A brilhante no sentido radioactivo autora do blog da moda, que tem a incomum porém atractiva particularidade de estar sempre em cima dos acontecimentos mais mediáticos, e de ter acesso a coisas que, vá, se não fosse ela a dar com elas, é provável que até se pensasse que não existem, deitou as mãos a algo que vai alterar completamente a forma da humanidade olhar o mundo!
Pronto, o mundo também não, mas pelo menos o rabo da Jennifer Lopez.
Em primeira-mão, e em exclusivo para o blog mais tresmalhado daqui de casa, a gerência apresenta:
“O Diário de Milbruges!”
Pois… isto, à partida, não parece nada por aí além, pois não?...
E se for com subtítulo?
“O Diário de Milbruges – a vida íntima de J Lo – um livro que, se fosse publicado, era um ganda estouro (como é classificado também o rabo da J Lo), mas que Milbruges não deixa, porque “tem outras coisas íntimas de foro privado da vida particular” dela – como o mais recente encontro amoroso que ela teve, já nos idos de 1976, com o Adalberto Pasteleiro, que agora é Marlene Contorcionista, ou a receita secreta dos dónétes da família da Clara da Ilha dos Amores – e, por isso, nada feito!”
Milbruges, nascida em Folhadal, Beira Alta, criada de servir de profissão, não está presa a qualquer contrato pré-nupcial com J Lo, como o seu ex-marido, pelo que acedeu à publicação de alguns arrasadores excertos – gentilmente seleccionados por ela – do seu emocionante “Diário”, aqui neste blog:
“12 de Abril de 2005 – A menina J Lo gosta muito de usar a minha bata e de vir aqui para a cozinha ajudar-me a descascar as batatas para o jantar ou a esfolar os coelhos para meter na arca. Ela diz que, como tem o rabo grande, é a única maneira de se sentir um trambolho.”
“Madrugada de 8 de Agosto de 1974 – No banco de trás do seu Fiat 850, o Adalberto enterrou-me vigorosamente a mão na mise, enquanto sorvia masculamente a Sagres de litro que tinha na outra mão e fazia a sua habilidade mais conhecida – e que levava à loucura todas as raparigas aqui da terra e dos arrabaldes: conduzir com os dois pés no volante. Depois, quando ia a meter a 3ª, na descida para o Folhadal, deu-lhe uma câmbria no pé e a gente foi-se estampar nos caniços da fazenda do Ti Faustino, que estava à coca de meliantes e que saiu detrás da capoeira a largar tiros de caçadeira à maluca. Foi uma noite inesquecível! Ainda tenho pesadelos com isso!”
“24 de Junho de 2007 – A menina J Lo é muito caseira. Quando anda por aqui, não precisa das lentes de contacto, pelo que usa uns óculos fundo de garrafão de 5 litros muito parecidos aos meus, e anda sempre com uma touca do banho enfiada na cabeça, para não lixar a m*** do penteado, que ela gasta balbúrdios em cabeleireiro. Fica muito parecida comigo, porque eu tenho uma mise nesse estilo. Acho que ela me admira muito, e esforça-se por me seguir o exemplo. É o que eu acho.”
“17 de Julho de 2007 – Hoje, à tarde, quase ia tendo um ataque! Então não é que a Eloísa Demétria foi jantar fora com o Ivo Alexandre, que é um safardana da pior espécie, e deixou o Francisco Zebedeu pendurado, ele que faz tudo por ela, até a salvou das garras da pérfida da Isadora Cristiana quando ela a tentou empurrar nas falésias!! Aquilo está tudo combinado! Quando a gente acha que a novela está quase a acabar, prontos!, lá dá ela outra volta! Parece a “Vingança”. Na volta, foram os mesmos que a fizeram. Desconfiei disso na cena em que o Francisco Zebedeu se revelou ao malvado Doutor La Cuerda, que marcaram encontro numa quinta, e ele veio de helicóptero e depois fez o resto do caminho rodeado de seguranças grandes como bois, mas todos mais baixos que ele. A menina J Lo acha o Francisco Zebedeu muito parecido ao Santiago, por causa da gabardina, mas eu não acho, que ele tem um penteado à Jon Bon Jovi de 1987, tão bem que lhe fica, meu Deus!, até se me tremem os joelhos!, e ela, às vezes, por conhecer as estrelas, acha que sabe tudo, mas ela não conheceu o Adalberto, que tinha umas formas assim, e disso sei eu!!”
“10 de Setembro de 2007 – Hoje esteve cá o Justin Timberlake. É baixinho (parece um anãozinho ao pé da menina J Lo – a televisão, lá dizem, faz as pessoas mais altas, e é verdade!), mas tem muito boa mão para a cozinha. Fiquei maluca quando ele disse que sabia fazer açorda! Vem cá amanhã, outra vez. Acho que ficou atraído por mim. Vou meter a arejar o meu melhor vestido, que foi o que usei quando fui ao 3º casamento da menina Elizabeth Taylor, que na altura era eu quem lhe metia a casinha num brinco!, e que está a cheirar um bocado a naftalina.”
Pronto, o mundo também não, mas pelo menos o rabo da Jennifer Lopez.
Em primeira-mão, e em exclusivo para o blog mais tresmalhado daqui de casa, a gerência apresenta:
“O Diário de Milbruges!”
Pois… isto, à partida, não parece nada por aí além, pois não?...
E se for com subtítulo?
“O Diário de Milbruges – a vida íntima de J Lo – um livro que, se fosse publicado, era um ganda estouro (como é classificado também o rabo da J Lo), mas que Milbruges não deixa, porque “tem outras coisas íntimas de foro privado da vida particular” dela – como o mais recente encontro amoroso que ela teve, já nos idos de 1976, com o Adalberto Pasteleiro, que agora é Marlene Contorcionista, ou a receita secreta dos dónétes da família da Clara da Ilha dos Amores – e, por isso, nada feito!”
Milbruges, nascida em Folhadal, Beira Alta, criada de servir de profissão, não está presa a qualquer contrato pré-nupcial com J Lo, como o seu ex-marido, pelo que acedeu à publicação de alguns arrasadores excertos – gentilmente seleccionados por ela – do seu emocionante “Diário”, aqui neste blog:
“12 de Abril de 2005 – A menina J Lo gosta muito de usar a minha bata e de vir aqui para a cozinha ajudar-me a descascar as batatas para o jantar ou a esfolar os coelhos para meter na arca. Ela diz que, como tem o rabo grande, é a única maneira de se sentir um trambolho.”
“Madrugada de 8 de Agosto de 1974 – No banco de trás do seu Fiat 850, o Adalberto enterrou-me vigorosamente a mão na mise, enquanto sorvia masculamente a Sagres de litro que tinha na outra mão e fazia a sua habilidade mais conhecida – e que levava à loucura todas as raparigas aqui da terra e dos arrabaldes: conduzir com os dois pés no volante. Depois, quando ia a meter a 3ª, na descida para o Folhadal, deu-lhe uma câmbria no pé e a gente foi-se estampar nos caniços da fazenda do Ti Faustino, que estava à coca de meliantes e que saiu detrás da capoeira a largar tiros de caçadeira à maluca. Foi uma noite inesquecível! Ainda tenho pesadelos com isso!”
“24 de Junho de 2007 – A menina J Lo é muito caseira. Quando anda por aqui, não precisa das lentes de contacto, pelo que usa uns óculos fundo de garrafão de 5 litros muito parecidos aos meus, e anda sempre com uma touca do banho enfiada na cabeça, para não lixar a m*** do penteado, que ela gasta balbúrdios em cabeleireiro. Fica muito parecida comigo, porque eu tenho uma mise nesse estilo. Acho que ela me admira muito, e esforça-se por me seguir o exemplo. É o que eu acho.”
“17 de Julho de 2007 – Hoje, à tarde, quase ia tendo um ataque! Então não é que a Eloísa Demétria foi jantar fora com o Ivo Alexandre, que é um safardana da pior espécie, e deixou o Francisco Zebedeu pendurado, ele que faz tudo por ela, até a salvou das garras da pérfida da Isadora Cristiana quando ela a tentou empurrar nas falésias!! Aquilo está tudo combinado! Quando a gente acha que a novela está quase a acabar, prontos!, lá dá ela outra volta! Parece a “Vingança”. Na volta, foram os mesmos que a fizeram. Desconfiei disso na cena em que o Francisco Zebedeu se revelou ao malvado Doutor La Cuerda, que marcaram encontro numa quinta, e ele veio de helicóptero e depois fez o resto do caminho rodeado de seguranças grandes como bois, mas todos mais baixos que ele. A menina J Lo acha o Francisco Zebedeu muito parecido ao Santiago, por causa da gabardina, mas eu não acho, que ele tem um penteado à Jon Bon Jovi de 1987, tão bem que lhe fica, meu Deus!, até se me tremem os joelhos!, e ela, às vezes, por conhecer as estrelas, acha que sabe tudo, mas ela não conheceu o Adalberto, que tinha umas formas assim, e disso sei eu!!”
“10 de Setembro de 2007 – Hoje esteve cá o Justin Timberlake. É baixinho (parece um anãozinho ao pé da menina J Lo – a televisão, lá dizem, faz as pessoas mais altas, e é verdade!), mas tem muito boa mão para a cozinha. Fiquei maluca quando ele disse que sabia fazer açorda! Vem cá amanhã, outra vez. Acho que ficou atraído por mim. Vou meter a arejar o meu melhor vestido, que foi o que usei quando fui ao 3º casamento da menina Elizabeth Taylor, que na altura era eu quem lhe metia a casinha num brinco!, e que está a cheirar um bocado a naftalina.”
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