas vezes com ela. Quando o interrogámos mais “intensamente”, confessou desejar há uns dias dar uma valente espadeirada nas costas do administrador quando ele passasse no corredor para o café das 4h, mas que não tinha sido ele, nem sabia mexer em armas, por favor não me batam mais… Tivemos depois de lhe dar dois Xanaxes, que o homem não estava bem...
. No cacifo do Botas descobrimos, dentro de umas horríveis botas à lenhador, várias bombinhas de mau cheiro, iguais às encontradas na cena de crime.
. O Bubú tem espalhado por todo o lado fios, tomadas, foguetes de aniversário, foguetes de arraial, verylights da Loja do Benfica, enfim, coisas de origem e uso pouco claro… Passou toda a entrevista a pentear a barbicha e a olhar para o tecto… Daqui não arrancamos nada…
Diário gravado do agente André Travassos – parte já nem sei qual:
Conclusão do relatório da equipa de investigação:
Como é que eu hei-de explicar isto? E ainda se fala em casos estranhos…
Ponto 1: todos os suspeitos tinham motivo para matar a vítima, tinham acesso a meios e a oportunidade mas… não foi nenhum deles…
Parecia que tudo batia certo – o Araújo e os camarões, o Marco e a pá de coveiro, a Ana Galvão e a planta venenosa, o Botas e as bombinhas de mau cheiro, o Bubú e o olhar psicótico – eram perfeitos!!
Até desconfiámos da nossa própria agente Fróis que, numa parte obscura do seu passado, confessou-nos, teve a degradante profissão de secretária do administrador, de saia travada, com horas extra de dança do ventre em lingerie da avó Marcela e de lavagens de carro.
Mas enfim, não se pode ter tudo…
Acabámos de encontrar a prova conclusiva
O assassino do administrador da Antena 3 foi…
…ele próprio!
Os investigadores descobriram esta fabulosa pista aqui mesmo neste andar, a vaguear pelos cantos, nas mandíbulas nervosas do texugo de estimação da própria vítima. Para dizer a verdade, foi o agente Janota que a agarrou. Foi mordido na perna. Infelizmente, por não ter as vacinas em dia, terá de receber tratamento médico…
Trata-se do Diário pessoal, escrito pela própria mão da vítima, agora algo esfarelado, e muito babado…
Provas irrefutáveis…
=
Diário do Administrador da Antena 3:
“Querido Piruças!
Eles andam atrás de mim! Eu sei!! Sinto os seus olhares a seguirem-me pelos corredores da emissora. Cheiro-lhes a vontade de me esganar e de me fazer rasteiras à distância, quando estão escondidos atrás das portas! Às vezes, vejo vultos rápidos a deslocar-se nas sombras!
Eu sei quem eles são!! E hei-de apanhá-los a todos! Um por um! Aqueles ***** da equipa da manhã!
Hoje, o Araújo apareceu aqui comum pires de camarões fritos. Ele sabe que eu sou alérgico!! Carregadinho de gindungo angolano! E com duas Bohemias fresquinhas a acompanhar!!
Há uns dias, dei com aquele psicótico do Markl a falar sozinho na sala. Pensava eu! Estava a falar com uma pá de coveiro que guarda há meses atrás da porta! Para que quererá ele um artefacto daqueles?!?
O Bubú também não me engana, com aquela mixórdia de fios e foguetes e very lights para trás e para a frente! Para que é que ele andou aqui à volta da minha cadeira com aqueles fios todos, a dizer que estava a arranjar o ar condicionado? E aquela dúzia de petardos que ele trouxe para aqui ontem?
A Galvão anda toda melosa a tratar daquela flor horrorosa que tem em cima da mesa, e a oferecer-me cházinhos calmantes! Achas que eu preciso de me acalmar?! Achas?! Pareço-te nervoso? Eu é que não vou beber nenhum chá feito com as folhas daquela planta maluca, ainda é para aí alguma espécie diabólica! Vai tudo pela janela!!
O Botas é que me tira do sério! Aquele sim, anda com alguma na manga, que eu bem o conheço! Aqueles olhos injectados! Aquele sorriso retorcido! Ele esconde alguma!
Mas eu apanho-os! Já a tenho preparada! Vou dar cabo deles todos! Todos!! E vou dominar a Antena 3!”
(AhAhAh – risada pérfida e ecoante)
“Querido Piruças!
Hoje vou eliminar de forma definitiva os meus colaboradores:
. Araújo – dar um tiro
. Galvão – dar um tiro
. Bubú – dar um tiro
. Markl – asfixiar com almofada do Noddy que tenho dentro do armário
. Botas – atirar acidentalmente da primeira janela à mão, ou afogar no bebedouro do corredor.”
“Querido Piruças!
As coisas não andam a correr nada de feição! Eles andam fugidios!
Vou mas é limpar esta bela arma que tenho aqui na minha mão ………
(mancha de sangue)
=
Mas devem ter curiosidade em saber – onde é que, afinal, estavam os 5 suspeitos?
. Jorge Botas estava na casa de banho, aflito da barriga, depois de uma dose excessiva de couratos ao pequeno-almoço, numa roulote nas Docas.
. Ana Galvão tinha ido num instante a uma sala pouco usada fazer de babysitter a um furão com muito mau feitio, que morde a toda a gente, mas que para ela é o “Fofinho”, que encontrou a vaguear pelas traseiras da emissora, há uns dias. O agente Janota não é da mesma opinião. Mas ao menos é tratado de duas dentadas ao mesmo tempo…
. Nuno Markl e Bubú, convencidos de que estão absurdamente gordos, estavam a exorcizar-se… digo, a exercitar-se numa sala pouco utilizada do arquivo, onde montaram um ginásio, cobrindo as paredes com posters de senhoras culturistas com uma montagem da cara da Anieka dos Abba por cima.
. José Carlos Araújo, em desespero de causa, recolheu-se ao armário das vassouras, onde montou um santuário ao Benfica, onde vai rezar pelo primeiro lugar ou, pelo menos, para se manter na Primeira Liga…
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