Wednesday, October 17, 2007

50 MANEIRAS DE IRRITAR O TIO VOLDI - SIMPLES E FÁCEIS DE FAZER EM CASA

…Ou 50 maneiras de tornar a sua morte mais rápida (sem garantias contra formas de eliminação distorcidas e níveis de dor relativamente elevados, porém)
Esta lista foi feita a serviço de Milorde, para que muitos muggles sejam eliminados mais facilmente, com a ajuda da autora deste texto, que podem ver na sua forma original aqui:

marotas_hp.zip.net

Aqui apresento a versão traduzida!

1. Pergunte ao Voldemort porque é que ele não tem uma cicatriz fixe.
2. Pergunte se ele tem um ursinho de peluche cinzento.
3. Acorde-o cantando aquela música da Aretha Franklin, "I will survive..." (Eu sobreviverei...)
4. Cumprimente-o logo de manhã com um sarcástico "Meu senhor, você parece particularmente simpático hoje".
5. Arranje um par de cachorrinhos, que lembrem ele e o Harry Potter. Faça uma actuação perfeita, como se estivesse na escola primária. E não se esqueça de imitar bem (mal) as vozes das personagens.
6. Sorria durante uma reunião de Devoradores da Morte e diga com frequência e em voz alta que você ensinou a ele tudo quanto ele sabe.
7. Mastigue uma pastilha durante o tempo todo. Se ele chamar sua atenção, faça uma série de 'bolas', até deixar tudo uma granda chavasqueira.
8. Dance o Funk da Galinha Morta. Se não sabe, vá ao Rio de Janeiro e aprenda. Não sei se dançar Buraka Som Sistema resulta aqui, mas deve fazer o mesmo efeito.
9. Pergunte quando é que ele tomará um banho.
10. Dê palmadinhas na cabeça dele, e dê flores quando seus planos tiverem fracassado de forma óbvia e catastrófica… mais uma vez…
11. Se você ouve constantemente da parte Dele que algo foi 'como tirar um doce a uma criança', responda inequivocamente 'Com certeza, ALGUNS de nós trabalhamos mais que outros. ‘ Finalize esta frase brilhante rindo de forma histérica e ensandecida.
12. Brinque à apanhada à frente do quarto dele, quando ele dormir até bem tarde, de preferência fazendo um grande cagaçal. Tampas de panelas são aceitáveis.
13. Chame-o de 'O homem-que-deixou-o-garoto-sobreviver'
14. Pergunte por que é que a marca negra não pode parecer algo 'socialmente mais aceitável'.
15. Insista que você prefere conhecer quem fez o queijo e o mozzarela do que participar de planos caóticos como aqueles.
16. Cutuque-o. Dê pontadas. Calce as botas de cowboy que usava no liceu e dê biqueiradas óbvias.
17. Seja animado e hiperactivo. Tipo Big Show Sic!
18. Quando ele tentar impor seu poder faça um enorme esforço e desvie-o. Depois, diga em forma de gozo ''Awwwww, olhem isso!! Voldie perdeu a mira! Voldiezinho perdeu a mira, perdeeeu!". Se, meu caro, você for atingido, já era. Não posso fazer nada, a não ser rir. Uha.
19. Tente ensiná-lo a fazer respiração boca-a-boca numa vítima inconsciente. 20. Passe os seus olhos pelos planos maléficos de conspiração dele e diga coisas abafadas como 'Você é o chefe, chefe' ou 'Esse é o seu funeral, chefinho?'.
21. Tente ensiná-lo a tomar morfina.
22. Moa-lhe a paciência com o seu nome do meio. 'Marvolo? O que é issso??!?!? Detergente pra lavar louça?'
23. Torne-se um 'recompensador-de-bom-comportamento'. Premie-o com pontos e dê estrelas sortidas e smiles coloridos e sorridentes quando ele fizer algo agradável.
24. Desenhe na cara dele uns óculos iguais ao do Potter enquanto ele dorme.
25. Faça estardalhaço na sala em que ele está, rapidamente. Faça isso durante horas. *poof* ali *poof* foi-se *poof* aqui! *poof* fui! *poof* ali *poof* fui! ... 26. Jogue às cartas com ele. Diga que ele não tem talento para poker e como é que ele pensa em controlar tudo se mal sabe jogar uma coisa simples como sueca.
27. Faça caretas sempre que ele se aproximar.
28. Pergunte, com a mão na cintura 'Você alguma vez TEVE uma namorada? Hein, alguma vez na sua vida, chefinho?'
29. Diga que ele cairia muito bem num centro de recuperação emocional.
30. Sempre que ele for entrar num lugar, insista em entrar primeiro e avisar aos outros que o grande Mestre está chegando.
31. Nesses anúncios, imite o dono de um nariz de pinóquio. Quando ele o olhar intrigado, diga que apenas está servindo de modelo para o que ele não tem.
32. Exclame ironicamente quando ele gritar com você 'Oooooh, você está quebrando meu pequeno coração! Isso é muito triste, menino mau! Menino Mau! Humpft!!!', e cruze os braços, tentando ao mesmo tempo, fazer um 'beicinho' muito tosco com seus lábios.
33. Encoraje-o com um 'pense positivo!'
34. Pergunte a ele se não lhe pode dar uma listazinha com o nome dos inimigos. Corrija os erros de ortografia com tinta vermelha e pregue no mural lá da casa, da caverna... enfim, donde for.
35. Diga que ele fez mal em escolher Quirrel como hospedeiro. E em seguida, fale mal de Quirrel. E dele, claro.
36. Diga ao Voldemort que o ioga poderia tirá-lo do mau caminho e dos pensamentos negativos. Além das aflições emocionais e da ansiedade compulsiva.
37. Cante a música 'Mr. Tambourine Man' ao ouvido dele.
38. Se ele estiver pensando sozinho, concentrado, use o feitiço 'Wingardium Leviosa' e levante uma lâmpada na altura da cabeça dele. Quando abrir os olhos para ver quem é que fez isso, tire rapidamente e depois coloque. Tire e coloque, tire e coloque... até que ele grite consigo. Diga, em tom muito ofendido: "Eu só estava a tentar ajudar!". E em seguida, diga o que lhe recomendei no item 32. 39. Diga-lhe, constantemente, para parar de ser raivoso.
40. Compre e ofereça-lhe uma bola anti-stress, para reumáticos, daquelas fofinhas que não se consegue parar de apertar.
41. Enfatize que ele é a única personagem do livro que nunca triunfou uma vez sequer desde o nascimento de Potter.
42. Chame-o de Tommy-boy.
43. Se ele estiver angustiado, aproxime-se suavemente, faça o barulhinho de 'tsc,tsc...' e diga : "Pobre Mestre... deprimido de novo!"
44. Coloque-o na mira e fique dizendo de cinco em cinco minutos : "Mosquito! Mosquito!"
45. Diga que ele fica mais bonito escondido num turbante, mesmo que Quirrel tenha sido um gajo mesmo mesmo muito feio.
46. Coma a cobra de estimação dele. E não se esqueça de lhe oferecer o melhor pedaço.
47. Ensine-o a estalar os dedos, e quando ele se fartar e o mandar às de vilas diogo, bata palmas animado dizendo "Eeeeeeeeexcelente!"
48. Comece desenhando nas paredes a trajectória da carreira de Voldemort. Enfatize as derrotas.
49. Tenha cuidado para que ele nunca olhe para os lados e veja quantas m**** você andou a fazer. Caso ele insista neste comportamento, salte e ponha as mãos no rosto dele, de modo que ele não consiga ver absolutamente nada.
50. Coloque a maldição 'Imperius' nos Devoradores dele e mande todos fiquem limpando e rebolando, dizendo 'Tudo limpo, brilhante e bonito!’


3 comments:

biodesagradaveis said...

Bem, vou tentar fazer isso, a ver se aquele cujo nome não deve ser pronunciado me mata. Já agora, sabes quando sai a versão portuguesa do último livro ?

APC

Marta said...

Vi na bola de cristal e fiz aquela cena das folhas de chá. Deu inconclusivo. Mas depois lembrei-me de observar as tripas de porco. Deve ser lá para o Halloween.

Avalon said...

You write very well.