Porquê? Porquê? Porquê?

... porque insistem alguns homens em assobiar de forma excessivamente audível as músicas da Floribella, nomeadamente nas escuras oficinas deste país, e nos reluzentes talhos da zona da Graça?

Já agora, a imagem escolhida é uma das minhas mais prezadas, que invoca a Floribella enforcadita... Que máximo!!
...quer dizer... hiper-mega-qualquercoisa...

Isto há coisas...

Excerto de uma notícia que ouvi no rádio do autocarro, ainda meio estremunhada, às 7.30 da matina, mas que depois estava também no site do Jornal Público:

Discurso perante o Congresso

Bush pede ao Congresso "uma oportunidade" à nova estratégia para o Iraque

O Presidente dos Estados Unidos pediu hoje ao Congresso uma oportunidade para a nova estratégia da sua Administração para o Iraque. O discurso sobre o estado da nação não convenceu o Partido Democrata, que controla a Casa dos Representantes e o Senado.
"O nosso país está a seguir uma nova estratégia para o Iraque e eu peço-vos que lhe dêem uma oportunidade", afirmou."O nosso objectivo é um Iraque democrático que respeite a lei, que respeite os direitos da população, que ofereça segurança e um Iraque que seja um aliado na luta contra o terror", afirmou.(...)

Medidas ambientais

No que toca ao combate ao aquecimento global, Bush admitiu pela primeira vez que as mudanças climáticas são uma "grave preocupação" e prometeu reduzir o consumo de combustíveis fósseis nos EUA em cerca de 20 por cento nos próximos dez anos, através do chamado plano "Vinte em Dez", mediante o endurecimento dos requisitos ambientais para os automóveis, electrodomésticos e indústria, ao mesmo tempo que se tenta promover outras fontes energéticas, sobretudo o etanol."[Vamos cortar] o equivalente a três quartos de todo o petróleo que actualmente importamos do Médio Oriente", disse Bush, acrescentando que está igualmente previsto um plano para a redução das emissões de gases responsáveis pelo efeito de estufa.


Perante estas notícias, só podemos pensar em duas hipóteses: ou Bush viu Deus, ou anda a fumar erva...

...vai-se a ver, até anda a falar com pássaros...

Leia SEMPRE, mas SEMPRE, as instruções...

Este Sábado, ao ler a parte mais interessante de um certo jornal, deparei com esta... notícia:

“TENTE LER ESTA ETIQUETA SEM RIR – “Não lave ninguém nesta máquina de lavar” é uma das vencedoras deste ano num concurso norte-americano de etiquetas bizarras. Outra laureada: “Não tente secar o seu telemóvel no microondas”. Ele há gente para tudo. Riam à vontade, mas há quem acredite que, por mais absurdas que possam soar, etiquetas como “Não lave ninguém nesta máquina de lavar” acabam por salvar vidas. Ou seja, se não fosse o aviso, muito provavelmente alguém iria parar à máquina de lavar. “Muitas vezes é através dos processos instaurados por consumidores feridos que os fabricantes são forçados a colocar etiquetas nos produtos perigosos, salvando milhares de vidas e impedindo inúmeros acidentes” afirma o Centro pela Justiça e Democracia, grupo de defesa de consumidores, citado pela Lusa”
...gostei particularmente da parte do “salvando milhares de vidas”, e da “Democracia”.
(agora estou a rir de forma ensandecida...)

Ora ao ler este tipo de notícias, uma pessoa está muito bem na sua e começa a interrogar-se: “O que levará algumas pessoas a cometer actos tão estúpidos que levem à criação de instruções tão descabidas?” É fácil: o ser humano gosta de pôr a sua vida em perigo de formas brutalmente idiotas.
Assim, a autora do blog da moda resolveu pegar na sua caneta e adiantar algumas das coisas menos estúpidas, relativamente parvas ou absurdamente idiotas que os seres humanos em geral e os habitantes deste país à beira-mar escarrapachado em particular são capazes de fazer na busca de formas quiçá violentas e, ao mesmo tempo, sem qualquer tipo de lógica, para acabar com a sua vida.

Estas foram algumas das instruções encontradas por cá:

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
Hum... depende da preferência gastronómica da pessoa que for consumir isto...

Num hotel que oferecia touca para o duche:"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
ou “Quantas cabeças podem afinal caber numa touca”, em vez de “Vamos meter duas dúzias de pessoas dentro de um mini dos antigos”

No pudim do Mini Preço:"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
sem comentários...

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
E esta instrução surgiu porque?...

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
Raio dos putos de 4 anos e a mania de conduzir quando os pais viram as costas!!

Nas pastilhas para dormir da Nytol:"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
... não era essa a ideia?

Numa faca de cozinha:"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
...especialmente daquele gato.

Numa fileira de luzes de Natal:"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

E não enfeite o carro com isto

Nos pacotes de amendoim da Matutano:"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
espera... mas não era salsichas???

Tenham também atenção às pessoas que gostam de fazer as rotundas a direito e, se der, pela faixa contrária. Eu já vi. Sim, vi bem, estava no lugar ao lado da condutora... se bem que fosse uma ambulância...

E aquelas que vão a Espanha só para destruir sanitas em cafés de formas muito pouco convencionais e a fazer um grande estardalhaço de água.
Parece-me que vão surgir para aí novas instruções...

Se quiserem ver outras coisas giras e ao mesmo tempo bizarras que as pessoas podiam não fazer mas até fazem... espreitem aqui:

http://www.darwinawards.com/

Este livro tem edição em português e é de cair para o lado de tanto rir!!


A propósito, depois de umas semanas em mudança e com os papéis todos em alvoroço... surge mais um capítulo na Odisseia do Tacho!! Uff!!

CAPÍTULO 11 – CAMPANHA DE LIBERTAÇÃO – SEXTA-FEIRA, A QUEIMA DO MAL


No blog do costume...

http://linhas-de-desorientacao.blogspot.com/

Portugal dos Pequenitos... de espírito...

Breve dissertação acerca do espasmo involuntário e verdadeiramente obsessivo que algumas pessoas têm quando decidem encher a relva do jardim com patinhos, sapinhos, bambis, ovelhinhas, e/ou outros protagonistas dos mais assustadores e vibrantes pesadelos das criancinhas, pessoas intelectualmente limitadas, pessoas meramente distraídas, licenciados que têm de trabalhar como monitores em ATL’s e ler contos infantis e outros que tais.
Ora ao correr de forma tresloucada pelas cidades e aldeias deste nosso solarengo Portugal, o que é que nos calha encontrar a cada passo que damos?
Exacto! Os jardinzitos tipicamente portugueses...
Tendo em conta que, para algumas pessoas, o tipo de decoração habitualmente encontrada é uma delícia para o olhar e um bálsamo para a alma, é perfeitamente natural encontrar alguns indivíduos que não partilhem a mesma opinião e que possam sofrer de coisas dolorosas à vista de semelhante mania.
E pensamos inocentemente: “De onde terá surgido tal ideia? Possessão demoníaca? Partida de mau gosto? Brincadeira parva, como a de Camarate? Pessoas sem nada para fazer da vidinha que gostam de moer o juízo aos outros?”
Mas este pensamento dura, geralmente, uns míseros centésimos de segundo. O pensamento que nos salta para a frente do cérebro logo a seguir prende-se com as várias coisas que, naquele momento, nos apetecia mesmo fazer àquelas coisitas parvas!
E foi assim que surgiram as...

Sugestões concebidas pela relativamente mordaz, dependendo da quantidade de cafeína nas veias nas segundas-feiras de manhã, autora deste blog:

1. Enterrar os malditos patos/sapos/ovelhas/bambis/vaquinhas/cavalos(??? - sim, é verdade!!) até ao pescoço, deixando de fora apenas o infame bico/focinho/cabeça/cara de parvo e o seu olhar atronhado.
2. Pesquisar na Internet e na secção de ocultismo da Fnac tudo o que tenha a ver com rituais satânicos e experimentar. Razoavelmente aceitável se estiver a passar a sua vizinha melga ao portão.
3. Pura e simplesmente queimar.
4. E ficar a ver, tentando esconder o seu olhar perversamente demoníaco, ou não, dependendo de quem for a passar.
5. Convidar a Floribella para se juntar à fogueira.
6. Encaixar lá o Noddy e chamar os Moonspell para cantar, a ver o que dá.
7. Mandar ao Bush uma fotografia e dizer que fica no Iraque.
8. Mandar outra ao Bin Laden e dizer que fica em Nova Iorque.
9. Sugerir ao Joaquim de Almeida que compre aquele espaço para fazer um estúdio e filmar a chegada do homem ao Sol.
10. Ficar em casa a ler um livro e não querer saber desses gajos!E pronto!!

A mais recente da D. Amélia:

“Ai filha, estou tãããão mal... Um destes dias cai na rua, toda alapardada, bati com as mamas no chão, e com as pernas, esfolei um dedo do pé, e a médica de família mandou-me levar uma vacina contra o tecto!!”

A verdade oculta acerca de Beatriz Costa, ou a ligação da Disney ao 3º segredo da Fátima.

Pronto, eu tive assim acesso a um dos segredos mais bem guardados por aquela tal associação top secret americana detentora de segredos do tipo em que estúdio é que foram gravados os primeiros passos na Lua, e a explicação dos 8 tiros ou coisa assim que liquidaram o Kennedy, apesar de terem saído de uma única carabina, lançados no mesmo sítio, pela mesma pessoa.
É que o sr. Walt disney teve uma paixão platónica, galopante e avassaladora pela nossa Beatriz Costa!
Daí a Branca de Neve ter aquele penteado característico e dar umas cantaroladas no filme em que entra.
Era este o 3º segredo da Fátima, escondido num envelope ultra secreto mas já meio rasgado dos lados por causa da lixívia que a Fátima usava, e que se notava logo que era de má qualidade, porque o patrão era forreta e ela tinha de ir comprar garrafões de 5 litros à loja dos chinês, para sair mais barato e ainda sobrar para o Sonasol e para o Fabuloso perfume floral, que ela juntava à mistura e que deixava a casa num brinco, mas a ela um bocadinho tonta.
A Fátima era a empregada beirã do Sr. Disney. Os outros dois segredos a que a Fátima tinha acesso prendiam-se com outro nível de intimidade do seu patrão, nomeadamente o seu problema de gases de cada vez que comia castanhas, e o seu colorido pijama do Rato Mickey com a calça pela canela.
Quem sabe, por detrás da Floribella ou da Estrelinha não estará um futuro peso pesado da animação europeia!
...ou um jogador de futebol, é o mais certo...

Inicio aqui uma nova cruzada! Deixando de parte o tipo de escrita a que habitualmente me devoto, dedico-me agora à exploração do tipo de escrita “inn” do momento: a “escrita-polémica”, a “lavagem-da-roupa-suja”.
Caramba, se resultou com o Cláudio Ramos e com a Carolina Salgado, qualquer dia até eu sou capaz de publicar qualquer coisita!!

Onde é que eu pus o mapa?

Página da frente de um jornal desportivo distribuído gratuitamente à entrada do Metro: “OBIKWELU ATLETA EUROPEU DO ANO”
A minha dúvida: Ele não é Africano?? Tipo, a que parte da Europa pertence a Nigéria??

Gatos... quem os percebe...

O que acontece à sua relação com o gato lá de casa quando muda de armas e bagagens para outro poiso, nomeadamente a cerca de 70 km da distância?

Anda na m****!

Já não basta o olhar desconfiado dela quando você começa a encaixotar os pertences da habitação comum, e o mimo extra que lhe concede, em virtude de ela não se sentir descompensada!Passar um dia inteiro com uns malucos dentro e fora de casa a acartar móveis e caixotes!
Meter o seu próprio blusão dentro do armário para lhe fazer um ninho e amimalhá-la para ela não se sentir assustada!
Agarrá-la com jeitinho e com palavras mansas e de carinho e enfiá-la à bruta logo a seguir numa caixa que ainda por cima cheira a outro gato!
Uma viagem pelo desconhecido com a duração de cerca de uma hora! “Ao menos tem o David Fonseca a cantar, mas escusavas de cantar tu também; és capaz de já ter percebido que o café é uma coisa que não te deixa bem.”
Largar a bichinha numa casa desconhecida – é certo que se conhece os móveis e o cheiro, mas este tipo de decoração – tudo ao monte... – agride os sentidos!”
E o pior de tudo, mas mesmo muito violenta, é a descoberta das donas dos gritos estridentes na madrugada, lá fora na noite: as gaivotas!! (é que não há disto no Cartaxo...)

Ah, não me falou a noite toda, mas agora já fala!!

Ah, granda Atlético!!!

Independentemente das preferências clubísticas, é sempre agradável e inspirador ver um clube pequeno a dar na bufa a um grande.
... mas eu sou suspeita – há uns anos, também para a taça, apesar de toda a gente achar que íamos sair de lá com uma pesada e humilhante derrota... foi o F.C.P. quem levou um golito da humilde equipa do Torreense!!

Um septuagenário... é um losango com sete lados!!!

Certas frases típicas de algumas velhas que conheço ou nem por isso.

. “Ai, sinto aqui um aperto!”
. “O ano passado fiz aqui uma grande operação – tiraram-me um rim, um bocado assim do intestino, e ainda uma costela!” (isto é dito enquanto a referida pessoa levanta a camisola e põe à vista a cicatriz em si...)
. “Eu sou velha, mas sou muito asseada!! Até ponho pó de talco aqui nos peitos!” (isto é dito enquanto a referida pessoa abre a blusa frente a um incauto – regra geral alguém novo na família, ou um amigo que levamos lá a casa – mostrando os bastante desenvolvidos apêndices mamários com largos quilos de pó de talco da marca Pingo Doce em cima)
. “Ai, o meu colesterol está um bocado alto, mas se calhar este bocado de carne de porco assada com a linguiça no meio não há-de fazer muito mal...”
. “Eu, quando era nova, era muito farfalhuda por baixo!”
.”Sim, eu sei que foi o teu avô que andou com aquela pedra de cimento com 50kg ao colo e que ficou com dores na perna, mas garanto-te que tenho andado aqui a sentir uma dor nesta perna!”
. “Só hoje, já tomei 27 comprimidos.”
. “Ora, se for só um bocado de bolo não faz mal aos meus Diabetes...” (a referida pessoa esquece-se, no entanto, de mencionar, os bocados de bolo anteriores, e os da véspera, fora a Bola de Berlim...)