... e nem imaginam a rambóia que foi ontem com o novelo violeta do cachecol Halloween...
Friday, October 26, 2007
O Gato lá de casa e o cachecol Gryffindor!
... e nem imaginam a rambóia que foi ontem com o novelo violeta do cachecol Halloween...Thursday, October 25, 2007
Wednesday, October 24, 2007
Teste as suas capacidades e aprenda de forma divertida!
TESTE: Eu daria um mafioso de qualidade, ou não passo de uma ratazana de esgoto malcheirosa?
Esclareça as suas dúvidas!!
http://www.pbs.org/empires/medici/medici/quiz.html
Esclareça as suas dúvidas!!
http://www.pbs.org/empires/medici/medici/quiz.html
Tuesday, October 23, 2007
O Verdadeiro Código Da Vinci
Homem muito à frente do seu tempo, Leonardo da Vinci era um génio em várias matérias – pintura, ciência, música… e cozinha.
A vida de cozinheiro, sendo génio, era complicada.
Os seus amos – príncipes, cardeais e etc – pessoas comuns que não eram propriamente génios, exigiam dele a atenção a certas pequenezas que lhe confundiam a existência, como prazos, assiduidade e mesmo as armadilhas do dia-a-dia.
Então, Leonardo, para desanuviar um pouco da ansiedade da rotina, procurava outros afazeres longe do fogão: tipo pintar obras-primas como a Mona Lisa ou a Última Ceia, ou dissertar sobre anatomia e desenhar um Homem do Vitrúvio, ou mesmo ainda inventar máquinas do futuro.
Assim, o blog da moda achou por bem publicar uns quantos ensinamentos do Mestre, que, aparentemente em alguns casos, se conseguem manter actuais.
Se o Dan Brown tivesse dado com isto antes, nunca o “Código Da Vinci” teria dado uma pedra para os suicidas se agarrarem quando se querem afogar! Tinha saído qualquer coisa com um tamanho mais próprio para figurar num blog!
Eis, então, pela mão da autora deste blog, o engenhoso Códice do Mestre Leonardo Da Vinci:
DO COMPORTAMENTO IMPRÓPRIO À MESA DO MEU AMO
1) Convidado algum se deve sentar em cima da mesa, e nem de costas para ela;
2) Nem dever botar a cabeça em cima do prato, para comer;
3) E nem deve tirar comida do prato do vizinho, sem pedir primeiro autorização;
4) Não deve limpar a sua faca às vestes do vizinho (???)
5) Não deve retirar comida da mesa, colocando-a na bota (Meu Deus!!) ou na bolsa, para consumo posterior (é a versão renascentista das senhoras que vão para os casamentos com as tupperwares…);
6) Não deve cuspir na frente do meu amo e nem ao seu lado;
7) Não deve dar beliscadelas ou palmadas ao vizinho ( a bem do equilíbrio dos copos em cima da mesa!):
8) Não deve emitir ruídos resfolegantes ou dar cotoveladas;
9) Não se deve conspirar à mesa ( a menos que seja com o meu amo);
10) Não se deve fazer propostas obscenas aos pajens do meu amo nem retoiçar com os corpos deles;
11) E, se sentir necessidade de vomitar, tal como se tiver vontade de urinar, deve abandonar a mesa.
A Gerência agradece…
Num futuro próximo, colocarei aqui, também, algumas receitas deste Grande Mestre… da Culinária!
A vida de cozinheiro, sendo génio, era complicada.
Os seus amos – príncipes, cardeais e etc – pessoas comuns que não eram propriamente génios, exigiam dele a atenção a certas pequenezas que lhe confundiam a existência, como prazos, assiduidade e mesmo as armadilhas do dia-a-dia.
Então, Leonardo, para desanuviar um pouco da ansiedade da rotina, procurava outros afazeres longe do fogão: tipo pintar obras-primas como a Mona Lisa ou a Última Ceia, ou dissertar sobre anatomia e desenhar um Homem do Vitrúvio, ou mesmo ainda inventar máquinas do futuro.
Assim, o blog da moda achou por bem publicar uns quantos ensinamentos do Mestre, que, aparentemente em alguns casos, se conseguem manter actuais.
Se o Dan Brown tivesse dado com isto antes, nunca o “Código Da Vinci” teria dado uma pedra para os suicidas se agarrarem quando se querem afogar! Tinha saído qualquer coisa com um tamanho mais próprio para figurar num blog!
Eis, então, pela mão da autora deste blog, o engenhoso Códice do Mestre Leonardo Da Vinci:
DO COMPORTAMENTO IMPRÓPRIO À MESA DO MEU AMO
1) Convidado algum se deve sentar em cima da mesa, e nem de costas para ela;
2) Nem dever botar a cabeça em cima do prato, para comer;
3) E nem deve tirar comida do prato do vizinho, sem pedir primeiro autorização;
4) Não deve limpar a sua faca às vestes do vizinho (???)
5) Não deve retirar comida da mesa, colocando-a na bota (Meu Deus!!) ou na bolsa, para consumo posterior (é a versão renascentista das senhoras que vão para os casamentos com as tupperwares…);
6) Não deve cuspir na frente do meu amo e nem ao seu lado;
7) Não deve dar beliscadelas ou palmadas ao vizinho ( a bem do equilíbrio dos copos em cima da mesa!):
8) Não deve emitir ruídos resfolegantes ou dar cotoveladas;
9) Não se deve conspirar à mesa ( a menos que seja com o meu amo);
10) Não se deve fazer propostas obscenas aos pajens do meu amo nem retoiçar com os corpos deles;
11) E, se sentir necessidade de vomitar, tal como se tiver vontade de urinar, deve abandonar a mesa.
A Gerência agradece…
Num futuro próximo, colocarei aqui, também, algumas receitas deste Grande Mestre… da Culinária!
Monday, October 22, 2007
Friday, October 19, 2007
A panarícia autora deste blog revela-se - com sucesso - uma crítica de cinema
Gostaria de informar que, se é da vossa preferência pessoal ver indivíduos do sexo masculino de forma física copiosamente desenvolvida a passear de cuecas do princípio ao fim de um filme, então "300" será a vossa obra de eleição.
Bónus para quem conseguir encontrar o Rodrigo Santoro.
Devo dizer que o consegui à primeira. Houve gente cá de casa que só descobriu depois de ir ver ao genérico.
Já avisei a gata que a leitura de cenas como a Lux lhe podem trazer problemas de concentração, mas ela não acredita…
Bónus para quem conseguir encontrar o Rodrigo Santoro.
Devo dizer que o consegui à primeira. Houve gente cá de casa que só descobriu depois de ir ver ao genérico.
Já avisei a gata que a leitura de cenas como a Lux lhe podem trazer problemas de concentração, mas ela não acredita…
Thursday, October 18, 2007
Como levar um gato à loucura.
1) Deixe ao alcance do gato um vulgar saco de plástico com uns quantos novelos de lã coloridos lá dentro.
2) Afaste-se ligeiramente, fingindo-se distraída com outra coisa qualquer.
3) Deixe a Natureza fazer o resto. Pode aproveitar esta rara oportunidade que o Destino lhe dá, no entanto, para se regalara tirar um sem número de fotografias vexatórias – para o dito gato, é claro!
P.S.: Sim, são os novelos para o meu cachecol Gryffindor!!
Finalmente, a obra terminada!!
Voilá!! O meu cachecol!!
Mas que gatinho tããããão... fofinho...
Lãs e gatos - é cá uma mistura...
2) Afaste-se ligeiramente, fingindo-se distraída com outra coisa qualquer.
3) Deixe a Natureza fazer o resto. Pode aproveitar esta rara oportunidade que o Destino lhe dá, no entanto, para se regalara tirar um sem número de fotografias vexatórias – para o dito gato, é claro!
P.S.: Sim, são os novelos para o meu cachecol Gryffindor!!
Finalmente, a obra terminada!! 
Voilá!! O meu cachecol!! 
Mas que gatinho tããããão... fofinho...
Lãs e gatos - é cá uma mistura...
Wednesday, October 17, 2007
50 MANEIRAS DE IRRITAR O TIO VOLDI - SIMPLES E FÁCEIS DE FAZER EM CASA
…Ou 50 maneiras de tornar a sua morte mais rápida (sem garantias contra formas de eliminação distorcidas e níveis de dor relativamente elevados, porém)
Esta lista foi feita a serviço de Milorde, para que muitos muggles sejam eliminados mais facilmente, com a ajuda da autora deste texto, que podem ver na sua forma original aqui:
marotas_hp.zip.net
Aqui apresento a versão traduzida!
1. Pergunte ao Voldemort porque é que ele não tem uma cicatriz fixe.
2. Pergunte se ele tem um ursinho de peluche cinzento.
3. Acorde-o cantando aquela música da Aretha Franklin, "I will survive..." (Eu sobreviverei...)
4. Cumprimente-o logo de manhã com um sarcástico "Meu senhor, você parece particularmente simpático hoje".
5. Arranje um par de cachorrinhos, que lembrem ele e o Harry Potter. Faça uma actuação perfeita, como se estivesse na escola primária. E não se esqueça de imitar bem (mal) as vozes das personagens.
6. Sorria durante uma reunião de Devoradores da Morte e diga com frequência e em voz alta que você ensinou a ele tudo quanto ele sabe.
7. Mastigue uma pastilha durante o tempo todo. Se ele chamar sua atenção, faça uma série de 'bolas', até deixar tudo uma granda chavasqueira.
8. Dance o Funk da Galinha Morta. Se não sabe, vá ao Rio de Janeiro e aprenda. Não sei se dançar Buraka Som Sistema resulta aqui, mas deve fazer o mesmo efeito.
9. Pergunte quando é que ele tomará um banho.
10. Dê palmadinhas na cabeça dele, e dê flores quando seus planos tiverem fracassado de forma óbvia e catastrófica… mais uma vez…
11. Se você ouve constantemente da parte Dele que algo foi 'como tirar um doce a uma criança', responda inequivocamente 'Com certeza, ALGUNS de nós trabalhamos mais que outros. ‘ Finalize esta frase brilhante rindo de forma histérica e ensandecida.
12. Brinque à apanhada à frente do quarto dele, quando ele dormir até bem tarde, de preferência fazendo um grande cagaçal. Tampas de panelas são aceitáveis.
13. Chame-o de 'O homem-que-deixou-o-garoto-sobreviver'
14. Pergunte por que é que a marca negra não pode parecer algo 'socialmente mais aceitável'.
15. Insista que você prefere conhecer quem fez o queijo e o mozzarela do que participar de planos caóticos como aqueles.
16. Cutuque-o. Dê pontadas. Calce as botas de cowboy que usava no liceu e dê biqueiradas óbvias.
17. Seja animado e hiperactivo. Tipo Big Show Sic!
18. Quando ele tentar impor seu poder faça um enorme esforço e desvie-o. Depois, diga em forma de gozo ''Awwwww, olhem isso!! Voldie perdeu a mira! Voldiezinho perdeu a mira, perdeeeu!". Se, meu caro, você for atingido, já era. Não posso fazer nada, a não ser rir. Uha.
19. Tente ensiná-lo a fazer respiração boca-a-boca numa vítima inconsciente. 20. Passe os seus olhos pelos planos maléficos de conspiração dele e diga coisas abafadas como 'Você é o chefe, chefe' ou 'Esse é o seu funeral, chefinho?'.
21. Tente ensiná-lo a tomar morfina.
22. Moa-lhe a paciência com o seu nome do meio. 'Marvolo? O que é issso??!?!? Detergente pra lavar louça?'
23. Torne-se um 'recompensador-de-bom-comportamento'. Premie-o com pontos e dê estrelas sortidas e smiles coloridos e sorridentes quando ele fizer algo agradável.
24. Desenhe na cara dele uns óculos iguais ao do Potter enquanto ele dorme.
25. Faça estardalhaço na sala em que ele está, rapidamente. Faça isso durante horas. *poof* ali *poof* foi-se *poof* aqui! *poof* fui! *poof* ali *poof* fui! ... 26. Jogue às cartas com ele. Diga que ele não tem talento para poker e como é que ele pensa em controlar tudo se mal sabe jogar uma coisa simples como sueca.
27. Faça caretas sempre que ele se aproximar.
28. Pergunte, com a mão na cintura 'Você alguma vez TEVE uma namorada? Hein, alguma vez na sua vida, chefinho?'
29. Diga que ele cairia muito bem num centro de recuperação emocional.
30. Sempre que ele for entrar num lugar, insista em entrar primeiro e avisar aos outros que o grande Mestre está chegando.
31. Nesses anúncios, imite o dono de um nariz de pinóquio. Quando ele o olhar intrigado, diga que apenas está servindo de modelo para o que ele não tem.
32. Exclame ironicamente quando ele gritar com você 'Oooooh, você está quebrando meu pequeno coração! Isso é muito triste, menino mau! Menino Mau! Humpft!!!', e cruze os braços, tentando ao mesmo tempo, fazer um 'beicinho' muito tosco com seus lábios.
33. Encoraje-o com um 'pense positivo!'
34. Pergunte a ele se não lhe pode dar uma listazinha com o nome dos inimigos. Corrija os erros de ortografia com tinta vermelha e pregue no mural lá da casa, da caverna... enfim, donde for.
35. Diga que ele fez mal em escolher Quirrel como hospedeiro. E em seguida, fale mal de Quirrel. E dele, claro.
36. Diga ao Voldemort que o ioga poderia tirá-lo do mau caminho e dos pensamentos negativos. Além das aflições emocionais e da ansiedade compulsiva.
37. Cante a música 'Mr. Tambourine Man' ao ouvido dele.
38. Se ele estiver pensando sozinho, concentrado, use o feitiço 'Wingardium Leviosa' e levante uma lâmpada na altura da cabeça dele. Quando abrir os olhos para ver quem é que fez isso, tire rapidamente e depois coloque. Tire e coloque, tire e coloque... até que ele grite consigo. Diga, em tom muito ofendido: "Eu só estava a tentar ajudar!". E em seguida, diga o que lhe recomendei no item 32. 39. Diga-lhe, constantemente, para parar de ser raivoso.
40. Compre e ofereça-lhe uma bola anti-stress, para reumáticos, daquelas fofinhas que não se consegue parar de apertar.
41. Enfatize que ele é a única personagem do livro que nunca triunfou uma vez sequer desde o nascimento de Potter.
42. Chame-o de Tommy-boy.
43. Se ele estiver angustiado, aproxime-se suavemente, faça o barulhinho de 'tsc,tsc...' e diga : "Pobre Mestre... deprimido de novo!"
44. Coloque-o na mira e fique dizendo de cinco em cinco minutos : "Mosquito! Mosquito!"
45. Diga que ele fica mais bonito escondido num turbante, mesmo que Quirrel tenha sido um gajo mesmo mesmo muito feio.
46. Coma a cobra de estimação dele. E não se esqueça de lhe oferecer o melhor pedaço.
47. Ensine-o a estalar os dedos, e quando ele se fartar e o mandar às de vilas diogo, bata palmas animado dizendo "Eeeeeeeeexcelente!"
48. Comece desenhando nas paredes a trajectória da carreira de Voldemort. Enfatize as derrotas.
49. Tenha cuidado para que ele nunca olhe para os lados e veja quantas m**** você andou a fazer. Caso ele insista neste comportamento, salte e ponha as mãos no rosto dele, de modo que ele não consiga ver absolutamente nada.
50. Coloque a maldição 'Imperius' nos Devoradores dele e mande todos fiquem limpando e rebolando, dizendo 'Tudo limpo, brilhante e bonito!’
Esta lista foi feita a serviço de Milorde, para que muitos muggles sejam eliminados mais facilmente, com a ajuda da autora deste texto, que podem ver na sua forma original aqui:
marotas_hp.zip.net
Aqui apresento a versão traduzida!
1. Pergunte ao Voldemort porque é que ele não tem uma cicatriz fixe.
2. Pergunte se ele tem um ursinho de peluche cinzento.
3. Acorde-o cantando aquela música da Aretha Franklin, "I will survive..." (Eu sobreviverei...)
4. Cumprimente-o logo de manhã com um sarcástico "Meu senhor, você parece particularmente simpático hoje".
5. Arranje um par de cachorrinhos, que lembrem ele e o Harry Potter. Faça uma actuação perfeita, como se estivesse na escola primária. E não se esqueça de imitar bem (mal) as vozes das personagens.
6. Sorria durante uma reunião de Devoradores da Morte e diga com frequência e em voz alta que você ensinou a ele tudo quanto ele sabe.
7. Mastigue uma pastilha durante o tempo todo. Se ele chamar sua atenção, faça uma série de 'bolas', até deixar tudo uma granda chavasqueira.
8. Dance o Funk da Galinha Morta. Se não sabe, vá ao Rio de Janeiro e aprenda. Não sei se dançar Buraka Som Sistema resulta aqui, mas deve fazer o mesmo efeito.
9. Pergunte quando é que ele tomará um banho.
10. Dê palmadinhas na cabeça dele, e dê flores quando seus planos tiverem fracassado de forma óbvia e catastrófica… mais uma vez…
11. Se você ouve constantemente da parte Dele que algo foi 'como tirar um doce a uma criança', responda inequivocamente 'Com certeza, ALGUNS de nós trabalhamos mais que outros. ‘ Finalize esta frase brilhante rindo de forma histérica e ensandecida.
12. Brinque à apanhada à frente do quarto dele, quando ele dormir até bem tarde, de preferência fazendo um grande cagaçal. Tampas de panelas são aceitáveis.
13. Chame-o de 'O homem-que-deixou-o-garoto-sobreviver'
14. Pergunte por que é que a marca negra não pode parecer algo 'socialmente mais aceitável'.
15. Insista que você prefere conhecer quem fez o queijo e o mozzarela do que participar de planos caóticos como aqueles.
16. Cutuque-o. Dê pontadas. Calce as botas de cowboy que usava no liceu e dê biqueiradas óbvias.
17. Seja animado e hiperactivo. Tipo Big Show Sic!
18. Quando ele tentar impor seu poder faça um enorme esforço e desvie-o. Depois, diga em forma de gozo ''Awwwww, olhem isso!! Voldie perdeu a mira! Voldiezinho perdeu a mira, perdeeeu!". Se, meu caro, você for atingido, já era. Não posso fazer nada, a não ser rir. Uha.
19. Tente ensiná-lo a fazer respiração boca-a-boca numa vítima inconsciente. 20. Passe os seus olhos pelos planos maléficos de conspiração dele e diga coisas abafadas como 'Você é o chefe, chefe' ou 'Esse é o seu funeral, chefinho?'.
21. Tente ensiná-lo a tomar morfina.
22. Moa-lhe a paciência com o seu nome do meio. 'Marvolo? O que é issso??!?!? Detergente pra lavar louça?'
23. Torne-se um 'recompensador-de-bom-comportamento'. Premie-o com pontos e dê estrelas sortidas e smiles coloridos e sorridentes quando ele fizer algo agradável.
24. Desenhe na cara dele uns óculos iguais ao do Potter enquanto ele dorme.
25. Faça estardalhaço na sala em que ele está, rapidamente. Faça isso durante horas. *poof* ali *poof* foi-se *poof* aqui! *poof* fui! *poof* ali *poof* fui! ... 26. Jogue às cartas com ele. Diga que ele não tem talento para poker e como é que ele pensa em controlar tudo se mal sabe jogar uma coisa simples como sueca.
27. Faça caretas sempre que ele se aproximar.
28. Pergunte, com a mão na cintura 'Você alguma vez TEVE uma namorada? Hein, alguma vez na sua vida, chefinho?'
29. Diga que ele cairia muito bem num centro de recuperação emocional.
30. Sempre que ele for entrar num lugar, insista em entrar primeiro e avisar aos outros que o grande Mestre está chegando.
31. Nesses anúncios, imite o dono de um nariz de pinóquio. Quando ele o olhar intrigado, diga que apenas está servindo de modelo para o que ele não tem.
32. Exclame ironicamente quando ele gritar com você 'Oooooh, você está quebrando meu pequeno coração! Isso é muito triste, menino mau! Menino Mau! Humpft!!!', e cruze os braços, tentando ao mesmo tempo, fazer um 'beicinho' muito tosco com seus lábios.
33. Encoraje-o com um 'pense positivo!'
34. Pergunte a ele se não lhe pode dar uma listazinha com o nome dos inimigos. Corrija os erros de ortografia com tinta vermelha e pregue no mural lá da casa, da caverna... enfim, donde for.
35. Diga que ele fez mal em escolher Quirrel como hospedeiro. E em seguida, fale mal de Quirrel. E dele, claro.
36. Diga ao Voldemort que o ioga poderia tirá-lo do mau caminho e dos pensamentos negativos. Além das aflições emocionais e da ansiedade compulsiva.
37. Cante a música 'Mr. Tambourine Man' ao ouvido dele.
38. Se ele estiver pensando sozinho, concentrado, use o feitiço 'Wingardium Leviosa' e levante uma lâmpada na altura da cabeça dele. Quando abrir os olhos para ver quem é que fez isso, tire rapidamente e depois coloque. Tire e coloque, tire e coloque... até que ele grite consigo. Diga, em tom muito ofendido: "Eu só estava a tentar ajudar!". E em seguida, diga o que lhe recomendei no item 32. 39. Diga-lhe, constantemente, para parar de ser raivoso.
40. Compre e ofereça-lhe uma bola anti-stress, para reumáticos, daquelas fofinhas que não se consegue parar de apertar.
41. Enfatize que ele é a única personagem do livro que nunca triunfou uma vez sequer desde o nascimento de Potter.
42. Chame-o de Tommy-boy.
43. Se ele estiver angustiado, aproxime-se suavemente, faça o barulhinho de 'tsc,tsc...' e diga : "Pobre Mestre... deprimido de novo!"
44. Coloque-o na mira e fique dizendo de cinco em cinco minutos : "Mosquito! Mosquito!"
45. Diga que ele fica mais bonito escondido num turbante, mesmo que Quirrel tenha sido um gajo mesmo mesmo muito feio.
46. Coma a cobra de estimação dele. E não se esqueça de lhe oferecer o melhor pedaço.
47. Ensine-o a estalar os dedos, e quando ele se fartar e o mandar às de vilas diogo, bata palmas animado dizendo "Eeeeeeeeexcelente!"
48. Comece desenhando nas paredes a trajectória da carreira de Voldemort. Enfatize as derrotas.
49. Tenha cuidado para que ele nunca olhe para os lados e veja quantas m**** você andou a fazer. Caso ele insista neste comportamento, salte e ponha as mãos no rosto dele, de modo que ele não consiga ver absolutamente nada.
50. Coloque a maldição 'Imperius' nos Devoradores dele e mande todos fiquem limpando e rebolando, dizendo 'Tudo limpo, brilhante e bonito!’
Tuesday, October 16, 2007
O momento de Introspecção e de Auto-Conhecimento do blog da moda.
Inspirado por um livro de Astrologia Chinesa que um dia veio parar às mãos da vibrante autora deste blog.
E diz o livro:
"1977: Signo Chinês – Serpente.
Elemento: Fogo.
Características: As mulheres Serpente têm tantas qualidades quanto defeitos: inteligentes, atenciosas, meigas, astutas, encantadoras, misteriosas, sofisticadas, práticas, indulgentes, sábias, organizadas, sensuais e, ao mesmo tempo, egoístas, preguiçosas, invejosas, vingativas e dissimuladas" (isto não pode ser só coisas boas!!)
"Vêm nas profissões independentes e intelectuais a sua vocação e mostram uma força de vontade incrível para cumprir as metas que traçaram.
Carreiras adequadas: professor, astrólogo, psicólogo, designer de interiores, chefe de pessoal, filósofo."
(e acrescento: fotógrafa, viajante, escritora, motard da BT – talvez inspirada pelo Jim Carrey, sei lá, ou apenas pelo prazer de poder sacar multas aos estafermos carapaus de corrida -, pertencer ao staff dos Moonspell ou dos Within Temptation, bibliotecária, ervanária. Já consegui algumas das de lá de cima, mas para outras não tenho vocação… é que sou daquelas pessoas que não consegue mentir… e eu diria tudo o que aparecesse na bola de cristal. Paciência. Já para a decoração de interiores tenho algum jeito, mas isso depende do ponto de vista – aquilo que na minha cozinha poderia ser chamado de "tendência rústica", pode ser considerado por algumas pessoas como "coisas à velhas da província". Bolas!)
"As Serpentes podem ser cruéis e distantes mas, se tiverem um bom início de vida – uma educação sólida e uma boa orientação moral – são úteis e extremamente práticas."
(Presumo que "educação sólida" e "boa orientação moral" seja qualquer coisa que tenha a ver comas litradas de leite que bebi na infância, o pão atascado de Planta, brincadeira ao ar livre, esfoladelas no alcatrão e arranhões em troncos de árvore, carrinhos de rolamentos sem travões em estradas de cascalho, horas incontáveis de Dartacão, Tom Sawyer, Abelha Maia, Vickie, Os Três Duques, Árvores dos Patafúrdios, e outras coisas assim…)
"As Serpentes vêm soluções onde os outros podem nem sequer ter visto um problema" (eu sou um bocado despistada… Mas isso também depende de quem está no comando da minha sanidade na altura…)
"As Serpentes são pessoas sábias que estudaram os mistérios profundos da vida e sabem muito. São espertas, sem nunca parecer terem feito nada." (Bem, eu gosto de ler, e isso…)
"É no Amor que a Serpente mostra o seu poder. É quase impossível resistir-lhes! Tem 10 admiradores para cada dedo e, em caso de necessidade, hipnotizam a pessoa desejada - e podem ser particularmente fascinantes para aqueles que tentam cortejar." (Há coisas que não se podem negar…)
"As Serpentes são bem informadas, e grandes exploradoras de mistérios antigos." (Além de terem uma certa tendência para meter o nariz em tudo e juntar uma elevada quantidade de papéis.)
"As Serpentes anseiam por transmitir o seu amor pelos livros e pela instrução às crianças." (Por isso é que se tornam professores – mas isto pode ser algo que não funcione bem com o nosso sistema educativo…)
"As Serpentes são permanentemente curiosas acerca do mundo e adoram tudo o que é esotérico e secreto." (O que quer dizer que desvendaram os enigmas do "Código da Vinci" bem antes do pamonha do Robert Langdon!)
"São incrivelmente bem organizadas e descobrem rápida e eficientemente maneiras de ter as coisas feitas – e uma das suas melhores qualidades é que terminam sempre aquilo que começam." (Há quem discorde em alguns pontos, porém!)
"As mulheres Serpente precisam de tempo para elas próprias e isolam-se do mundo esporadicamente, regressando ao dia-a-dia como se nada se tivesse passado. Raramente demonstram os verdadeiros sentimentos e só dão valor à própria opinião, sentindo-se muitas vezes incompreendida."
"São indulgentes e sofisticadas, e movimentam-se com graça e facilidade – lânguidas e cheias de estilo" – até tropeçarem na primeira carpete que lhes aparecer à frente, enquanto se enrolam no cortinado e agarram no naperon e vem a terrina atrás. Vocês conhecem alguém que se tenha enrolado nas escadas rolantes do Metro do Chiado, a ponto de quase ser engolida pelas próprias e, ao mesmo tempo, cuspida de forma violenta em direcção ao fundo das mesmas? Agora conhecem…
E diz o livro:
"1977: Signo Chinês – Serpente.
Elemento: Fogo.
Características: As mulheres Serpente têm tantas qualidades quanto defeitos: inteligentes, atenciosas, meigas, astutas, encantadoras, misteriosas, sofisticadas, práticas, indulgentes, sábias, organizadas, sensuais e, ao mesmo tempo, egoístas, preguiçosas, invejosas, vingativas e dissimuladas" (isto não pode ser só coisas boas!!)
"Vêm nas profissões independentes e intelectuais a sua vocação e mostram uma força de vontade incrível para cumprir as metas que traçaram.
Carreiras adequadas: professor, astrólogo, psicólogo, designer de interiores, chefe de pessoal, filósofo."
(e acrescento: fotógrafa, viajante, escritora, motard da BT – talvez inspirada pelo Jim Carrey, sei lá, ou apenas pelo prazer de poder sacar multas aos estafermos carapaus de corrida -, pertencer ao staff dos Moonspell ou dos Within Temptation, bibliotecária, ervanária. Já consegui algumas das de lá de cima, mas para outras não tenho vocação… é que sou daquelas pessoas que não consegue mentir… e eu diria tudo o que aparecesse na bola de cristal. Paciência. Já para a decoração de interiores tenho algum jeito, mas isso depende do ponto de vista – aquilo que na minha cozinha poderia ser chamado de "tendência rústica", pode ser considerado por algumas pessoas como "coisas à velhas da província". Bolas!)
"As Serpentes podem ser cruéis e distantes mas, se tiverem um bom início de vida – uma educação sólida e uma boa orientação moral – são úteis e extremamente práticas."
(Presumo que "educação sólida" e "boa orientação moral" seja qualquer coisa que tenha a ver comas litradas de leite que bebi na infância, o pão atascado de Planta, brincadeira ao ar livre, esfoladelas no alcatrão e arranhões em troncos de árvore, carrinhos de rolamentos sem travões em estradas de cascalho, horas incontáveis de Dartacão, Tom Sawyer, Abelha Maia, Vickie, Os Três Duques, Árvores dos Patafúrdios, e outras coisas assim…)
"As Serpentes vêm soluções onde os outros podem nem sequer ter visto um problema" (eu sou um bocado despistada… Mas isso também depende de quem está no comando da minha sanidade na altura…)
"As Serpentes são pessoas sábias que estudaram os mistérios profundos da vida e sabem muito. São espertas, sem nunca parecer terem feito nada." (Bem, eu gosto de ler, e isso…)
"É no Amor que a Serpente mostra o seu poder. É quase impossível resistir-lhes! Tem 10 admiradores para cada dedo e, em caso de necessidade, hipnotizam a pessoa desejada - e podem ser particularmente fascinantes para aqueles que tentam cortejar." (Há coisas que não se podem negar…)
"As Serpentes são bem informadas, e grandes exploradoras de mistérios antigos." (Além de terem uma certa tendência para meter o nariz em tudo e juntar uma elevada quantidade de papéis.)
"As Serpentes anseiam por transmitir o seu amor pelos livros e pela instrução às crianças." (Por isso é que se tornam professores – mas isto pode ser algo que não funcione bem com o nosso sistema educativo…)
"As Serpentes são permanentemente curiosas acerca do mundo e adoram tudo o que é esotérico e secreto." (O que quer dizer que desvendaram os enigmas do "Código da Vinci" bem antes do pamonha do Robert Langdon!)
"São incrivelmente bem organizadas e descobrem rápida e eficientemente maneiras de ter as coisas feitas – e uma das suas melhores qualidades é que terminam sempre aquilo que começam." (Há quem discorde em alguns pontos, porém!)
"As mulheres Serpente precisam de tempo para elas próprias e isolam-se do mundo esporadicamente, regressando ao dia-a-dia como se nada se tivesse passado. Raramente demonstram os verdadeiros sentimentos e só dão valor à própria opinião, sentindo-se muitas vezes incompreendida."
"São indulgentes e sofisticadas, e movimentam-se com graça e facilidade – lânguidas e cheias de estilo" – até tropeçarem na primeira carpete que lhes aparecer à frente, enquanto se enrolam no cortinado e agarram no naperon e vem a terrina atrás. Vocês conhecem alguém que se tenha enrolado nas escadas rolantes do Metro do Chiado, a ponto de quase ser engolida pelas próprias e, ao mesmo tempo, cuspida de forma violenta em direcção ao fundo das mesmas? Agora conhecem…
Wednesday, October 10, 2007
Brilhante!!!
É como considero a prestação da Scotland Yard no caso do rapaz brasileiro que foi baleado no Metro por dois agentes da dita agência policial, tida pelos media britânicos (obviamente...) como infalível, e cujo resultado se conheceu ontem.
Foi considerado "um acidente"...
Bolas... todos os sete tiros???
Foi considerado "um acidente"...
Bolas... todos os sete tiros???
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