Sobre tigres e isso, afinal.

Eu gosto de gatos.
Isso é assunto encerrado.
Não gosto de circos.
Isso é outro assunto encerrado.

Fui uma vez ao Jardim Zoológico, quando era miúda. Uma única vez.
Lembro-me que a minha mãe me obrigou a levar uma roupa que eu detestava, e uns sapatos aos quais descolei as solas depois desta aventura. Sapatos à menina.
Lembro-me que o meu irmão me deu uma pisadela daquelas (sem querer, é claro, ele estava de costas e eu estava mesmo atrás dele), mas que me fez, nessa altura, ver à frente um Deus sorridente com barba de Pai Natal e os anjinhos a piscar à volta dele.
Lembro-me dos tigres. Lembro-me que arrebanhei a máquina fotográfica e que tirei fotografias a todas as poses deles.
Fiquei arrepiada com as grades.
Com o espaço demasiado estreito, com a falta de vegetação selvagem, com aquela gente toda ali à roda, a apontar, a olhar fixamente, a observar.

Não era assim que devia ser para os tigres. São animais selvagens. Deviam estar na selva, e não numa jaula. Toda a vida.

No circo é muito pior. São amestrados – “treinados”.
A réstia de personalidade própria que possam ter é arrogantemente extirpada a troco de aplausos.
O seu habitat natural resume-se agora a uma jaula 10 vezes mais pequena que a que teriam num Zoo. Têm espaço apenas para dar dois passos. Um para cada lado.
Recebem pedaços de bife como se fosse um prémio, recebem golpes de chicote quando são eles próprios e não o que os mandam ser. Recebem ordens. Insultos. Os miúdos parvos vêm gozar com eles, cheios de bazófia, porque só são “corajosos” quando o seu adversário está limitado por umas grades. Algum deles alguma vez foi capaz de olhar sem medo um tigre nos olhos?
E depois vêm os Donos dos Circos dizer para a televisão que os animais “têm muitas condições, são muito bem tratados e são muito felizes”.

Quem seria feliz assim?

P.S.: Desculpem lá o azedume de hoje, mas deixei-me levar.
Isto era para ser um post a embicar com a Sininho, que foi de propósito à Azambuja para ver os tigres, mas que apanhou uma bicha, digo fila, daquelas e só viu uma caixa preta. Bem, do Cartaxo à Azambuja não é muito longe. Vir de Felgueiras é bem mais humilhante.

Mas tive pena que a fêmea enfurecida não tivesse comido uma perninha ou um bracinho a alguém. Girl Power!!

Será que ela já tinha posto a patinha num tufo de erva?

…com sequela e banda sonora assinadas por Emir Kusturica.

Participação especial do Monstro das Bolachas, da miúda do The Ring e da Candy Candy.

Gostaria de informar que a autora deste blog fora do normal e ligeiramente mais além da realidade que nos rodeia está a transformar-se naquilo a que se pode designar como a forma mais recente de um vegetal humano.

Além de ter várias coisas a rodopiar a uma velocidade vertiginosa dentro da minha cabeça. Pode ser que, quando pararem, se consiga perceber alguma coisa…

… e deixei acabar o café.

Bolas!

Já agora, até que ponto é normal cruzar-me com velhos de bengala que estão a fazer uma corrida?

A minha vida dava um filme da Sofia Copolla.

Ácido. Meio da noite. Outra vez.

É preciso dizer mais?

Bem, o Baldomero andou à solta este fim de semana.
Tudo começou com os Led Zeppelin no Top +.
Até aí, tudo bem. O problema foi que os meninos da RTP se lembraram de cortar a música bem antes de chegar a meio, aliás, antes até de começar sequer a bombar!
Fiquei fula!! Era como cortar o Hino - coisa que a RTP também já fez, diga-se de passagem.
Mas foi só isto, um bocadinho de azia, uma urticária leve, uma praga de borbulhas verdes para o traseiro do xoninhas que apresenta aquilo… coisa leve.

Quando percebi que tinham cortado os deuses supra-sumos do Rock para passar o Tony Carreira… meus meninos, o Baldomero saltou em força cá para fora já a oferecer barrotes e coisas afins!!!

Depois foi um jogo de futebol… Obrigado, Petit, por seres TÃO nojento!! Nem todos temos a oportunidade de ver, no mesmo jogo, a mesma pessoa a apresentar as suas diversas variedades de gosma – em grande plano para a câmara de televisão.
Eles têm noção que, às vezes, até andam com a bola nas mãos?


P.S.: Este era um dos wallpapers mais frequentes no meu antigo trabalho (além de outros gatos, a minha própria gata, os Heroes de Silencio – não façam perguntas -, os Within, os Moonspell, e pessoal afim. Banda Sonora? Muhahahahaha!!!! O boss adorava os The Heavy Dance!! Arranjava logo cenas para fazer…noutro lugar bem longe!!!)

Já agora, nunca se esqueçam daquela grande verdade:

“Parece frango, mas não é!”

Modesto blog explica à população os factos da vida.

CASO 1: Senhor que foi desta para outra no corredor do Hospital porque caiu da maca.
Explicação óbvia: Foi a esposa que, aproveitando o corredor sem testemunhas, atira o velho para o chão, culpa o hospital de negligência e pira-se para o estrangeiro com o pilim do seguro. O hospital devia ser punido, é claro, porque não se deixa velhas com manias homicidas entrar à maluca pelos corredores dentro para cumprir um dos sonhos da sua vida, que é ser viúva. O outro é ir ao “Doutor, preciso de ajuda” arranjar as maminhas.

CASO 2: Na Polónia, um avião com 20 tripulantes que tinham ido a uma conferência sobre – atentem – “SEGURANÇA AÉREA”, sofre um acidente e causa… 20 vítimas.
Explicação escarrapachada-à-nossa-frente: Como é que isto é possível? Bem, enquanto os 16 passageiros e os 3 tripulantes foram à conferência sobre “SEGURANÇA AÉREA”, o piloto foi às meninas no bairro tailandês da cidade. Quando o pessoal chegou ao avião, resolveu experimentar as técnicas novas, mas o piloto estava um bocado a leste. De acordo com a caixa preta do aparelho, as últimas palavras registadas foram as da hospedeira Natasha: “Estafermo, filho da…” PUM!!!

CASO 3: Sr Besta, o senhor do retrato-robot fornecido AGORA pelo casal McCann, e que mora lá para os lados do local do crime, já havia sido contactado pela PJ e ilibado do crime, há MESES atrás.
Explicação querem-um-desenho?: O casal McCann, considerado ARGUIDO, continua a atirar-nos areia para os olhos, mas o Sr. Besta aproveitou a ocasião de ter toda a gente atrás dele para fazer divulgar a fotografia da Mariluz, que é pobre e espanhola e cigana, e nem sequer o Bispo lá do sítio mexeu o c*… traseiro para ir abençoar a família, quanto mais o Papa, que ainda tem a ficha de inscrição na Mocidade Nazi activa.

Cogitações da Insanidade.

Se existe a musa inspiradora (inspirar é meter ar para dentro do organismo), poderemos considerar a cafeína como a musa digerida?
Acho que a maioria dos tópicos do blog são sobre o Néctar, francamente…
Desculpem lá a menos intensa dedicação, mas ando completamente enterrada em fan fics!! De livre vontade, devo especificar!
E, uma vez que são em Inglês, tenho oportunidade de praticar um dos meus desportos preferidos: ler o Dicionário da Oxford, para descobrir ainda mais palavras novas!
P.S. 10 – Sim, ele existe! Já que mudei o visual, mudei também a foto. É muito complicado encontrar imagens de miúdas de óculos… Que agastante!! Uma pessoa tem mais facilidade em encontrar imagens de raparigas com cauda de peixe ou asas de pato do que miúdas de óculos! Vai daí, dediquei-me às dolls! Mas os meus óculos são mais bright – tipo, mais azuis!
Nesta imagem, sou eu em Hogwarts! Catita!!

Se não me ponho a pau, qualquer dia ainda estou a escrever letras para o Festival da Eurovisão!

Deus, voltei a cair na tentação da cafeína.
Foi exactamente como na outra vez: uma dose de manhã, para abrir a pestana, e outra ao lanche, para abrir ainda mais a pestana.
Como hoje reforcei a dose de sacarose e de 3 Doors Down, estou a ver tudo a piscar e tenho alguma dificuldade em estar sentada a trabalhar, porque o que me apetece mesmo é estar aos saltos e a abanar a cabeça!
Não que isso me tenha impedido, é claro…

De qualquer forma, deve ter levado ao lugar algum fusível, porque tenho andado assim a modos que imparável. Até dou por mim a admirar de forma estupidamente contemplativa as barbichas da minha gata…

Portugal país com maior número de escarretas per capita!

Foi este o resultado de um extenso inquérito que analisou meticulosamente as características do povo português, tendo como incidência o universo particular da área de Peniche.

Assim, foi rigorosamente apurado que, além do 2º lugar no Euro 2004, 4º no Mundial de 2006 e sabe-se lá o quê no Euro 2008, Portugal detém a liderança nas categorias "maior número de cocós de cão nos passeios", "pensionistas a jogar à sueca nos jardins", "mulheres de buço", "viciados no futebol", "sou do Sporting e vou suicidar-me", "sou do Guimarães e vendi a minha alma ao Diabo", "adolescentes obesas que exibem a roupa das irmãs de 5 anos (igualmente obesas)", "adolescentes que pretendem imitar os Morangos com Açúcar mas não conseguem porque têm, nomeadamente, buço a mais, dentes a menos, borbulhas a mais, estilo a menos, e casos excessivos de estrabismo acentuado", "garrafões de 5 litros de vinho tinto" e, batendo o recorde mundial, "pessoal atestado de bazófia".

A incidência de "sou drogado e recebo subsídio de integração social, mas lá consegui juntar guito para arranjar um pitbull de competição" é uma variante com maior frequência nas áreas metropolitanas, uma vez que nas áreas rurais – isto é, todo o país à excepção de Porto e arredores, e Lisboa e arredores – a população lusa é mais adepta das "lutas ilegais com ovelhas", "lutas ilegais com cabras malhadas", ou ainda "lutas ilegais com coquichas da minha criação biológica".
A tentativa de "lutas ilegais com morangos biológicos" e "lutas ilegais com caracóis certificados" revelou-se um fracasso, no entanto, por falta de legislação específica a esse nível.

Blog emergente e solidário

O blog da moda alia-se ao movimento social “Vamos encontrar a Maddie, que é para ver se os pais não se lixam e, se não for ela, até pode ser uma criança marroquina loura, que é para atirarmos as culpas do crime para as mãos de outros, e no fim até cantamos o “Ipi ipi ai!” do Hey Vickie e isso”.

Daí que a autora deste blog fantástico decidiu montar uma arriscada e destemida manobra de pesquisa na net, que além de audaz foi relativamente breve – cerca de 2 segundos – de forma a encontrar uma imagem com o aspecto que a pequena Maddie McCann terá agora, 8 meses depois do seu desaparecimento, informação essa que obviamente se revelará de fulcral importância para aqueles cepos que os McCann contrataram como detectives.

Ora cá esta!! Aqui, com uns amigos.

Boa sorte a quem ainda quiser ajudar a procurar.

Parece-me que se tornou mais complicado.

P.S.1- Bem vistas as coisas, 8 meses depois, é a primeira vez que o blog faz referência a este caso. Isso deve-se a uma particularidade da complexa personalidade da autora (até para a própria…), que insiste em não ligar nenhuma aos assuntos que arrastam as massas. Por causa disso, só vi o Titanic para aí uns 5 anos depois de ter saído.

P.S.2 – Os micro-ondas não funcionam bem com ovos. Com ou sem casca, eles rebentam lá dentro. Isto para explicar que foi desta que mandei o micro-ondas lá de casa para o galheto. Definitivamente. Foi a segunda vez que rebentei ovos lá dentro. Infelizmente o Edu vai garantir com que ninguém se esqueça desta história durante os próximos 20 anos da minha vida.

P.S.3 – Mãe, cortei o cabelo. Para aí uns 30 cm. Quase tudo. Não, ficou só pelos ombros. Já me disseram que pareço uma tia de meia idade. Mas tentaram compor, dizendo que parecia uma tia fixe. Só pioraram… A única que não caiu mal foi a da “tia-freak”…

P.S.4 – Esta noite, acordei a destilar ácido, outra vez. Acontece com cada vez mais frequência. Não pode ser bom.

P.S. 5 - Só consegui postar isto no Sábado às 2 da matina. A esta altura, onde é que já vai a sobriedade. Mas escrevi o texto ainda de consciência. Qualquer que ela seja.

Got Tea?

De acordo com estes senhores, a explosiva tipo foguete de S. João autora deste blog, é tão British como o Michael Caine!

Ou por outra, é tão americana como o Michael Caine – quase nada! Uff!!

Acho que foi por ter errado as questões de Geografia. Lá por ser desorientada, não quer dizer que seja mais americana que Brit!

Ao menos ainda sei o que é o Big Ben, e que forma tem uma bola de futebol…

I am 77.5% British, just like

Michael Caine

Though you know your way around London you are most likely to retire to the West Coast of the USA.

Take the Brit Quiz at

http://darrenlondon.tripod.com/britquiz1.htm

De qualquer forma, estes testes não são de fiar, porque num deles deu que o meu nível de esquizofrenia era bastante elevado, e isso é claramente um absurdo!

Posh e Britney ensinam os Portugueses a analisar correctamente a sua própria Assembleia da República.

Através de uma técnica verdadeiramente eficaz e muito fácil de aplicar!

No recato dos seus lares, tanto Vick como Brit decidem as roupas com que os seus respectivos vão sair à rua – a Brit quando ainda estava com o Justintótó – baseadas nas suas próprias indumentárias.

Exemplificando:
Se a Brit veste um vestido denim, logo o Justin só poderá sair de casa se levar um fato completo denim, a combinar, com chapéu e tudo!
Se Posh apetece passear-se com Versace básico preto com pachete de leopardo, logo Beckam terá de exibir fato Versace negro com camisa leopardo.
Percebem?

Aplicando então ao nosso Parlamento, descobrimos que é muito mais emocionante ver o telejornal! Só esta semana, o Paulo Portas já dormiu duas vezes com o nosso Primeiro.
“Como é que se sabe?”, pergunta, curioso e fascinado como se descobrisse mais uma maneira de usar a Pedra Filosofal, o leitor deste blog.

Logicamente, porque andaram com as gravatas iguais!

“Que gravata levas hoje, amor?”, “Levo a azul.”, “Ah, então levo também, que é para irmos a combinar!”

No meio disto tudo, resta uma dúvida pungente: Que gravata terá levado o Diogo Infante?

Ai... c'um catano...

Foi com um certo receio que dei conta que, nas últimas duas entradas deste blog, utilizei DUAS VEZES!! a palavra "Prozac"!!! Perdão... usei TRÊS VEZES a palavra "Prozac"!

... raios... 4...

Louco… e isso!

O blog da moda traz desta vez aos olhos dos seus galantes leitores uma descoberta fenomenal, género ciência desconhecida e flagrantemente reveladora, que se insinua sedutora às mentes audazes.

Esse mundo oculto que é a compreensão das entrelinhas de músicas ilusoriamente simples, mas que, como vai ser possível verificar de seguida, são afinal gritos encarcerados de dor e revolta!

Ora passemos a factos concretos.

O Dia de Reis, além de um aumento geral do nível dos Diabetes no nosso país, arrasta ainda consigo essa praga calamitosa que é o desmontar da árvore de Natal, que sempre é coisa para pôr os cabelos em pé a muito boa gente, mesmo aquelas pessoas aparentemente mais zen.

Aliás, há quem diga que se pode verificar o estado dos nervos das pessoas a partir de 3 situações distintas: uma bagagem atrasada, uma chuvada em cima da espinha… e o enrolar das luzinhas da árvore de Natal…

Daí que a tal ciência obscura que ainda não tem nome fez com que a autora deste blog conseguisse ver, qual observação feita através de um telescópio, a bandoria que se encobre sob o manto de uma vulgar canção de música ligeira portuguesa.

Neste caso, interpretada por João Pedro Pais, a célebre “Louco por ti”.


Finalmente Dia de Reis
Olho para a árvore
Aqueles penduricalhos…
Já nem sei…
Agoniado estou-me a sentir
Posso estar farto
Mas preferia-a assim
Há quem queira
Que a comece a desmontar
Há quem diga
Que estou mas é a engonhar

Ando louco, tão louco, com a porra das luzinhas
Fico louco, tão louco, oiço até campainhas

São raros os casos
Em que me consigo desenrolar
Prendo os meus dedos
Por vezes até aleijar
Levo com o anjinho no olho
Deixo de raciocinar
Salta a porra da árvore pelo ar

Ando louco, tão louco, com a neve de lata
Fico louco, tão louco, que um raio a parta

Sorriso nos lábios
Mais um caso resolvido
O estafermo da árvore
Foi à vida com tudo metido

Ando louco, tão louco, preciso de um psiquiatra
Fico louco, tão louco, onde é que está o Prozac

Como tornar a vidinha do Snape numa autêntica miséria

25 truques fáceis e infalíveis para gerar a confusão no seu cérebro.

Bem, pessoal, tenho andado completamente enterrada numa coisita engraçada que se chama “Harry Potter Fan Fiction”. Até à loucura, se tal ainda é possível.

Nas minhas pesquisas – e nos textos em si – dou prioridade às minhas personagens preferidas. Uma das mais importantes – tendo em conta que são duas… - é o Professor Snape.

Infelizmente para ele, o facto de ser a personagem de eleição aqui desta autora, não o protege das minhas ideias pérfidas que de certeza encaixariam muito bem em Hogwarts, particularmente, ou numa outra qualquer instituição de educação, vistas bem as coisas.

Portanto, aqui deixo as minhas sugestões. Saibam utilizá-las com sabedoria!
(Com isto não estou a insinuar que estas, ou até outras técnicas que não podem aqui ser reveladas sob pena de melindrar os leitores, tenham sido postas em prática em alguns elementos da classe pedagógica do nosso país, ou em alguns patrões um bocado mais filhos da mãe… - não te preocupes, Maf, que eu não te envolvo nisto! Os teus segredos estão seguros comigo!! Garantidamente!)

1) Oferece-lhe pantufas com a forma de ursinho fofinho.
2) Exercita à sua frente o teu extenso conhecimento acerca de provérbios populares portugueses. Incluindo os regionais.
3) Pergunta se ele é assim porque os pais não o deixaram fazer a colecção dos Barriguitas.
4) Duas palavras: “Accio Snape”.
5) Pergunta se ele alguma vez ponderou o caminho da transexualidade.
6) Baba compulsivamente de admiração nas aulas dele.
7) Sugere-lhe subtilmente a técnica da clonagem. Elucida-o detalhadamente acerca das suas potenciais vantagens.
8) Tenta convertê-lo ao Fnac-quismo.
9) Cada vez que ele for a passar, canta baixinho, e como quem não quer a coisa, a música do “Chiquilin”. É daquelas coisas que se agarram durante dias!
10) Aparece à frente dele comum penteado à Lili das “Chiquititas”, e começa a desbobinar imbecilidades com uma vozinha irritantemente aguda e com expressões parvas “à bebé”.
11) Em todas as ocasiões que tens de lhe dar presentes – Natal, aniversário, Dia de Reis, circuncisão, … - dá-lhe um exemplar da colecção “O Meu Pequeno Pónei”. Continua até esgotar as variedades da colecção. Começa outra igualmente inútil, tipo travessas da Vista Alegre.
12) Pergunta-lhe, de forma aparentemente discreta, se ele tem um irmão mais novo assim jeitoso como ele, mas sem o flagelo das enfermidades do foro psicológico.
13) Oferece-lhe um café todos os dias. Serve-lhe descafeinado. Passadas duas semanas, dá-lhe uma bica reforçada. Fica ao fundo da sala a observar o resultado.
14) Aprende a conduzir qualquer coisa perigosa e tenta atropelá-lo, olhando-o directamente com uma expressão maldosa, olhos raiados de sangue e o sorriso escarninho que ele próprio exibe quando lixa o Potter. Várias vezes.
15) Desata a falar espanhol com um sotaque cerrado e um problema de pronúncia que te faz cuspir tudo em teu redor.
16) Besunta com graxa preta toda e qualquer maçaneta onde saibas que ele vai meter a mão. Faz isto todos os anos, durante o mês de Abril inteiro, ou até seres expulso/a. Uma delas.
17) A velha e sempre eficaz “meter um rato morto na primeira gaveta”.
18) Uma revista atrevida também é aceitável.
19) Alguma quantidade do infalível pó de espirro na sua secretária faz milagres, e pode até proporcionar uma aula deveras animada!
20) “Prozac, Professor?”
21) Enviar por coruja um boneco vudu dele. Anonimamente.
22) Mudar as coisas dele de lugar. Sempre que achares necessário. Muitas vezes, portanto. Vai deixar-lhe a sanidade aos pulos!
23) Rapa-lhe a cabeça numa ocasião em que o apanhes a dormir, ou muito distraído.
24) Guarda o cabelo. Diverte-te à maluca com a Poção Polisuco.
25) “Professor, a minha Casa pode ganhar, tipo, 500 pontos, se eu prometer deixá-lo em paz?”

Ah, a propósito, hoje é o aniversário do Snape. Apanhem uma gazua, em jeito de celebração. Não é que isso faça de nós pessoas melhores, ou que a nossa vida até tenha consequências felizes resultantes desse facto, mas ao menos animamos um bocado a nossa semana!

Mensagem aos senhores fanáticos religiosos que lixaram o Dakar

(tipo, deve haver BUÉ deles a vir aqui ao blog, e isso…)

Caros senhores de saias,

Vocês não passam de uma cambada de mariquinhas!
Acham que são uns grandes machos só porque reprimem as vossas mulheres e as obrigam a andar todas cobertas, e porque andam com armas na mão desde os 3 anos de idade, quando, na realidade, não fazem nada para melhorar o vosso país.
Isso, sim, é trabalho de HOMEM!
E que em países como a Alemanha, a Holanda, a Suécia, a Noruega, e até certas autarquias em Portugal, é feito por mulheres!
Meninos de saias como deve ser são os do anúncio do William Lawsons. Upa upa!
Fica o desafio!

P.S.: Se este blog desaparecer repentinamente, ou se for atacado por um vírus infalível, fica mais que provado que, afinal, Deus não é brasileiro, e que está do lado deles.