Com uma ligeira alteração de prioridades de vida, dou comigo a aperceber-me, depois de passar da barreira dos 30, e de me ver na situação de pesquisa de espécime masculino que me deveria ter ocupado a cabeça, como acontece às pessoas normais, na década anterior, que sou, de facto, delicadamente meticulosa e quiçá exageradamente esquisita.
Coisa que, há dez anos atrás, de facto, não me preocupou, e à qual, efectivamente, devia ter prestado um bocadinho mais de atenção.
Ora, uma vez que não estou a caminhar para a flor da idade, estas picuinhices poderiam eventualmente reduzir as minhas hipóteses de encontrar o dito exemplar, uma vez que são automaticamente excluídos os candidatos que se incluam nas seguintes alíneas.
Atentem:
1. Gajos mais baixos que eu.
2. Gajos que ladrilham.
3. Gajos com mosquinha.
4. Meninos da mamã.
5. Bazófias.
6. T-shirts, pullovers, camisas, wife-beaters cor-de-rosinha, rosa-shock, cor-de-rosa e afins. Nem que digam que só usam para o trabalho e a tenham carregada de betume ou óleo de carro!
7. Possuidores de níveis moderados ou elevados de bimbalhice. Aliás, qualquer nível de bimbalhice, desde aqueles que cantam o “Ai Amor!” de uma furgoneta de mudanças em manobras na vossa rua, até àqueles em que só nos apercebemos quando abrem a boca. Às vezes, nem isso. Basta o primeiro sorriso.
8. As inominavéis, brutalmente escandalosas cristas!
9. Crápulas em geral. Costumam vir de fatinho e com um sorriso pepsodent.
10. Gajos galinhas. Debicam tudo o que mexe. O Deco, obviamente, foi excluído nesta fase. O ex-CR7, actual CR9 foi excluído em todas as outras também.
E por aí fora.
Há mais, muito mais, de onde estas vieram!
Devo dizer que a pesquisa não é muito difícil de fazer. É só sair à rua.
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