Os malefícios da Sangria

Amiguinhos:

Se alguém lhes der um papel para a frente e lhes disser: “Olha, lês isto no meu casamento?”, não digam que sim se já tiverem feito 4 brindes de Sangria consagrados a tópicos tipo “Amizade”, “Selecção Nacional”, “Amizade”, novamente e, mais uma vez, “Amizade”.
Há a hipótese dessa pessoa estar feita com o gajo que sugere os brindes, especialmente se ele der pelo nome de Etix!

Por Deus, Carla, eu vou ser a primeira a ler!!!

E cada vez que olho para o papel surgem-me instantaneamente ganas de falar com sotaque brasileiro, porque o raio do padre lá descobriu um texto no Antigo Testamento que mais parece o argumento de uma novela da Globo!!

Ainda sugeri que a tua despedida de solteira tivesse início lá nas festas de S. João, que isto tem de ter um acerto de contas à altura (além de ser uma boa desculpa para ir comer caracóis e, com um bocadinho de sorte, apareciam por lá os Ferro e Fogo, que é sempre animado ver os pais da Sininho escandalizados!), mas lá por Peniche também se arranja, até porque devo passar o dia a aprender sueco e norueguês com putos de 3 anos e já devo levar umas pérolas jeitosas.

Do tipo: "Porra, sujei a porcaria da fralda toda!", em sueco, "Quanto tempo leva o veneno da alforreca a fazer efeito?" em dinamarquês, ou "Quem é que meteu a m**** desta couve de bruxelas na minha papinha?" em holandês.

(Para quem não percebeu ainda, vou passar os próximos meses da minha vidinha no Kids' Club lá do hotel 5 estrelas! Que fashion!Vou desvirtuar aqueles pimpolhos todos!)