Carla e Nuno, perdão, Rui e Nuno, perdão, FÁTIMA E RUI, assim é que é!!!

A parte mais animada, para algumas pessoas, nomeadamente pessoas que se esqueceram que levaram com uns quantos pacotes de kilo de arroz pelas costas abaixo, e com moedas de cêntimos atiradas certeiras à cabeça (pela própria irmã!!!).
Xanã!!!

O pessoal a ignorar categóricamente a fotógrafa...

A foto para o estilo... É tradição da casa.

Aqui, a fotógrafa disse que já se podiam por como deve ser, mas aparentemente, houve alguém que não ouviu...

Por vezes, a realidade bate-nos de frente, como uma tábua de marceneiro atirada, certeira e com força, em cheio à nossa testa.

Enquanto algumas pessoas – umas de forma mais entusiasmada que outras – vibravam com o regresso dos Héroes del Silencio, o Etix e a Pardaloca (nomes fictícios, que pretendem proteger a privacidade das pessoas envolvidas), que ainda andavam de fraldas na altura, ouviam ontem à noite as músicas com uma expressão de desconhecimento absoluto, olhavam para nós com pasmo sincero, e estavam certamente a pensar, na inocência da sua fresca juventude: “Isto deve ser daquelas coisas que dá com a idade…”

De facto, o Cardiel está um petisco (mais do que antes, se tal será possível!), e o Bunbury… bem, digamos, para ser gentis, que ele devia falar com o médico da Lili Caneças, que o dele não tem muito jeito para a coisa…
E aquele desaire de cabeleireiro também não…

E depois fomos todos fazer moshe para cima do puff azul!!

FIM!!

… para o Edu ia sendo…

Como tornar o seu blog famoso em menos de 3 tempos

1º Passo: Insinue uma ténue ligação do actual Sr. Ministro da Justiça a alegados casos de corrupção em Macau, com uma breve referência a situações de “recâmbio”. Insira uma morada na net que alegue as mesmas insinuações.

2º Passo: Faça uma diminuta referência à nova alteração do Sistema Penal. Pode citar o Nuno Eiró a queixar-se da lei que diz que pode ir parar à choldra por dizer “Ó estrela queres cometa!”, ou “Anda cá que o pai unta-te!”, ou ainda “Faço-te uma camisa de saliva!”. Não é aconselhável, no caso de pretender demonstrar um mínimo de credibilidade, no entanto.

3º Passo: Vista um robe, mesmo que esteja de saída para um casamento.

Antes de chegar ao 3º passo, já tem a autoridade a bater-lhe à porta. Se morar naquela terra lá no norte que tem um velho numa ourivesaria que foi praticante de luta livre e que aparece nas notícias por dar tabefes aos ladrões, nem demora 3 minutos.
É garantido!

E eis agora a Madre Paris Hilton de Las Vegas

“Provavelmente devido à gravidez da sua melhor amiga, Nicole Richie”, é aparentemente a causa mais lógica apresentada como explicação pelos diversos géneros de Imprensa para as parvoeiras que passam pela cabeça de Paris Hilton nos tempos mais recentes.

Depois de ter revelado aos jornais que se sente algo desesperada para ter bebés para lhes dar nomes de gatos (talvez inspirada por Gwyneth Paltrow, que prima por dar nomes idiotas aos seus filhos), e mais desesperada ainda por arranjar uma manta de retalhos, perdão, namorado, Paris fez agora saber à “Ana + Atrevida e com Tendências Sado-Maso, Edição Verão 2007”,em exclusivo, que deseja ardentemente o Mickael Carreira, e que a sua ambição de vida, agora, passou a ser deixar crescer o buço, fazer uma permanente com as pontas queimadas, tornar-se groupie (para ver se tem sorte…), fazer merendeiras com chouriço, e passar as camisas dele e as do pai.
Também tenciona parir um rancho de filhos, mas sempre em clínicas privadas. No entanto, se isso a começar a aborrecer, pondera também a hipótese de contratar uma selvagem rústica qualquer para o fazer por ela.
Fazer de bailarina da picanha nos espectáculos dele, nos diversos arraiais de Verão que correm o nosso país de lés-a-lés é uma possibilidade de futuro que ela encara com júbilo e muito entusiasmo: “vou mudar de fatiota em cada canção, e fartar-me de comer bifanas para ganhar ancas, e de beber coca-cola para ficar com celulite no rabo e nas pernas!”

Ao “Jornal de Economia que Sustenta uma Cabala para nos Deixar Todos Malucos”, Paris divulgou a sua intenção de aproveitar os lucros do hotel que a cadeia vai construir no Algarve e que vai destruir uma parte considerável de área protegida, para salvar uns quantos países de 3º mundo – “para aí uns 40 ou isso”, calculou a benemérita por alto.

Paris ofereceu-se ainda para pagar a um nutricionista certificado para aconselhar uma dieta a Mariah Carey, o mesmo que fez de advogado de Mónica Lewinsky, que é uma pessoa “que é séria no seu trabalho, e que leva ao fim aquilo a que se propõe”.
Um pouco como apropria Lewinsky, bem vistas as coisas.

Em prol de uma sociedade melhor e mais humana.

O flagelo dos grandes empresários que dão em fazer porcaria a torto e a direito volta a ensombrar o bom nome (??) do nosso país perante o resto do mundo, mais ainda que o Durão Barroso e a filha do Néné que antes era filho!

Depois do Sr. Alpoim Calvão, sujeito a termo de identidade e residência, que teve direito a uma cena digna de figurar no Tal e Qual ou no Destak quando foi impedido de sair da Guiné-Bissau quase à entrada do avião, acusado de andar envolvido em conspirações que subtraíram umas quantas peças numa estátua de Ulisses Grant (que foi presidente dos Estados Unidos) na ilha de Bolama (que quase ninguém sabe onde fica), surgiram agora arrepiantes relatos de outros casos de cariz semelhante, que fazem os empresários portugueses parecer atrozes monstros vandalizadores de propriedades nobres e heróicas, ou simplesmente malucos que gostam de enfeitar os seus relvados com coisas parvas tipo carroças pintadinhas de branco, arados, estátuas de Vénus com repuxos, sapos, patos, vacas e, vá-se lá saber, calhaus roubados nos locais públicos ou até mesmo na própria Acrópole.

No Cartaxo, um conceituado empresário do vinho, incógnito, bastante influenciado pelo seu consumo, nessa noite, decidiu-se, de forma matreira, e armado com um perigoso arame, a furtar alguma da roupa interior atrevida exposta na montra da loja de lingerie Tami, na Rua Principal, pelo buraco da fechadura, e a enfeitar de forma grosseira e provocativa a estátua do Sr. Marcelino Mesquita, figura emblemática da terra, sita em local bastante evidente no Jardim Municipal.

Já no Forno-Telheiro, vários empresários/meliantes aproveitaram a proximidade geográfica da Forca Centenária , que é um elemento emblemático na história da localidade, de um campo da bola mandado construir num passado mais próximo por outro empresário/meliante/membro da Junta de Freguesia, e desbravaram um rudimentar caminho de terra batida a ligar esses dois locais, para ser mais fácil levar o estafermo do árbitro quando este decidir favorecer a equipa adversária, motivo muito pouco ético, aparentemente.

A Oposição, no nosso país, sempre preocupada como cidadão comum e anónimo, e com as opressões que o mundo cruel exerce sobre este, apresentou esta semana ao Governo uma proposta de referendo para dar solução a este grave problema da sociedade.

O Governo mandou-os ir dar banho ao cão, mas “de forma muito pouco educada”, revelou um dos elementos da Comissão de Apresentação de Referendos ao Governo, Que a Gente Não Tem Mais Nada Que Fazer e Não Nos Apetece Ir Limpar Matas Que Isso é Coisa de Gente Brega, Tá! (a CARGQGNTMNQFNNAILMQICGBT), quando o blog da moda o conseguiu apanhar a entrar para o seu Bentley subsidiado pelo Estado, e parece que vamos ter de ficar assim. Paciência. Há quem resolva esta calamidade a arrebentar as parvoeiras dos quintais dos vizinhos a tiro de pressão de ar, mas desconfio que isso seja um bocado ilegal…

O novo êxito literário – um grande boom!!

A brilhante no sentido radioactivo autora do blog da moda, que tem a incomum porém atractiva particularidade de estar sempre em cima dos acontecimentos mais mediáticos, e de ter acesso a coisas que, vá, se não fosse ela a dar com elas, é provável que até se pensasse que não existem, deitou as mãos a algo que vai alterar completamente a forma da humanidade olhar o mundo!

Pronto, o mundo também não, mas pelo menos o rabo da Jennifer Lopez.

Em primeira-mão, e em exclusivo para o blog mais tresmalhado daqui de casa, a gerência apresenta:

“O Diário de Milbruges!”

Pois… isto, à partida, não parece nada por aí além, pois não?...

E se for com subtítulo?

“O Diário de Milbruges – a vida íntima de J Lo – um livro que, se fosse publicado, era um ganda estouro (como é classificado também o rabo da J Lo), mas que Milbruges não deixa, porque “tem outras coisas íntimas de foro privado da vida particular” dela – como o mais recente encontro amoroso que ela teve, já nos idos de 1976, com o Adalberto Pasteleiro, que agora é Marlene Contorcionista, ou a receita secreta dos dónétes da família da Clara da Ilha dos Amores – e, por isso, nada feito!”

Milbruges, nascida em Folhadal, Beira Alta, criada de servir de profissão, não está presa a qualquer contrato pré-nupcial com J Lo, como o seu ex-marido, pelo que acedeu à publicação de alguns arrasadores excertos – gentilmente seleccionados por ela – do seu emocionante “Diário”, aqui neste blog:

“12 de Abril de 2005 – A menina J Lo gosta muito de usar a minha bata e de vir aqui para a cozinha ajudar-me a descascar as batatas para o jantar ou a esfolar os coelhos para meter na arca. Ela diz que, como tem o rabo grande, é a única maneira de se sentir um trambolho.”

“Madrugada de 8 de Agosto de 1974 – No banco de trás do seu Fiat 850, o Adalberto enterrou-me vigorosamente a mão na mise, enquanto sorvia masculamente a Sagres de litro que tinha na outra mão e fazia a sua habilidade mais conhecida – e que levava à loucura todas as raparigas aqui da terra e dos arrabaldes: conduzir com os dois pés no volante. Depois, quando ia a meter a 3ª, na descida para o Folhadal, deu-lhe uma câmbria no pé e a gente foi-se estampar nos caniços da fazenda do Ti Faustino, que estava à coca de meliantes e que saiu detrás da capoeira a largar tiros de caçadeira à maluca. Foi uma noite inesquecível! Ainda tenho pesadelos com isso!”

“24 de Junho de 2007 – A menina J Lo é muito caseira. Quando anda por aqui, não precisa das lentes de contacto, pelo que usa uns óculos fundo de garrafão de 5 litros muito parecidos aos meus, e anda sempre com uma touca do banho enfiada na cabeça, para não lixar a m*** do penteado, que ela gasta balbúrdios em cabeleireiro. Fica muito parecida comigo, porque eu tenho uma mise nesse estilo. Acho que ela me admira muito, e esforça-se por me seguir o exemplo. É o que eu acho.”

“17 de Julho de 2007 – Hoje, à tarde, quase ia tendo um ataque! Então não é que a Eloísa Demétria foi jantar fora com o Ivo Alexandre, que é um safardana da pior espécie, e deixou o Francisco Zebedeu pendurado, ele que faz tudo por ela, até a salvou das garras da pérfida da Isadora Cristiana quando ela a tentou empurrar nas falésias!! Aquilo está tudo combinado! Quando a gente acha que a novela está quase a acabar, prontos!, lá dá ela outra volta! Parece a “Vingança”. Na volta, foram os mesmos que a fizeram. Desconfiei disso na cena em que o Francisco Zebedeu se revelou ao malvado Doutor La Cuerda, que marcaram encontro numa quinta, e ele veio de helicóptero e depois fez o resto do caminho rodeado de seguranças grandes como bois, mas todos mais baixos que ele. A menina J Lo acha o Francisco Zebedeu muito parecido ao Santiago, por causa da gabardina, mas eu não acho, que ele tem um penteado à Jon Bon Jovi de 1987, tão bem que lhe fica, meu Deus!, até se me tremem os joelhos!, e ela, às vezes, por conhecer as estrelas, acha que sabe tudo, mas ela não conheceu o Adalberto, que tinha umas formas assim, e disso sei eu!!”

“10 de Setembro de 2007 – Hoje esteve cá o Justin Timberlake. É baixinho (parece um anãozinho ao pé da menina J Lo – a televisão, lá dizem, faz as pessoas mais altas, e é verdade!), mas tem muito boa mão para a cozinha. Fiquei maluca quando ele disse que sabia fazer açorda! Vem cá amanhã, outra vez. Acho que ficou atraído por mim. Vou meter a arejar o meu melhor vestido, que foi o que usei quando fui ao 3º casamento da menina Elizabeth Taylor, que na altura era eu quem lhe metia a casinha num brinco!, e que está a cheirar um bocado a naftalina.”

Cogitação dedicada ao tópico: "A Cafeína deixa-me algo alterada."

Porque há aqueles dias em que, depois de metermos para dentro um shot de cafeína, olhamos para o estafermo da máquina e pensamos sensatamente:

“F***!! Preciso de outro café!!”

Mais parece que estamos é a andar para trás…

Fui ontem tirar o passaporte.
Chego lá, e deparo-me com a modernidade do “passaporte electrónico”, que nos torna assim um país evoluído, apesar de inflação, das maneiras e do Primeiro Ministro.
Esta benesse tecnológica dita logo as suas regras: “A menina tem de tirar os óculos e apanhar o cabelo, para se verem bem as orelhas!”
“O QUÊ???” – pergunto eu, incrédula.
Tendo em conta que uso o cabelo comprido precisamente com o objectivo de TAPAR as orelhas (não se escandalizem, o recorde ainda é do José Rodrigues dos Santos!), os meus óculos são de um azul colorido e bem giro (daqueles que podem até disfarçar as olheiras…), e tinha caído na cama às 4 da matina depois de andar aos pulos, a comer pó, a snifar erva, a abanar-me toda e a dar uns tabefes no Concerto dos Blasted Mechanism (é só ver o post anterior para constatar o estado lastimável das minhas sapatilhas)… no meu passaporte pareço uma presidiária árabe…

Bolas! Os americanos são bem capazes de não me dar o visto…

4 Setembro

Primeiro, tivemos que gramar com os Lords... quase até à tentativa de suicídio...

E depois... vieram os Blasted!!!

Este era o estado dos nossos pézinhos, no fim do concerto... perto das 3 da manhã...

E depois fomos à bifanas, que também somos seres humanos. Pouco vegetarianos, em certas circunstâncias, porém...

Como se tornar num feroz Viking em menos de meia hora.

Comece por juntar os ingredientes: 2 dentes de alho, sal, um ramo de coentros, pão alentejano, azeite e alguns ovos.
Ponha o avental e, se estiver virado para esse lado, um barrete à chef.
Aí já deixa de caminhar vigorosamente para Viking, e passa mais a saltaricar alegremente em direcção a outras paragens mais cor-de-rosinha. Não o aconselho. Quando der por ela, já está agarrado a um aspirador.
Voltemos à estratégia para acelerar o processo de transformação…
Pegue num almofariz, deite lá para dentro os alhos, sal e os coentros e faça uma papa. Se calhar, é melhor uma tigela.
Depois, raspe esta papa para o fundo de uma terrina, juntando3 a 4 colheres de sopa de azeite.
Deite-lhe água a ferver, suficiente para embeber as sopas, e ficar ainda algum caldo.
Retempere de sal, se necessário, junte o pão cortado à mão aos bocados e atabafe (???) por alguns momentos.
Escalfe alguns ovos na mesma água, colocando-os numa concha da sopa e deitando-os com muito jeitinho, é o que diz o Bruno, helvético veterano!
Ele também aconselha que acompanhem isto com um vinho verde, suave, tipo Gazela, ou Lagosta. Bem fresquinhos.
Fica de estalo com peixe frito.
Para os mais fraquinhos, isto chega perfeitamente, mas se forem meninos de mais fibra, isto é só o começo!
A aproveitar o que ainda sobra mas garrafitas abertas, podem encaixar aqui qualquer coisinha na onda do marisco.
Conselho do nosso amigo nórdico!

A não ser que sejam alérgicos. Aí têm direito a uma ida ao hospital mais próximo.
Com sorte, em grande estilo!!

O sempre atento e cuidadoso, que além disso tem feito algum exercício para manter o rabo firme, Provedor do Blog indica:
Há que ter em conta que este texto foi escrito imediatamente após a experimentação deste vulcão. É porque resulta. Mas a Gazela deixou-me assim bué relax, e a ver as coisitas aos saltaricos…

PS: Não é o Rebolho, mas podia ser…