Bem, pessoal, tenho andado completamente enterrada numa coisita engraçada que se chama “Harry Potter Fan Fiction”. Até à loucura, se tal ainda é possível.
Nas minhas pesquisas – e nos textos em si – dou prioridade às minhas personagens preferidas. Uma das mais importantes – tendo em conta que são duas… - é o Professor Snape.
Infelizmente para ele, o facto de ser a personagem de eleição aqui desta autora, não o protege das minhas ideias pérfidas que de certeza encaixariam muito bem em Hogwarts, particularmente, ou numa outra qualquer instituição de educação, vistas bem as coisas.
Portanto, aqui deixo as minhas sugestões. Saibam utilizá-las com sabedoria!
(Com isto não estou a insinuar que estas, ou até outras técnicas que não podem aqui ser reveladas sob pena de melindrar os leitores, tenham sido postas em prática em alguns elementos da classe pedagógica do nosso país, ou em alguns patrões um bocado mais filhos da mãe… - não te preocupes, Maf, que eu não te envolvo nisto! Os teus segredos estão seguros comigo!! Garantidamente!)
1) Oferece-lhe pantufas com a forma de ursinho fofinho.
2) Exercita à sua frente o teu extenso conhecimento acerca de provérbios populares portugueses. Incluindo os regionais.
3) Pergunta se ele é assim porque os pais não o deixaram fazer a colecção dos Barriguitas.
4) Duas palavras: “Accio Snape”.
5) Pergunta se ele alguma vez ponderou o caminho da transexualidade.
6) Baba compulsivamente de admiração nas aulas dele.
7) Sugere-lhe subtilmente a técnica da clonagem. Elucida-o detalhadamente acerca das suas potenciais vantagens.
8) Tenta convertê-lo ao Fnac-quismo.
9) Cada vez que ele for a passar, canta baixinho, e como quem não quer a coisa, a música do “Chiquilin”. É daquelas coisas que se agarram durante dias!
10) Aparece à frente dele comum penteado à Lili das “Chiquititas”, e começa a desbobinar imbecilidades com uma vozinha irritantemente aguda e com expressões parvas “à bebé”.
11) Em todas as ocasiões que tens de lhe dar presentes – Natal, aniversário, Dia de Reis, circuncisão, … - dá-lhe um exemplar da colecção “O Meu Pequeno Pónei”. Continua até esgotar as variedades da colecção. Começa outra igualmente inútil, tipo travessas da Vista Alegre.
12) Pergunta-lhe, de forma aparentemente discreta, se ele tem um irmão mais novo assim jeitoso como ele, mas sem o flagelo das enfermidades do foro psicológico.
13) Oferece-lhe um café todos os dias. Serve-lhe descafeinado. Passadas duas semanas, dá-lhe uma bica reforçada. Fica ao fundo da sala a observar o resultado.
14) Aprende a conduzir qualquer coisa perigosa e tenta atropelá-lo, olhando-o directamente com uma expressão maldosa, olhos raiados de sangue e o sorriso escarninho que ele próprio exibe quando lixa o Potter. Várias vezes.
15) Desata a falar espanhol com um sotaque cerrado e um problema de pronúncia que te faz cuspir tudo em teu redor.
16) Besunta com graxa preta toda e qualquer maçaneta onde saibas que ele vai meter a mão. Faz isto todos os anos, durante o mês de Abril inteiro, ou até seres expulso/a. Uma delas.
17) A velha e sempre eficaz “meter um rato morto na primeira gaveta”.
18) Uma revista atrevida também é aceitável.
19) Alguma quantidade do infalível pó de espirro na sua secretária faz milagres, e pode até proporcionar uma aula deveras animada!
20) “Prozac, Professor?”
21) Enviar por coruja um boneco vudu dele. Anonimamente.
22) Mudar as coisas dele de lugar. Sempre que achares necessário. Muitas vezes, portanto. Vai deixar-lhe a sanidade aos pulos!
23) Rapa-lhe a cabeça numa ocasião em que o apanhes a dormir, ou muito distraído.
24) Guarda o cabelo. Diverte-te à maluca com a Poção Polisuco.
25) “Professor, a minha Casa pode ganhar, tipo, 500 pontos, se eu prometer deixá-lo em paz?”
Ah, a propósito, hoje é o aniversário do Snape. Apanhem uma gazua, em jeito de celebração. Não é que isso faça de nós pessoas melhores, ou que a nossa vida até tenha consequências felizes resultantes desse facto, mas ao menos animamos um bocado a nossa semana!
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